É menino!

Pronto, filho. Agora já sabemos que você é um menino, como suspeitávamos, e podemos te chamar pelo nome que escolhemos: Davi.Tenho certeza que não faltarão oportunidades pra, quando você crescer, contarmos o porquê desse nome. Primeiro, ele é curto, simples, forte. Um nome tradicional, histórico, até. Depois, porque foi o  primeiro e único nome que eu e seu pai concordamos. Mas, principalmente, porque é uma espécie de homenagem a um amigo muito especial do seu pai.

Um amigo que eu não cheguei a conhecer mas que, pelo que seu pai conta, foi uma pessoa corajosa, serena e cheia de sabedoria pra compartilhar. E foi uma pessoa muito sorridente - daquelas que sorriam sempre. Isso eu não tenho tanta certeza, mas gosto de imaginar assim, pois só o vejo nas fotos com o sorriso bem aberto, daqueles sorrisos que franzem até os olhos. Então, acho que essas quatro características fazem dele merecedor dessa homenagem. Com certeza seu pai vai poder te contar muitas outras...

De uma certa forma, acho que isso representa também a importância que têm os amigos de verdade. Demora até que a gente os encontre e os perceba, filho. Muitos amigos vão e vem com o tempo. Mas alguns estarão sempre conosco, mesmo que não estejam por perto. E isso tem uma força, uma magia...

Agora, que sabemos que você é o Davi - e até temos alguma ideia de como é o seu rosto - a ansiedade em te encontrar cresceu ainda mais. As pessoas já dizem com quem você se parece e seu quarto já começa a tomar forma. E eu estou aqui, ainda em quarentena, escrevendo, sentindo seus chutinhos e tentando imaginar como será quando você nascer.

E já imagino a gente em diversos lugares, vivendo várias aventuras - e você recebendo amor de todos os lados. Você já é muito amado e querido e esperado. E quando você chegar, o que não vai faltar é colo e abraço e beijo e brincadeiras e sorrisos pra você.

Espero que você chegue num mundo mais saudável, mais tranquilo. E que a gente possa ir ao parque, piscina, praia, na casa do vô, na pracinha. E brinque de carrinho e leia histórias e faça cabanas e acaricie gatos e ouça música e cante e converse e sonhe. 

E tomara que seu pai toque cada vez mais violão pra você - porque eu também amo! - e que ligue a moto pra você dar risada do tremelique do motor. E que seu vô deixe você brincar na grama e depois puxar folhas das árvores do pomar. Que seus tios te carreguem nos ombros, que suas avós te encham de beijos nas bochechas e mimos. E que a gente possa ser cada vez mais feliz - mesmo diante das dificuldades e perrengues. 

Mamãe te espera ansiosa, filho! Cresça bem gostosinho aí na barriga. Curte essa água e esse escurinho, que eu te espero numa boa. Quando chegar a hora, pode vir, que eu te carrego. Te nino e te ajudo a entender esse mundo doido, iluminado, barulhento e meio frio, as vezes. 

a neura nossa de cada dia

A dor e a delícia do isolamento social é o tempo livre. As vezes é muito bom (mesmo) não estar mais naquela correria doida, não ter compromissos todos os dias, não ter que olhar na agenda pra não correr o risco de marcar duas coisas pro mesmo horário e nem ficar calculando qual hora vai sobrar pra comer ou fazer xixi no meio de tanta tarefa. Mas, ao mesmo tempo, diz o ditado: cabeça vazia, oficina do diabo. 

Eis que, diariamente, me pego com uma neura ou ansiedade diferente. Às vezes, ela dura poucos minutos, às vezes vai a tarde toda. Ontem, por exemplo, estava na bad da profissional que foi obrigada pela pandemia a abrir mão dos planos e metas quase alcançadas, dos inúmeros freelas e parcerias e tudo mais. Estava claramente angustiada achando que minha carreira (as três ou quatro) tinham acabado e que meus esforços dos últimos anos tinham sido em vão. 

Durou uma horinha, até começar a rir do podcast Calcinha Larga e esquecer da neura.

