Amnésia

ponto e vírgula

2012-01-27T07:37:00.000-02:00

Tensão pré CFC. Descobrir horários de ônibus, me matar com o inglês, correr pra auto-escola, ter aulas muito chatas, esperar ônibus sozinha, morrer de medo e frio, chegar tarde na casa da ria e acordar bem mais cedo, pra ir à pé trabalhar. So good.

Quando encostei no fortinho do seu peito, como diria Tati Bernardi, e senti aquele seu perfume amadeirado; quando sua respiração fez minhas ideias subirem e descerem, acompanhando o movimento; quando sua mão quente tocou a minha, protetoramente e eu, de súbito, olhei nos seus olhos sorridentes, um branco impossível de camiseta de propaganda de sabão em pó me tomou a mente e não consegui pensar nem dizer nada. Prendi a respiração, pra que não corresse o risco de atrapalhar aquele momento ou, vai saber, acordar do que parecia ser um sonho.

Beeijos, Jaqueline.

Lista de reprodução automática

2012-01-10T07:08:00.005-02:00

Música me inspira como um sorriso. Cá estou eu com Leoni, dessa vez. Acho a música dele tão triste. Sério. E não estou triste. Começou a cantar sozinho, na minha lista de reprodução com um zilhão de sons. Mas acho também que a tristeza dele é a mais romântica de todas as coisas que doem. É a solidão de quem está rodeado de gente, o silêncio, o vazio, num lugar onde tudo é vida. Acho que em cada um dos seus versos, o que ele canta é aquele amor verdadeiramente dolorido. Aquele que a gente nunca quer sentir, mas sente. Aquele que pode acabar nos matando, mas que não abandonamos nem sob essa ameaça.

Agora está tocando Lifehouse. The Joke. Gosto da batida da música. Se não estivesse com tanto sono, tentaria cantar. É uma música que me faz bater o pé no chão, marcando compasso. Não lembrava que tinha ela aqui, que coisa. Tanta porcaria no meu computador. Metade das músicas que tem aqui eu nunca vou escutar pela segunda vez (e no caso de algumas que a Luana passou pra cá, não vou ouvir sequer uma vez). Acho que Lifehouse tem cara de trilha sonora daqueles filmes água com açúcar que eu adoro! Easier To Be, por exemplo, seria uma boa trilha praqueles momentos em que a mocinha está indo embora da cidade, daí filmam ela encostada na janela do táxi, com olhar triste, e depois o mocinho-príncipe-encantado sentado na escada da casa onde ela morava, com aquela cara de cachorro que caiu do caminhão. Adoro essa música.

Até hoje não sei se gosto da Lily Allen. Depois de uns três minutos, a voz dela me enjoa. Muito doce, muito suave, muito menininha de cor de rosa. Boa mesmo é a voz da Ana Carolina, da Cássia Eller, da Maria Gadú...! Lily Allen, Regina Spektor, Vanessa da Mata,... Duas ou três músicas só. No máximo. E eu, acho, gosto das três.

Não gosto do Lobão. Já ouvi Me Chama em versões melhores. Próxima. It’s Gonna Be Love, na voz da Mandy Moore. Linda. Mas altamente depressiva. Vide Um Amor Pra Recordar.

Sertanejo. Pula. Funk (foi a Luana!). Pula. Man in the mirror, MJ. Não gosto dessa música. Acho um desperdício de Michael. Bom mesmo é They Don’t Realy Care About Us, Black or White e Dangerous.

Falta do que fazer dá nisso: análise de lista de reprodução automática, rs.

Beeijos, Jaqueline.

All my heart ir yours

2012-01-05T07:37:00.000-02:00

"Porque eu respiro só para poder sentir o seu perfume, enxergo só para poder ver seus olhos, seu sorriso... Tenho ouvidos só para saborear o som da sua voz. Meu paladar é só para sentir seu gosto e toda a superfície da minha pele só faz sentido de existir se for pra tatear você..."

(Jaqueline Rosa)

E lá se foi 2011...

2012-01-02T07:26:00.000-02:00

escrito em 30 (ou 31?) de dezembro de 2011

Cá estamos: eu, Jack - Johnson - e a minha televisão barulhenta (que agora está no mute, pra não atrapalhar o doce som da voz desse surfista lindo, digo, talentoso). Como ia dizendo, cá estou, com Jack, fazendo um balanço final de 2011. Parece-me que foi bom, apesar de ser capaz de lembrar de um punhado de coisas que me fizeram chorar.

Não seria nunca capaz de lembrar de tudo. Parece que ontem mesmo foi a Páscoa e estávamos nós dois no estacionamento do Serra Azul. Hum. Lembro pouca coisa de janeiro. Lembro de um bêbado e divertido carnaval - misturado com um punhado de terapia e discussão de mapas as trológicos. Lembro de feriados longos, de quartas-feiras sem aula na faculdade. Lembro da tristeza de trabalhar num horário ruim.

Lembro da Páscoa, do teatro, dos ovos de chocolate. Lembro do seu aniversário, do aniversário do meu pai, do nosso aniversário de namoro. Lembro que consegui mudar de horário no trabalho e voltar pro ballet. Lembro que cada terça e casa quinta me pareciam como um pedaço de sonho, de algodão doce, de céu.

