Fim de ano é assim,...

Temakeriada

E aí você percebe que o próximo feriado do ano é o Natal. Percebe que suas contas estão de cabeça pra baixo e que você não escreveu nenhuma linha a mais do seu projeto de TCC. Ainda sim, seu celular novo é lindo. Você, finalmente, resolveu encurtar aquele vestido longo que você teria usado no Natal passado, se seu namorado tivesse te achado bonita nele. Já está na quarta temporada de Grey's e, pra variar, começou a gostar das aulas de Expressão Oral (pelo menos...). Além disso, ao que parece, você criou um vício ridiculamente caro por pedacinhos de salmão enfiados no meio de alga e arroz. Particularmente, eu acho que eles ficam deliciosos boiando no shoyo...

Querer

Queria paz... Poder ficar quieta no meu canto sem ninguém me fazendo perguntas que eu não quero responder. Parece que eu me adapto tão rápido aos lugares e, ao mesmo tempo, me desacostumo com certas coisas e pessoas. Estava tão alegre ontem... e agora, tão, tão preguiçosa e irritada. Só quero ficar aqui, quietinha, com meus médicos de roupas azuis e suas vidas sexuais transtornadas ou lá, naquele colo quente, sentindo aquele perfume amadeirado e gostoso. Queria que ninguém me falasse o que eu posso ou devo fazer quando, na realidade, a única coisa que queria era não fazer nada. Não quero conversar, não quero comer cebola, não quero ver filmes chatos, não quero escrever sobre política.

 

Não sei o que quero.

mimimi

Todos os anos, um pouco antes do meu aniversário (sim, já foi), eu acabo ficando introspectiva. Meio hipocondríada. Melancólica. Pensativa. Não é tristeza. É só o tal do inferno astral (deve existir, não é possível). Terça passada me dei pedaços de salmão com cream cheese e chopp de presente. Mas era mais uma maneira de satisfazer minha vontade de não pensar-entristecer (sou mais feliz e satisfeita com a vida quando estou comendo algo bem gostoso).

 

É que nessa época vem aquele sentimento "mais um ano da minha vida passou e eu continuo não fazendo nada de corajoso". Quer dizer,... eu fui candidata a vereadora: considero isso muito, muito corajoso. Enfrentar a análise das pessoas, estar exposta a coisas boas e ruins, julgamentos justos ou não, palavras carinhosas e também àquelas suaves como arame farpado. E, há uns anos, ainda de fraldas e meias, me estiquei toda cambaleante, sustentando-me, encontrando aquele tal de eixo de que as professoras de ballet tanto falam e, como dizem, andei com as minhas própias pernas. (Talvez as duas coisas mais corajosas da minha breve existência).

Sinto falta de coisas que nunca fiz. Como fazer as malas e encarar uma nova cidade, um novo emprego. Gritar com aqueles que estragam vários dos meus dias e me demitir. Pegar um ônibus e ir fazer estágio, mesmo que longe. Ousar.

Não me candidatei pra faculdades federais por medo de não aguentar a distância, as dificuldades. Mimimi, colinho da mamãe, mimimi roupa lavada, mimimi comida na mesa... AHHHH às favas com os medos. Pro inferno com as dificuldades! Como queria poder voltar no tempo pra poder alças vôos mais longos. Mais distantes.

Jaqueline Rosa

TENTENTENDER

Parece que ele é meu terapeuta. Um alguém que a gente paga ou pega de jeito pra ouvir minhas asneiras hipocondríacas... Porque só sinto essa necessidade torta de vir aqui quando estou com essa angústia me engasgando.

 

Parece clichê de blog adolescente, mas ando cercada de gente que me julga e não me dá o direito de resposta. Gente que me ignora. Pior: gente que pergunta, mas não quer resposta. Gente que fala e, depois, vai embora sem ouvir. Acho engraçado, mas sei que a culpa é minha por me meter no que não é da minha conta, por tentar ajudar e entender os dramas dos corações de pessoas que eu mal conheço. É minha culpa se tento, o tempo todo, ser gentil e educada e não magoar ninguém. O problema é que, nessa, sou a que sai com os espinhos enfincados nas mãos. Sou aquela que, depois de um tempo, perde os amigos.

 

Com o tempo, confesso, vou cansando de sorrir e acenar. Vou desgastando meu sorriso amarelo, minha vontade de mascarar as minhas dores, minha vontade de simplesmente, mandar todos praquele lugar.

 

Como dizem por aí, o que falta no mundo é "um bar chamado cu, pra muita gente ir tomar lá." Parece que quanto mais eu me esforço pra fazer as coisas da melhor maneira possível, mais elas dão errado. Parece que quanto mais eu tento ser amiga e ajudar, mas as pessoas me acusam de estar atrapalhando.

 

De novo, me vem aquela vontade de resignar. Não deslocar um músculo sequer, pra nada.

 

Eu, que andei colorindo papelão e lendo livros. Eu que, há muito, não fazia nada naquela faculdade com fervor, que tanto havia me animado com a ideia para a monografia... Queria ler Fernando Pessoa, sentada ao Sol, estirada na grama gelada de inverno, com músicas nos ouvidos: mas vou assistir Greys Anatomy.

 

Tanto pra dizer. E é tudo uma confusão de palavras...

 

Jaqueline Rosa.