Hoje, ao contrário, acordei bem. Vendo as fotos do meu celular, encontro uma do dia em que meu guarda roupa foi instalado e estava, portanto, perfeitamente arrumado. Bateu a bad de pensar no estado do mesmo. "Pô, tô em casa todo dia o dia todo e tá tudo uma zona". Mas como essa era uma neura fraquinha demais, com ela veio emendada a neura número dois do dia: o quarto do bebê não tá nem perto de estar pronto.

Ok, faltam 19 semanas pro Natal. Mesmo assim, o quarto do bebê continua sendo um closet bagunçadinho. As coisas do neném estão enfiadas em sacolas e malas e os carrinhos estão empilhados embaixo de um lençol roxo. Nada ali remete a um quarto de bebê. Não tem berço nem cortina nem enfeite nem nada. Aí veio a bad "não fiz nada ainda" que, claro, veio acompanhada do medo do isolamento social acabar e, portanto, acabar o tempo livre e aí eu, cada vez mais e mais barriguda e sem ar, me arrepender de não ter feito tudo isso antes. 

Não aguentei. Fui lá e esvaziei a parte de cima da cômoda do bebê (que estava cheia de coisas nossas...), esvaziei meu pedaço do guarda roupa onde ficarão as gavetas, assim a roupa que estava lá já foi arrumada nos lugares onde ficarão daqui pra frente. Guardei sapatos e vestido de festa... Guardei as coisas do bebê todas juntas e liberei o espaço do berço. Amanhã vou limpar as patas de gatos das paredes. 

Já deu um certo alívio no coração "adiantar" essas coisas. Essa semana ta passando devagar, mas em breve chega o berço (daqui uns dez dias...) E isso também vai fazer com que eu me sinta melhor... Estou efetivamente ficando ansiosa com mais frequência, ao mesmo tempo com medo e querendo que o bebê chegue logo, que o tempo passe, que chegue logo o segundo natal no #o13dobloco5, dessa vez com chorinho de recém nascido.

Vou arrumar algum artesanato pra fazer pro quarto do bebê, pra passar o tempo, me acalmar, me ocupar e sentir útil. Me aguardem...

Escolhas

Hoje é domingo, dia dos pais. Fiz um almoço caprichado pro meu, recebi ele na minha casa arrumada e limpinha com uma caneca de cerveja geladinha e um abraço apertado - sim, passamos os últimos 4 meses e meio sem abraços, mas hoje eu burlei as regras e dei um abraço no meu pai. E aí, no final do almoço, quis tirar uma foto com ele e o meu marido. O meu pai e o pai do meu filho.

E aí fiquei pensando... Quando eu estava pra nascer não sabia que família me receberia. A gente normalmente atribui essa escolha a Deus - uma força do universo que deixou tudo preparado para a nossa chegada. E fui muito bem recebida. Tive e continuo tendo todo o amor, carinho e apoio da minha família - pai, mãe, irmãos, tias... Mesmo meus avós, que já se foram, sempre foram queridos e cuidadosos (minhas principais memórias com meus avós maternos são meu avô me recebendo na casa dele com chocolates e minha avó me fazendo roupas na sua velha máquina de costura ou bolos na sua cozinha). 

Hoje, no entanto, é o primeiro dia dos pais que passo com um filho na barriga. Um bebezinho, que ainda está se formando e crescendo e se preparando para estrear nesse mundão de meu Deus. 

E aqui, talvez, eu decepcione um pouco o leitor desavisado. Explico: eu sei que a gente tem, por unanimidade, um certo apreço pelas histórias cheias de conveniências  do destino, acasos inexplicáveis, almas gêmeas que a vida tenta separar mas não consegue e coisa e tal. Mas hoje quero falar sobre escolhas. 

Eu - escorpiana, com ascendente em capricórnio e lua e virgem, ou seja, a rainha do controle - deixei sim o destino fazer sua mágica, mas fiz, principalmente, escolhas. Tomei decisões. E escolhi, com todas as letras, quem haveria de ser o pai dos meus filhos. 