Lembro dos meus salários caindo na conta e me fazendo sentir a pessoa mais rica da humanidade - até que vinham as contas e puft! o dinheiro sumia! Lembro das férias de julho, dos churrascos, dos amigos, dos filmes, dos livros.

Lembro do pior semestre de toda a minha vida estudantil. Lembro da preguiça, do marasmo, da falta de ânimo, de coragem, de ideias. Lembro da falta de criatividade. Da falta de tesão, da falta de vontade de enfrentar um novo desafio.

Lembro das mil páginas da apostila de psicologia, que não acabavam nunca. Lembro de aulas perfeitas com o professor Agnelo, que me fizeram literalmente rir e chorar.

Lembro de madrugadas inteiras chorando. Lembro de tardes gostosas deitada na rede, vendo o sol se por. Lembro das músicas que ouvimos baixinho na Nova Brasil antes de dormir. Lembro dos livros que comprei por impulso e não por vontade de ler. Dos dias que passei pensando bobagens, das noites insones sonhando acordada. Lembro do meu aniversário, das coisas bonitas que li em cartões, das brigas bobas com a minha irmã, das vezes em que eu, simplesmente, dormi.

Lembro de ter me importado muito com algumas coisas e pouco com outras. Lembro de querer dar mais cor a minha vida. Lembro de viver em função de te fazer feliz. Lembro de finalmente, admitir que gosto do cachorro que minha mãe adotou. Lembro de fazer um esforço pra ser legal com o pirralho do meu irmão. Lembro o quanto temi, o quanto rezei, por pessoas que nem gostam tanto assim de mim.

Lembranças são só isso. Mas é de lembranças que se faz história. E é de história que fazemos um futuro. Posso lembrar de tudo o que me aconteceu este ano. O que importa, afinal, não são os fatos, mas o modo com que lidamos com eles. Chorei muito, ri bastante, fui preguiçosa, medrosa, infantil,... mas não deixem em nenhum momento que minhas emoções verdadeiras se escondessem atrás de uma máscara. O tempo todo fui sincera e fiel àquilo que eu acredito e vivi cada segundo visando o meu único objetivo: terminar o ano sabendo que fiz o que devia, o que podia e o que queria. Não necessariamente nessa ordem...

Beeijos, Jaqueline.

É só uma teoria

2011-12-28T14:20:00.003-02:00

dedicado à queridíssima Audrey Ludmilla, que é praticamente eu, só que mais inteligente;

Sim, vocês estão certos: nós, mulheres, somos paranóicas. Enxergamos, independentemente da nossa miopia, astigmatismo ou hipermetropia, tudo em escala exagerada. Se recebemos um carinho ridiculamente pequeno, de um alguém a quem atribuimos uma grande importância, enxergamos aquela humilde demonstração de afeto como a maior declaração de amor das nossas vidas. Não importa se são mensagens de texto, recadinhos, sorrisos ou clipões. Tudo para nós sera enormemente valorizado como se fosse coberto por ouro (por isso, homens queridos, entendam: não é preciso grandes coisas para agradar qualquer ser deste gênero confuso). Ao contrário a regra também vale: qualquer bobagem insignificante nos é incompreensivelmente dolorosa. Somos banidas do mundo da racionalidade e nos deparamos com uma interminavel tensão, um perfeccionismo torturante que nos culpa por coisas inexistentes e amplia nossos defeitos como microscópios aumentam bactérias. Dessa maneira, celulites, estrias, rugas, espinhas, pés na bunda, discussões de relacionamento, ex namoradas suas e todas essas bobagenzinhas que vocês, homens, nunca vão compreender, nos atormentam e nos punem por nossa infeliz mania de querer agradar vocês o tempo todo.

Somos exageradas, choronas e românticas incuráveis. Mulheres que não se comportam assim quando se apaixonam provavelmente não estão apaixonadas de verdade.

Fora isso: preferimos roupas bonitas a confortáveis, por mais que discursemos o contrário. Não ligamos se temos só dois pés e um milhão de sapatos. Sempre nos achamos gordas e, pra isso, não é preciso ser gorda, basta ser mulher. TPM, queridos, pasmem, é uma desculpa pra cometermos nossas loucuras e ainda ganhar chocolate sem ouví-los dizer que vamos engordar.

Nós, mulheres, choramos: de dor, de alívio, de tristeza, de felicidade, de susto, por medo, carência, querência. Sozinhas ou abraçadas (juramos nunca chorar na frente de um de vocês, mas isso sempre acontece). E, principalmente, choramos de raiva de nós mesmas (principalmente quando deveríamos sentir raiva de vocês e só sentimos saudade).

Sim, nós lemos as mensagens que vocês nos mandam cerca de 287 mil vezes. Sem falar nos scraps, twitadas e afins. Tudo o que vocês escrevem e falam fica arquivado na nossa mente de uma maneira tão clara e simples que não há Amnésia que se livre disso. Nós gostamos de cartões de aniversário. Amamos a parte em que vocês escrevem à mão no cartão. Piramos com surpresas (e não importa se são diamantes ou Sonhos de Valsa).

