Rascunho

"Ah a inveja. A dor de desejar aquilo que os outros possuem. Aquela sensação de vazio perante o volume exacerbado do restante, a ausência da paz reconfortante de agarrar com unhas e dentes seu sonho transformado em realidade. A carência de elogios e sorrisos e olhares e motivos e carinhos e amores e sabores e cores e ventos e vidas. O motivo de tantos olhares curvos e palavras mudas e lágrimas trancadas. E a promessa. A tal que de tempos em tempo volta, e vai, e é adiada de novo. E que depois de tantas desculpas cai em meio ao vão. Mas não é aquela inveja raivosa, não, senhores! Não desejo, como muitos, a dor, o sofrimento, daqueles que têm tudo o que quero para mim, de maneira alguma. Apenas os invejo, com o olhar triste de quem espera, com a dor no coração de quem fica para trás. De quem é largado, abandonado. Como um amante que vê sua amada lhe ser roubada por seu melhor amigo, que lhe provoca um ciúme doentio e rancoroso. Ah o ciúme. Sentimento tão vil quanto todos os outros que carregamos dentro de nós. Só não tanto quanto o amor. Esse sim, é maldoso, vingativo. Transforma-nos em meros cretinos e esperançosos, loucos, absurdos, sonhadores. O amor, senhores, escolhe. Seleciona a dedo aqueles que o merecem, aqueles que são dignos de o terem. E ai voltamos à nossa amiga inveja e seu irmão, o ciúme. Um cara grande, forte, dominador: daqueles fugitivos da justiça, que se escondem no quarto mais profundo da nossa alma e que, quando saem de lá, só fazem desgraças. Só fazem desunir e brigar. Esquecer não. Esse aí faz questão absoluta de criar em nós um rancor tão grande, quase ódio, nos veda os olhos, nos perfura a alma e crava no nosso ser todas aquelas malditas lembranças que quanto mais lavamos e esfregamos, mas fortes e sujas ficam. Como molho vermelho numa camisa branca. Como gordura no fundo d'uma panela velha. Eis tudo o que me preenche hoje, senhores: inveja, promessas, ciúme... e amor. Todos desgraçados a ponto de me enlouquecerem. Me entorpecem de tal forma que as vezes me pego acreditando neles. Na fraqueza de uns e na imortalidade de outros. Naquela força avassaladora do brilho nos olhos, na lágrima, no sorriso de esperança, que -dizem- é a última que morre. Pois saibam que, se cada um tem a sua, a minha me abandonou. Ou não, pois na verdade sou tão cretino quanto vocês. Daqueles que passam a noite em claro, acreditando nas asneiras que lhe contam. Ou lhe prometem. Um tolo, sempre sentado na varanda, olhando pra estrada que-leva-pra-lugar-nenhum que passa em frente, olhando, esperando, torcendo pra que venha, pra que volte. Quem sabe um dia meu olhos não terão o prazer e meu coração a felicidade de te ver surgir no horizonte. Minha amada, minha vida, meu tesouro. Ah, mas deixe pra lá. Não vou atormentá-los com os devaneios d'um homem apaixonado. Realmente, simples devaneios. O sonho, a saudade. Só a necessidade da pureza daquele ser. O corpo pequeno, frágil. As mãos suaves como plumas e as bochechas rosadas e macias. Aquele sorriso. Ah, que belo sorriso que ela me dava nas manhãs daquele outono! Seus olhos castanhos, lembro-me, brilharam quando disse que a amava, quando lhe dei o presente de aniversário, quando a mimava com poemas e canções e pequenos doces que comprava naquela bela loja que admirávamos de vez em quando. Olhos estes que, tristes, se esverdearam com as poucas lágrimas que ela derramou quando me deu o adeus. Foi sincera em tudo. Nas palavras, nos toques. Senti isso. E sou obrigado a admitir. Foi sincera quando disse que não me amava mais. Quando assumiu sua dor no coração em me deixar. Eu era um cão. Abandonado, agora. Um pobre coitado que perdera tudo o que tinha. Inclusive os sentidos, a vontade, meu chão. Perdi a respiração, literalmente, e passei mal várias horas após sua partida. E jurei. Jurei pra mim, pras árvores, pro vento, pra Deus, que a esperaria. E cá estou. Não sei se se passaram apenas três semanas, seis meses, se foram anos... Ah, mas não vou entediá-los com as dores desse mal amado infeliz. Nem chateá-los com minha tristeza. Já não faz mais sentido lhes contar-lhes minha história. Ela, francamente, não interessará a muitos. Nem me renderá fama ou fortuna. Nem eu os quereria. Talvez diminuisse minha saudade. Ou só aumentasse minha loucura. Quem sabe? ~~> Rascunho de Jaqueline D. Rosa ~~> Escrito num momento de profunda raiva, inveja, ciúme, promessas, saudade, tristeza e amor. ~~> Nada mais a declarar, a não ser o fato de que li e gostei. Talvez vire alguma coisa. Um livro, talvez. ~~> Beeijoos, Jaqueline.