O leitor mais informado pode achar estranho, porque sabe que a gente tem uma história cheia de amor à primeira vista, paixão avassaladora, coincidências e entregas - e dramas - dignos de um filme da Disney. Mas conforme a coisa foi rolando e paixão e drama foi se consolidando em amor, admiração, parceria, companheirismo... Eu fui, dia após dia, escolhendo esse homem para ser o meu companheiro de vida. Meu marido. Meu abrigo. Meu parceiro na criação de crianças incríveis. 

Quando ele me pediu em namoro ele me disse "me sinto feliz por ser VOCÊ". Claro: sempre quis ser mãe, mas na minha cabeça isso vinha depois de uma série de acontecimentos e vinha com uma noção bastante clara das premissas primeiras - daquilo que eu esperava daquele que estaria do meu lado. E é assim que eu me sinto nesse momento: feliz, sim, muito, por estar grávida. Mas feliz, principalmente, por ser de um filho dele. Do meu marido, meu melhor amigo, meu amor. Por estarmos na nossa casa, nosso canto, nosso aconchego. Construindo nossos sonhos - os individuais e os conjuntos, juntos. Por rirmos tanto - e por eu poder chorar no seu ombro também.

Hoje eu tenho exatamente a vida que eu sonhei, desejei e planejei - ao lado da pessoa como eu sempre sonhei. Então, é isso: nesse dia dos pais, um brinde de cerveja zero álcool ao pai que Deus escolheu pra mim e ao pai que eu escolhi pro meu filho!

Um brinde ao destino e às escolhas, que nos trouxeram exatamente até aqui.

Um brinde a esses homens maravilhosos que acrescentam tanto à nossa vida. 

A esses dois - meu pai Carlos e meu marido Guilherme - todo meu amor e toda a minha admiração sempre pra sempre.

Te vi lutar

Era sábado e era primeiro de agosto. E era o dia em que você disse que pararia de fumar.

Colamos o adesivo bem cedinho, pra ser compatível com os seus horários durante a semana. Logo de manhã, você começou a pedir cigarros. Era piriri. Aquele desespero pelo negócio que só quem já fumou e parou pode entender - e não é meu caso. Mas você foi aguentando.

Fizemos faxina, tomamos café, nos vestimos e fomos passear. A rua distraiu você. Fomos comprar coisas fofas de bebê  e comemos lanche e visitamos meus pais e fomos na loja e escolhemos seu presente do dia dos pais - um tênis, claro.

Quando chegamos em casa, o piriri voltou. O hábito demora pra ser remodelado, eu sei. E era só o primeiro dia. Mesmo assim, fui dura com você. Mesmo assim, fiquei meio brava com o pedido. Até que me rendi e te dei um cigarro. E disse, ainda, como quem acha que manda, "só esse hein".

Você disse que sua boca encheu-se d'água quando viu o cigarro. O sorriso que você deu e o brilho nos olhos, foi até bonito de ver. Caímos na gargalhada. Quem é que saliva por um cigarro, meu Deus? E rimos e rimos. 

Você foi pra varanda - lugar tradicional do cigarrinho - e foi aí que eu vi você lutar. O cigarro ia de uma mão para a outra, da mão para a boca, da boca para a orelha. Entre uma coisa e outra, você mexia no celular, falava comigo, mudava de ideia. Foi ficando sério. Estava - eu via! - tentando adiar aquele momento, adiar aquela decisão. E você foi lutando, se enganando, adiando ao máximo. Conseguiu esperar até as 16h e foi uma vitória e tanto, mesmo eu tendo guardado os confetes. 

Foram dezesseis horas sem cigarro, já que o último fora perto da meia noite... Eu sei, foi difícil. Está sendo um pouco ainda. E sei que você está fazendo isso pelo nosso bebê. E te agradeço. Te agradeço muito. Te agradeço pois tenho muito claro o quanto isso será importante pra você, pra mim e o Bolis. A curto, médio e longo prazo. 

Saiba que, dessa vez, essa decisão não poderá ser revogada. Mas saiba também que logo ficará mais fácil e já já será natural. E que ver a saúde do teu filho crescendo ao teu lado será uma bela recompensa por essa decisão tão madura.

Eu te vi lutar essa semana toda. E no terceiro dia você já conseguiu ficar sem nenhum cigarro. E hoje já é o quinto dia sem fumar nenhunzinho! 