Ao contrário do que pensam, senhores, mulheres não gostam de dinheiro. Somos mais inteligentes, estudiosas e dedicadas do que a maioria dos homens. Se quiséssemos dinheiro, seríamos lésbicas. Ou solteiras, porque o inferno do cartão de crédito feminino é o homem. Roupas, sapatos, academia, maquiagem, tratamentos estéticos, acessórios, esmaltes, brincos, calcinhas, pílulas e o diabo a quatro. Tudo pra estarmos lindas pra invejar suas ex namoradas e apaixoná-los. Acreditem: solteiras não gastam nem metade disso. Porque não precisam disso. Encantar todos os homens da festa é muitíssimo mais fácil do que apaixonar o homem das nossas vidas. Mulheres não querem dinheiro, querem se sentir amadas a ponto de explodir.

O grande problema feminino talvez seja a pseudodependência. Não morremos sem o homem amado. E sabemos disso claramente. Mas gostamos de precisar de vocês. Queremos precisar de vocês! Inconscientemente acreditamos que se precisarmos de vocês pra sermos felizes, vocês não nos abandonarão. E mulheres não gostam de ser abandonadas...

Mas, entendam, tudo isso acontece de maneira tão inconsciente e inevitável que, simplesmente, é assim. Não pensamos e, definitivamente, não escolhemos ser loucas de pedra. Mas é assim que nascemos, oras. E é incontrolável.

Nenhuma mulher gosta de sua neurose. Nem, com certeza, se orgulha dela. No entanto, apesar de todas as nossas carências inssolúveis, de nossas necessidades infantis de atenção e carinho, de nossa intensa depressão, do medo, da saudade, das manias ridículas e da supervalorização de qualquer coisa que vocês façam que possamos interpretar como amor... Apesar de tudo isso somos indiscutivelmente interessantes.

Sim, somos doidas. Insanas. Psicopatas. Mas se vocês não estiverem dispostos a lidar com nossas pirações, desculpem: namorem homens. É o preço a pagar.

Beeijos, Jaqueline.

PS: escrevi esse faz tempo, Audrey, lembra que tinha comentado com você? Mas sempre esquecia de publicar. Sorry!! haha

Futilzinha

2011-12-16T18:12:00.001-02:00

Gente, ultimamente eu ando tão mulherzinha, que mal me reconheço. Eu, que brincava de pés descalços com os meus primos suados, subrindo em muros, árvores, montando cavalos e jogando taco e futebol. Eu, que gasto meu rico dinheirinho com livros e sonhos. Eu, que sempre fui gordinha, desajeitada e birrenta. Que sempre jurei que o mais importante é o conteúdo e não a embalagem....

Estrou gastando fortunas com cremes, perfumes, maquiagens, roupas e sapatos. Porque não é porque eu estudo que tenho que usar óculos fundo de garrafa. Não é porque o que conta é a beleza interior que eu tenho que sair de casa de pijamas e aquele sapato de borracha horroroso.

Emagreci 7 kilos esse ano (espero que o ócio das férias não me faça encontrá-los de novo), comprei um biquini, um vestido lindo, uma sandália cara no shopping. Comprei delineadores, sombras, batons, bases, blushes.

O que não quer dizer que abandonei os livros e o ballet.

Ao contrário. Só que agora leio e danço com graça e delicadeza. Transbordando feminilidade e amor próprio. Não há maior investimento que na nossa auto estima. E estou me sentindo muito bem com esse meu eu vaidoso. Me sinto linda. E, linda, tenho vontade de mudar o mundo.

HAHA Essa aventura mulherística está me encantando.

Beeijos :* Jaqueline

Namore uma garota que lê

2011-12-15T09:18:00.000-02:00

Namore uma garota que gasta seu dinheiro em livros, em vez de roupas. Ela também tem problemas com o espaço do armário, mas é só porque tem livros demais. Namore uma garota que tem uma lista de livros que quer ler e que possui seu cartão de biblioteca desde os doze anos.

Encontre uma garota que lê. Você sabe que ela lê porque ela sempre vai ter um livro não lido na bolsa. Ela é aquela que olha amorosamente para as prateleiras da livraria, a única que surta (ainda que em silêncio) quando encontra o livro que quer. Você está vendo uma garota estranha cheirar as páginas de um livro antigo em um sebo? Essa é a leitora. Nunca resiste a cheirar as páginas, especialmente quando ficaram amarelas.

Ela é a garota que lê enquanto espera em um Café na rua. Se você espiar sua xícara, verá que a espuma do leite ainda flutua por sobre a bebida, porque ela está absorta. Perdida em um mundo criador pelo autor. Sente-se. Se quiser ela pode vê-lo de relance, porque a maior parte das garotas que leem não gostam de ser interrompidas. Pergunte se ela está gostando do livro.

Compre para ela outra xícara de café.

Diga o que realmente pensa sobre o Murakami. Descubra se ela foi além do primeiro capítulo da Irmandade. Entenda que, se ela diz que compreendeu o Ulisses de James Joyce, é só para parecer inteligente. Pergunte se ela gosta ou gostaria de ser a Alice.

É fácil namorar uma garota que lê. Ofereça livros no aniversário dela, no Natal e em comemorações de namoro. Ofereça o dom das palavras na poesia, na música. Ofereça Neruda, Sexton Pound, cummings. Deixe que ela saiba que você entende que as palavras são amor. Entenda que ela sabe a diferença entre os livros e a realidade mas, juro por Deus, ela vai tentar fazer com que a vida se pareça um pouco como seu livro favorito. E se ela conseguir não será por sua causa.

É que ela tem que arriscar, de alguma forma.

Minta. Se ela compreender sintaxe, vai perceber a sua necessidade de mentir. Por trás das palavras existem outras coisas: motivação, valor, nuance, diálogo. E isto nunca será o fim do mundo.

