Bolotinha

19 de abril

Hoje Bolotinha ganhou o primeiro par de bodies da Thaís e do Alan. É uma sensação escandalosamente gostosa, abrir um presente que nem é pra você, mas pra um bebê que ainda vai demorar meses pra chegar, de fato. E esse sim, é meu presente.

Ontem, junto com a notícia, dei um par de sapatinhos jeans, o mais unissex possível, para o Guilherme. Na verdade, é de Bolotinha. E é a coisinha mais cheirosa e pequenininha do mundo. Tem cheiro de docinho, cheirinho de bebê.

Bolotinha. Guilherme não gosta que eu chame assim. Podia ser pipoquinha ou filhotinho ou paçoquinha. Sei lá. Mas é Bolotinha, porque foi a primeira palavra que veio à cabeça, assim como o cachorro chamou Tuxo, porquê esse foi o primeiro nome.

Bolotinha me fez comer uma laranja hoje. Logo eu, que tenho a maior dificuldade de comer frutas. Também fez com que meu pai me desse todo primeiro pedaço de toda comida que ficava pronta. Não importava se já tinha me privilegiado nas vezes anteriores, o primeiro era sempre meu. De Bolotinha, na verdade. Mas mesmo a comida sendo de Bolotinha, o carinho era meu. 

E depois deitei na sala e vi filme e ganhei café da minha mãe. E falamos sobre nomes e coisas aleatórias sobre bebês e grávidas. E foi a primeira vez que falei: eu tô grávida. Assim. Com todas as letras. Ainda preciso ensaiar pra poder falar pro meu terapeuta haha

Amanhã provavelmente será dia de tirar sangue pra saber exatamente de que tamanho Bolotinha está. Mas antes, café da manhã e fruta, como nos meus sonhos mais disciplinados. 

E a vontade de contar pro mundo já é cada vez maior.

♥️🥰

Mas será?

18 de abril

Qual a probabilidade de uma pessoa ver dois risquinhos onde só tem um usando óculos Google pesquisar

Sono. Muito sono. Daqueles que você dorme a noite inteira (depois de uma certa dificuldade pra pegar no sono por causa de ansiedade), acorda e já já tá com sono.

Sensação de febre (pode ser psicológico de medo do coronavírus)... Frio e depois calor e depois muito frio e depois muito calor.

Tesão descomunal. Não pode encostar em nada, não pode ver nada sugestivo. Um gato ronronando entre as pernas ou a vibração da máquina de lavar ja dão vontade de transar. As vezes só de pensar ou lembrar também.

Fome. Dias e dias comendo como uma condenada à morte. Matando a vontade das coisas todas. Strogonoff, lanche, lasanha, shimeji. 

Cheiros incomodam. Guilherme abre a geladeira e não sente nada, mas lá da sala eu sei que tem algo estragado lá dentro.  O cigarro na varanda entra todo diretamente na minha narina, não importa onde eu esteja. Até a ração dos gatos é esquisitamente incômoda.

Peitos maiores que nunca. Inchados, empinados. Deus abençoe e guarde. Amém.

Estou me sentindo louca. Toda hora vou ver a foto do palito com dois riscos pq o segundo palito ficou com uma listra bem fraquinha e agora acho que eu tô vendo coisas onde não tem. Se bem que eu tinha bebido MTA água e meu xixi tava aguado, sei lá. E aliás, quem mija 10 segundos sem parar? São 200 xixis por dia, nem sei como tem tanta água no bagulho. Mas enfim, toca mijar no palito de novo. Mais dois palitos e, no total, oito listras depois, não dá pra achar que tá errado né? 🙄

Estou grávida!

Alô, alô, teste

17 de abril

Eu não ia fazer isso hoje, mas eu fiz. Passei o dia ontem com dores estranhas, sensação de febre, muito sono. Na hora de dormir: nada. Um advil e um calmante natural pra dormir pra lá de meia noite. Hoje, caí da cama cedo para ir (figuradamente, pois só fui até o closet) pra terapia.

Estamos de quarentena desde o dia 20 de março, que foi meu ultimo dia de trabalho in loco. Depois disso vim pra casa e de lá pra cá mal saí. Tenho ido ao mercado, padaria, eventualmente na casa dos meus pais. Tenho feito comida. Pra alimentar, pra animar, pra distrair, pra deliciar. Fiz bolo e lasanha e parmegiana e mais. Tenho comido como se não houvesse amanhã. Foda-se. Quem consegue se preocupar com peso, com uma pandemia avassaladora tomando conta do planeta?

Hoje o dia foi pior que ontem. A terapia foi pesada, dei uma chorada e depois disso não consegui fazer nada a não ser me manter ocupada com serviços domésticos. Lavei a varanda, limpei a cozinha, aspirei o pó, lavei louça, fiz almoço, comprei areia pros gatos.

Tomei um banho daqueles que lavam até a alma. Quente. Calmo. Lavei os cabelos cada vez maiores, respirei fundo, apreciei o silêncio. Saí levemente revigorada...

Agora à tarde, voltei a me sentir fisicamente mal, dores no corpo, dor de cabeça, sono, muito sono. Coloquei o roupão - meu melhor amigo - deitei na cama e me cobri. Os dois gatos pretos se enroscaram em mim e eu quase cochilei.

E ai, num súbito, fiz o que disse que não faria até amanhã cedo. Fiz xixi num potinho e espetei um palito lá dentro. Quando coloquei o treco no xixi, fechei os olhos e contei dez segundos. Já fiz alguns desses na vida pra saber o spoiler que ele dá, conforme absorve o liquido e a macha rosa vai se espalhando até virar uma ou duas listras.

Coloquei o palito na horizontal assim que contei dez, ainda de olhos fechados. Terminei o xixi, me vesti respirando fundo. Que medo de olhar e ver - de novo - aquela listrinha solitária, aquele risquinho fajuto sozinho no mar rosa molhado de xixi. Que medo de ter sido precipitada (como quase sempre).

Foi tudo estrategicamente planejado: faço o teste, jogo fora e já tiro o lixo. Pelo sim, pelo não, fica o segredo. E se eu ficar desapontada, ninguém precisa ficar sabendo!

Abri os olhos e me virei. O gato estava impaciente, em cima da pia, esperando que eu abrisse a torneira pra ele beber água - maldito gato mimado!! Dois risquinhos dividiam, lado a lado, o palito branco. Corri pegar a caixa do teste no lixo, pra ver qual listra era do que, já que uma estava mais clara... "o tom pode variar conforme o nível de Hcg"... Oh my God. OHMYGOD. Permaneço séria. Registro o momento. O coração dispara. Meu primeiro impulso é pegar o computador e escrever.
Tomei um copo d'água gigante e corri pra cá.

Minha cabeça está agitada. Parece que não é real. Meu ímpeto é descer na farmácia comprar outro teste. Mas não, calma, cara pálida. Quais as chances de estar errado? "Respira, relaxa e curte o momento, que é seu", penso.

Em breve, eu vou dividi-lo com as pessoas mais importantes do meu mundo. Mas hoje, agora, esse deleite, essa alegria, essa novidade é minha. Só minha.