E por essas e outras te amo cada dia mais.

Não esquece. 

Carta da metade que já foi

Filhote, 

mamãe tá aqui em casa, de quarentena. É uma palavra estranha, mas que quer dizer que não podemos sair de casa sem ser por um bom motivo. Nem sempre foi assim e, honestamente, espero que passe rápido. É que lá fora está rolando uma pandemia - que é quando uma doença se espalha muito rápido entre as pessoas - e ficar em casa é mais seguro pra nossa saúde. Talvez, se não fosse pela sua existência, mamãe teria que estar na rua todos os dias, trabalhando normalmente. O papai está trabalhando fora: ele sai de casa todo dia bem cedinho, antes do Sol nascer e volta pra casa a tarde. Já eu estou trabalhando daqui mesmo, assim protejo a você e a mim e consigo cuidar melhor da gente nessa fase tão importante.

Hoje, você completou 20 semanas dentro de mim. Normalmente, um bebê fica em torno de 40 semanas dentro da mãe. Quando você crescer, vai entender que isso é metade. Estamos exatamente no meio do caminho:  é a mesma distância entre você surgir dentro de mim e hoje e entre hoje e o dia de nos conhecermos cara a cara (a menos que você se apresse e queira nascer antes...).

Ainda não tenho certeza do seu nome - se Davi ou Helena - porque a médica não conseguiu ver direito no exame, então talvez você note que a mamãe não fala muito com você durante o dia. Tem sido um pouco difícil essa parte, por enquanto, mas você sabe que eu falo mais que a boca, porque quando o papai chega é um falatório só, né, Bolis?

Por isso, mamãe decidiu ler pra você. Também é um pouco estranho, mas até os gatos vem deitar pertinho pra ouvir. Eu escolhi o primeiro livro da saga mais importante de todas: Harry Potter. Mamãe cresceu lendo essas histórias sobre amizade e coragem e tantas outras coisas boas. Foram esses livros que me fizeram gostar de ler tanto. Espero que você esteja gostando de ouvir a voz estranha da mamãe, mesmo que ainda não entenda as palavras. Mais pra frente, a gente recomeça e eu te conto de novo essa história...

Quero que você saiba que tem sido muito bom ter você comigo. Você é muito amado e foi desejado desde antes de ser. Algumas mamães tem alguns problemas na gravidez, mas por aqui está tudo bem. Você só me fez ter muito soninho no começo, mas nada que tirar uns cochilos com você não tenha resolvido. Mamãe tem passado bem e tenho me dedicado a cuidar bem da gente: comendo coisas saudáveis, dormindo cedo, tomando sol. Quando você chegar vamos continuar a fazer isso juntos e vai ser ainda mais legal! 

Ainda falta um tempo pra você nascer, mas por aqui já tem várias coisas acontecendo pra preparar a casa pra você. Papai fez um guarda roupa lindo, pro closet poder ser seu quarto e reformou  uma cômoda que já foi da sua tia Fabiana e do seu pai. Compramos seu carrinho, uma almofada bem gostosa pra você poder mamar bem confortável e várias fraldas coloridas, bem estilosas e que não poluem o meio ambiente... Seu vô e sua tia Lúcia te deram um berço. Sua tia Thaís vai encher seu quarto de desenhos de gatinhos e sua vó Cleide está fazendo à mão sapatinhos e uma colcha de lã. Você já tem um montão de roupas e até sapatos, porque seu pai adora sapatos! Seu pai também está cuidando melhor da saúde dele, pra poder cuidar um montão de você! E já estamos planejando levar você pra conhecer o seu vô Ulisses lá no Paraná e acampar e nadar na piscina e um monte de coisas legais. Talvez você tenha um balanço na casa do vô e da vó, que tal? Seria muito divertido... 

Bom, essa primeira metade foi muito boa, filhote. Espero que a próxima seja tão gostosa quanto e que você chegue saudável, feliz, sabendo que você é amado e querido. Não tenha pressa para nascer. Eu vou ter paciência de te esperar. Venha quando estiver pronto... Mas isso é papo pra próxima carta.

Com amor, 

Mamãe.