Trate de desiludi-la. Porque uma garota que lê sabe que o fracasso leva sempre ao clímax. Essas garotas sabem que todas as coisas chegam ao fim. E que sempre se pode escrever uma continuação. E que você pode começar outra vez e de novo, e continuar a ser o herói. E que na vida é preciso haver um vilão ou dois.

Por que ter medo de tudo o que você não é? As garotas que leem sabem que as pessoas, tal como as personagens, evoluem. Exceto as da série Crepúsculo.

Se você encontrar uma garota que leia, é melhor mantê-la por perto. Quando encontrá-la acordada às duas da manhã, chorando e apertando um livro contra o peito, prepare uma xícara de chá e abrace-a. Você pode perdê-la por um par de horas, mas ela sempre vai voltar para você. E falará como se as personagens do livro fossem reais – até porque, durante algum tempo, são mesmo.

Você tem de se declarar a ela em um balão de ar quente. Ou durante um show de rock. Ou, casualmente, na próxima vez que ela estiver doente. Ou pelo Skype.

Você vai sorrir tanto que acabará por se perguntar por que é que o seu coração ainda não explodiu e espalhou sangue por todo o peito. Vocês escreverão a história das suas vidas, terão crianças com nomes estranhos e gostos mais estranhos ainda. Ela vai apresentar os seus filhos ao Gato do Chapéu [Cat in the Hat] e a Aslam, talvez no mesmo dia. Vão atravessar juntos os invernos de suas velhices, e ela recitará Keats, num sussurro, enquanto você sacode a neve das botas.

Namore uma garota que lê porque você merece. Merece uma garota que pode te dar a vida mais colorida que você puder imaginar. Se você só puder oferecer-lhe monotonia, horas requentadas e propostas meia-boca, então estará melhor sozinho. Mas se quiser o mundo, e outros mundos além, namore uma garota que lê.

Ou, melhor ainda, namore uma garota que escreve.
Texto original: Date a girl who reads – Rosemary Urquico

Tradução e adaptação – Gabriela Ventura

AMOOOO! Essa sou eu, gente. HAHAH

Beeijos, Jaqueline.

Banana, canela e licor

2011-12-13T10:45:00.000-02:00

O céu absurdamente azul parece combinar com a minha aura. Inexplicavelmente, estou calma e tão feliz e tão animada sem motivo, que nem sei. Ao mesmo tempo, estou com aquela preguicinha gostosa de começo de férias, que mistura cansaço com a rebeldia de não cumprir a rotina (embora o dia a dia continue).

E eu aqui, comendo chocolate crocante com recheio de licor e esperando o bolo de banana com canela assar. Passei protetor solar hoje, muito verão. E o Natal nem chegou e eu já to me preocupando com o dia 27 e o dia 31.... =/

Ontem cheguei à conclusão de que eu pareço nervosa/ansiosa o tempo todo porquê enquanto converso de coisas leves e felizes, lá dentro as engrenagens da minha cabeça funcionam numa velocidade doida, pensando, refletindo e planejando coisas maiores e complexas.

Sou ansiosa sim e vou vivendo, tem gente que não é e tá morrendo.

Beeijos, Jaqueline.

Na ponta dos pés

2011-12-12T10:19:00.001-02:00

É difícil explicar a magia, a felicidade de estar em cima de um palco. Poucos são os que entendem porquê a gente sente dor, stress, agonia, fome, medo, vergonha e, ainda sim, sobe lá e sorri. Quase ninguém compreende que nossas lágrimas não são absolutamente nada se comparado com o êxtase de fazer aquilo que a gente ama. Dançar - principalmente com a sapatilha de ponta - foi um sonho que eu realizei. Impossível descrever tamanha alegria! Foi um momento simplesmente único, do qual nunca, nunca esquecerei.

Beeijos, Jaqueline.

Não vejo a hora

2011-12-09T13:22:00.001-02:00

Mais um ano está chegando ao fim - e esse é um começo de texto muito clichê, eu sei - e essa época do ano me faz dar um valor imenso as coisas que eu tenho e vivo. Mesmo àquelas coisas das quais eu reclamei meses a fio. Nessa fase do ano, de encerramentos, despedidas e desenlaces, eu gosto de sentar, pensar na vida, relembrar histórias, agradecer, rezar, fazer planos... E pode parecer bobagem pra essa gente que acha que dezembro é um mês qualquer. E pode até ser bobagem mesmo, mas acho que a gente deve se dar ao luxo de confraternizar com as nossas loucuras, desejos e manias, mesmo que de vez em quando.

Estou cansada de fazer planos, de sonhar com coisas e não poder realizá-las. Perco mais tempo sonhando que realizando e não tem funcionado. Estou com preguiça de traçar estratégias. Quero a liberdade do nada a ser feito.

Mas quero agradecer a Deus, ao universo, às partículas cósmicas ou quem quer que seja. Depois de tanto chorar com medo de que desse errado, consegui meu emprego do lado de casa e, com grande orgulho e felicidade de doer o estômago, voltei pro meu sonho de infância de ser bailarina clássica.

E mais de oitocentos reais depois, em seis meses investindo no meu sonho, entre mensalidades, sapatilhas, fitas, tintas, elásticos, vestidos, saias, óculos e meias, vou me apresentar no TEMEC, em Itu, no próximo domingo. Já estive tão ansiosa que a ansiedade acabou e agora veio a paz. Mas uma paz apressada, carente, doida e doída. Não vejo a hora de calçar as sapatilhas e subir ao palco.

Não vejo a hora de chegar o Natal pra usar meu vestido novo. Não vejo a hora do ano novo cheio de fogos de artifício. Não vejo a hora de poder dirigir. Não vejo a hora de dormir até meio dia, acordar e ficar de pijama o dia todo vendo televisão.

Não vejo a hora de 2012 nascer.

Beeijos, Jaqueline - abandonada.

T F M

2011-12-08T10:28:00.001-02:00

Das pessoas que passam em minha vida, eu só quero que você fique.

Das coisas boas que você me ensina, eu só quero que você repita.

Dos pedaços de histórias que dividimos, eu só quero que você não esqueça.

Das saudades que já senti, eu só quero que você também sinta.

Das vontades que tenho, eu só quero que você não canse.

... Das vezes que pensa em mim, eu só quero que você goste.

Das faltas que me faz, eu só quero que você me pague.

Das tristezas que acontecem, eu só quero que você me console.

Das graças que faço, eu só quero que você sempre ria.

Dos pequenos prazeres que vivo, eu só quero que você faça parte.

Dos grandes momentos que chegam, eu só quero que você compartilhe.

Dos pedidos que tenho pra fazer, eu só quero que você me namore.

♥ (texto do TF Moralles, mas parece que é meu)

Estou, nesse segundo dos vinte e um minutos das dez horas, absolutamente calma. Queria me teletransportar pra uma sombra à beira mar, com direito a brisa e suco de laranja gelado, só pro clima combinar com a minha calmaria. Depois de tanto stress no trabalho, no ballet, na costureira... Que mais posso querer eu que uma silenciosa hora de almoço, só eu e Maria Gadú?

Quero férias, quero Natal, quero ballet, quero rock and roll! Quero presentes, quero paz, quero cartões, quero roupas prontas, quero sapatilha de ponta, quero piscina. Quero praia, quero sol, quero a eternidade.

Quero ler os livros que eu paguei uma fortuna na Nobel em outubro.

Quero namorar, passear, sentir o vento, a chuva, o beijo.

Beeijos, Jaqueline.

Crônica

2011-12-05T16:50:00.002-02:00

será que vira livro? hoho ;)

Seu

De vez em quando, a gente deixa de ser quem é pra ser aquele por quem alguem se apaixonou. Não que deixemos de ser nós mesmos. Nossa essência nunca muda. O que acontece é uma adaptação. Pequenos detalhes se transformam pra manter uma história nos trilhos. E minha história saiu total e descontroladamente dos trilhos.

Desde que subi naquele trem, um mês atrás, sabia que algo havia mudado. Não sentia dor, nem medo, nem saudade. Meu único desejo era partir. Sair daquela cidadezinha e ir para um lugar onde ninguém me parasse na rua pra conversar nem soubesse meu nome. Não estava em depressão, nem tampouco fugia dos problemas. Eu não me abandonaria, então não tinha porque correr. E talvez o problema nem fosse eu. Talvez fossem as propagandas de pasta de dente ou os cartões de Natal.

Quando levantei aquela manhã, depois de ter chorado todas as lágrimas que possuia, anda com a cara inchada, abri o guardarroupas a procura de algo. Fruto de anos de trabalho e dedicação, lá estava ele: meu album de fotografias com capacidade pra mil fotos, encadernado em couro marrom, com toda a minha história. Lá estava eu bebê, meus pais, irmãos, amigos, minhas festinhas juninas, os bares e festas da faculdade, e, então, ela, com aquele par de olhos verdes intrigantes. Ela sorria pra mim como se zombasse dos meus olhos murchos. A partir daquela foto, ela estava em todas. E nas quais ela não aparecia tinha certeza que ela era quem fotografava. Durante anos, eu e minha mania de colecionar e meu transtorno obcessivo compulsivo de organização, catalogamos aquelas fotos por ordem cronológica. As últimas páginas permaaneciam vazias, aguardando as próximas fases de um relacionamento que não existia mais.

Ver aquelas fotos fez com que toda a dor se transformasse em raiva e aquele resto de amor, que diria sim se ela voltasse, se azedar como comida na geladeira. Depois disso, veio o desespero, a dúvida. Não poderia me livrar da parte mais bonita e interessante da minha vida, nem sobreviveria muito tempo encarando aquele sorriso perfeito.

Minha cabeça girava e percorria o apartamento lembrando de onde mais ela estaria, senão nas fotos. Meu livro de cabiceira, meu abajur, minhas camisetas gola polo, aqueles cds, aquela torta de frango em cima do fogão, a escova de dentes nova que ela comprou quando viu o estado da minha. Meu relógio, aquele cinto azul horroroso, aquele perfume importado.

Podia jogar fora. Ela não se importaria. Talvez queimasse. Ao menos ela ficaria com dó da camada de ozônio. Gostaria de gritar. Mas não tenho forças sequer pra abrir a boca.

Queria que ela me ligasse. Já que ela mesmo não me atende. Queria que ela estivesse aqui pra brigar que eu estou com os chinelos velhos, sendo que ganhei novos da minha mãe um tempo atrás e pra brigar comigo porque eu esqueci do nosso aniversário de namoro.

Queria que, de repente, ela entrasse por aquela porta, com seus sapatos limpos e seu penteado impecável, pronta pra brigar comigo por estar comendo doce antes do jantar. Daí ela faria aquela cara brava com as mãos na cintura e eu riria. Ela balançaria a cabeça negativamente e diria que eu não tenho jeito mesmo. Daí tiraria os sapatos caros e viria sentar no meu colo pra me roubar um beijo.

E eu voltaria a ser exatamente aquilo que eu amo ser: seu.

Ai ai, eu e meus pseudo ensaios. Livro que é bom não escrevo nenhum né. Blá.

Beeijos, Jaqueline.

Alive

2011-12-05T13:18:00.000-02:00

Estou pobre, super atarefada, ansiosa e, ainda sim, muito feliz. É incrível como, na vida, a gente não precisa de muito pra sorrir, e a gnt só percebe isso quando fica feliz mesmo no dia de pagar a fatura do cartão de crédito. Todo ano, quando ele está pra acabar, faço uma lista de agradecimentos e preces. Acho que, por pior que o mundo esteja, ele fica mais bonito no Natal. Dezembro tem o dom de transformar a atitude das pessoas. Apesar da correria, dos gastos, do stress pra comprar presentes, do 14º que não chega nunca. Reparem que as duas maiores reclamações das pessoas (eu, inclusive) são essas: falta de dinheiro e falta de tempo. Mas eu tenho um salário e tenho 24 horas por dia - e posso gastá-los como quiser.

Dessa forma, parto do princípio de que essas considerações são tão inválidas quando 2 e 2 são 5. Tempo é questão de preferência e dinheiro, de auto controle. Dinheiro não mofa guardado na conta. Pode deixar lá quietinho que ele não estraga. E quanto ao tempo, bem, o tempo não utilizado vai embora. Some. Desaparece como num feitiço. E não há mágica que o recupere. Portanto: economize dinheiro e gaste todo o seu tempo. Não deixe de viver um minuto sequer da sua vida, mesmo que seja pra ver Paula Fernandes às 4h da manhã de uma segunda feira. Viva, mesmo que seja pra cair e chorar de vez em quando. Corra e não deixe o tempo escapar. Agarre-o com força e aproveite cada pedacinho de vida que há nele. Não se deixe enganar. Os preguiçosos, os covardes, os solitários... Esses desperdiçam tempo e vida. Viva! Seja pra rir, rpa chorar, sofrer, torcer os tornozelos, cortar as mãos, bagunçar os cabelos, suar, sentir. Tranforme o mundo e faça dele o seu lugar especial.

E no fim do dia, pare um minuto e agradeça a Deus pela oportunidade de fazer daquele dia mais um na sua história. Por poder estar perto de quem você ama, apesar de todas as diferenças. Por poder abrir os olhos e enxergar. Por produzir o próprio sangue, a própria insulina, os próprios anticorpos. Agradeça a Deus por existir. Agradeça por fazer parte da vida de alguém. Agradeça por cada minuto, bom ou ruim, vivido. E vá dormir.

No dia seguinte, recomece.

Beeijos, Jaqueline.

Férias

2011-12-05T10:25:00.000-02:00

Mas só da faculdade. E vamo que vamo!

Beeijos :*, Jaqueline.

Imagine

2011-11-30T19:52:00.000-02:00

"Imagine um lugar bem bonito, bem verde, bem calmo, sons de passarinhos, cachoeira, o dia está lindo...". "Tá, imaginei, só que tô ainda mais ansiosa porque em lugares como esse dificilmente existem farmácias por perto...tem heliponto nessa porra desse lugar caso não dê tempo dá ambulância chegar?". "Tá, então imagina um...um...é...hmmm....deixa eu ver...". Adoro como eu sempre ganho dos terapeutas menos criativos.

Tati B.

Fim de ano já é aquela loucura. Há meses não escrevo. Há meses não consigo pensar em nada que não tenha o prexifo "eu tenho" ou "eu preciso". Pouquíssimas vezes tenho escolhido a opção "eu quero". Isso é chato. Dizem que é assim que a gente vê que tá ficando ranzinza. Quando perde a paixão. O tempo, cada vez mais curto, tem atrapalhado. Mesmo assim, sigo em frente.

Minha alegria de viver tem sido o ballet clássico, onde encontrei toda a paixão e a ansiedade que gosto de sentir nas coisas que faço por simples prazer. Apesar da correria pré-espetáculo (que, ainda sim, é uma delícia) tenho me sentido bem dançando como nunca me senti fazendo coisa alguma.

Das coisas ruins, quero esquecer. Fico chateada com a pressão e a cobrança, as pessoas não entendem que eu não vivo pra fazer coisas pra elas. Tenho, sim, sonhos, objetivos e anseios, mas tenho também o emprego, a faculdade, o ballet, a carta de habilitação, a família, etc etc que me roubam tempo. Não me dedico 100% a nada. Porque isso significaria não me dedicar absolutamente nada a alguma coisa. Prefiro me dividir e ir fazendo devagarinho, até que fique pronto.

E não vou exigir de mim mais do que eu puder dar. Em nenhum dos âmbitos da minha vida. Melhorar sim. Mas pirar por não ser perfeita. Sorry. Tenho mais o que fazer.

Fora isso, fim de ano é uma época em que, apesar da loucura, gosto de pensar na vida e nas pessoas. É uma época importante pra mim, mesmo que hoje em dia Natal não signifique quase nada pra ninguém.

Espero que todos estejam bem e tenham um restinho de semana iluminado.

Beijos e desculpem o sumiço.

Jaqueline.

Possibilidades

2011-10-14T19:51:00.001-03:00

Outro dia, quando o professor chamou minha atenção - eu, de fato, estava lendo revista - eu respondi que estava ouvindo tudo o que ele dizia e refletindo, porém, minha importância, minha postura, naquele grupo. Francamente, faço isso com frequência.

Um outro professor, duns tempos atrás, me ensinou que não podemos ser apenas mais uma Coca Cola no deserto. Não podemos nos contentar em ser a primeira ou a última bolacha do pacote. Precisamos almejar a singularidade. Superar a mesmice, vencer os desafios e ser diferente da maioria. Só quem arrisca chega nos lugares nunca antes imaginados, conhece criaturas desconhecidas, desenterra novidades, cria maravilhas.

O diferente assusta. O novo nos faz tremer. Mas é preciso que alguém se aproxime do desconhecido para mostrar para o restante que ele pode ser bom. Que pode funcionar.

Além disso, precisamos ter em mente que nada é impossível até que se tente a última possibilidade.

Enquanto isso, devemos acreditar.

Beijos, Jaqueline.

E só

2011-09-30T14:26:00.000-03:00

É estranho escrever depois de tanto tempo. Aosto que ninguém mais se de ao trabalho de passar por aqui. As coisas vão bem. Ando satisfeita com os dias, apesar do frio matutino conflitar demais com o calor do meio dia. O ballet têm doído. Mas têm me deixado respirar leve o poder do sonho de criança: subir na ponta. Temos um espetáculo pra fazer e já três coreografias prontas. E mais tantas por vir...

Tenho amado loucamente - mas calmamente, silenciosamente. Degustado cada olhar como quando criança chupava aquele sorvete que explodia na boca. Tinha que ser quietinha, sossegada, pra ouvir o barulhinho e sentir a cócega na boca. Tenho amado sem pressa; delicada como quem lida com uma flor.

Tenho escrito pouco e lido poudo e desenhado pouco e sonhado muito. E dançado mais ainda. Quero dançar o tempo todo. Dança de salão, do ventre, ballet, o que for. Faria tudo.

Decidi, como no post anterior, agir seguindo meu coração, minha fé, os meus princípios e minhas verdades. Não me decepcionei nenhuma vez que segui meu coração - e desde que matei aquela prova de física pra ver a palestra de jornalismo tenho me dado conta disso a cada momento. A intuição não falha. Se seguir o mesmo caminho, só vou chegar aonde todos já foram. Quero a diferença, a ousadia, a leveza da verdade, a franqueza da coragem, o sorriso da juventude que não sairá da minha alma.

Quero ter a força dos que sabem aonde querem chegar.

Quero a determinação dos que não estão sozinhos.

Quero um fim de semana maravilhoso, e só.

Beeijos, Jaqueline.

Ouse

2011-09-30T11:06:00.003-03:00

"Existem, durante a nossa vida, sempre dois caminhos a seguir: aquele que todo mundo segue, e aquele que a nossa imaginação nos leva a seguir. O primeiro pode ser o mais seguro, o mais confiável, o menos crítico, o que você encontrará mais amigos, mas você será apenas mais um a caminhar. O segundo, com certeza vai ser mais difícil, mais solitário, o que você terá maiores críticas, mas também, o m...ais criativo, o mais original possível. Não importa o que você seja, quem você seja, ou que deseja na vida, a OUSADIA em ser diferente reflete na sua personalidade, no seu caráter, naquilo que você é. E é assim que as pessoas lembrarão de você um dia."

(Ayrton Senna da Silva)

O quereres e o estares sempre a fim

2011-09-08T12:50:00.000-03:00

Onde queres revólver, sou coqueiro

E onde queres dinheiro, sou paixão
Onde queres descanso, sou desejo
E onde sou só desejo, queres não
E onde não queres nada, nada falta
E onde voas bem alto, eu sou o chão
E onde pisas o chão, minha alma salta
E ganha liberdade na amplidão

Onde queres família, sou maluco
E onde queres romântico, burguês
Onde queres Leblon, sou Pernambuco
E onde queres eunuco, garanhão
Onde queres o sim e o não, talvez
E onde vês, eu não vislumbro razão
Onde o queres o lobo, eu sou o irmão
E onde queres cowboy, eu sou chinês

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres o ato, eu sou o espírito
E onde queres ternura, eu sou tesão
Onde queres o livre, decassílabo
E onde buscas o anjo, sou mulher
Onde queres prazer, sou o que dói
E onde queres tortura, mansidão
Onde queres um lar, revolução
E onde queres bandido, sou herói

Eu queria querer-te amar o amor
Construir-nos dulcíssima prisão
Encontrar a mais justa adequação
Tudo métrica e rima e nunca dor
Mas a vida é real e é de viés
E vê só que cilada o amor me armou
Eu te quero (e não queres) como sou
Não te quero (e não queres) como és

Ah! Bruta flor do querer
Ah! Bruta flor, bruta flor

Onde queres comício, flipper-vídeo
E onde queres romance, rock'n roll
Onde queres a lua, eu sou o sol
E onde a pura natura, o inseticídio
Onde queres mistério, eu sou a luz
E onde queres um canto, o mundo inteiro
Onde queres quaresma, fevereiro
E onde queres coqueiro, eu sou obus

O quereres e o estares sempre a fim
Do que em mim é em mim tão desigual
Faz-me querer-te bem, querer-te mal
Bem a ti, mal ao quereres assim
Infinitivamente impessoal
E eu querendo querer-te sem ter fim
E, querendo-te, aprender o total
Do querer que há, e do que não há em mim

Amo essa música desde 2006. Sim, eu ouvia Caetano Veloso aos 13.

Lounge

2011-08-17T19:13:00.000-03:00

Eu e você assim de perto dá
Pra eu me perder de vez nas tuas tintas
Me dê uma noite, um pouco da manhã
Só pra eu sacar se os olhos mudam de cor

Não quero debater minhas loucuras no megafone, obrigada: há meros devaneios tolos a me torturar.

Beeijos, da aula de Tecnologia da Comunicação IV, Jaqueline.

Pra começar

2011-08-02T10:32:00.000-03:00

Sabe como o mundo muda? Mudando a gente que mora lá.

Sabe como a gente muda? Plantando uma sementinha em cada lugar.

Não importa o quanto uma coisa parece impossível, se alguém acredita que ela pode acontecer, então ela pode acontecer. Não importa o quanto o vento seja forte, sempre se pode andar contra ele. Não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam.

E vai ser assim pra sempre.

Por isso, acostume-se a ser só você mesmo e a remar contra a maré. A lutar pelo que você julga ser verdadeiro e digno. Persevere, trilhe seus caminhos com a cabeça erguida e não se deixe abater pelas más línguas, que nunca deixam de tecer comentários desanimadores.

Você não é um idiota só porque tem fé, nem um louco porque acorda nas manhãs de domingo pra fazer o bem. Mas caso me ache uma otária, clique aqui.

Beijos pra vocês que também querem mudar o mundo.

Jaqueline.

O que te faz feliz?

2011-07-27T17:48:00.003-03:00

Se quer saber, um bocado de atenção, além de me fazer feliz, lubrifica minhas cordas vocais com a alegria de quem é ouvido, de quem faz sentido. Educação e sinceridade no bom dia me fazem acreditar na capacidade do ser humano de evoluir. A gentileza de segurar a porta pra alguém passar ou parar o carro pra alguém atravessar a rua me faz sonhar com uma gente mais bonita, mais simpática, mais verdadeira... mais feliz. Não jogar lixo no chão me faz feliz. Não perder as esperanças me faz ter forças de respirar, de viver, de lutar. E sem respirar, viver e, claro, lutar, não dá mesmo pra ser feliz.

Mingau de aveia me faz feliz. Sorvete de flocos me faz feliz. Cartões escritos à mão me matam de felicidade. Matéria no jornal, comentário no blog, scrap no orkut, brigadeiro, telefonema. Livrarias me fazem feliz. Bibliotecas me fazem viajar e viajar me faz feliz. Janelas me fazem feliz. Amigos me fazem ter certeza de que a felicidade existe.

Duvidar não me faz feliz. Mas a dúvida é o caminho pra se questionar e descobrir. E conhecer me faz feliz. Aprender me faz feliz. Mudar... Mudar faz parte do caminho pra felicidade. A cada dia que passa, mais entendo o quanto preciso me esforçar e cobrar de mim pra seguir adiante, porque não me contento com pouco e, então, se eu não me policiar pra alcançar aquelas minhas metas, nunca vou poder ser feliz - porque nunca vou me contentar com tão pouco...

Conquistar, crescer, ajudar - isso me faz feliz, mesmo que antes eu me contorça de gastrite nervosa e chore e trema e caia e sinta e doa. Amar me faz feliz - e ser amada, ainda mais.

Beeijos, Jaqueline.

PS: felicidade de hoje foi subir na balança e, descontando os oitocentos gramas do All Star de couro, pesar menos que sessenta quilos.

Cartão

2011-07-26T12:59:00.000-03:00

Sou do tempo em que se escreviam cartões de aniversário, de natal, de feliz qualquer coisa, mas em conflito com a distância daqui até a papelaria mais próxima e a pressa com que meu cartão não chegaria as mãos do seu destinatário, permito-me contrariar o meu princípio a respeito de palavras escritas à mão e providenciar uns cumprimentos virtuais àquele que, também virtualmente, conheceu primeiro meus textos, depois a mim e que com o tempo se tornou o que eu chamo não mais de amigo, mas de conselheiro.

Um alguém a quem muitas vezes já faltei, mas que sempre esteve lá pra me salvar, me dar um mapa mostrando o caminho, tirar a venda dos meus olhos e me fazer enxergar. Um alguém sempre sorridente, mesmo preocupado. Sempre atento, mesmo com tantas coisas na cabeça. Um alguém que me orienta e me inspira a ser uma pessoa melhor, uma cidadã melhor. Que me faz ter pesadelos, mas, ainda sim, a lutar pelos que precisam. Que pergunta no mínimo três vezes por conversa se está tudo bem mesmo com você.

Ao Renato Violardi, esse alguém tão tão precioso na minha vida, ficam os meus votos de paz, tranquilidade, sucesso, saúde e perseverança; se não perdermos a fé, nada mais poderá nos abalar. Lembre-se que a fé ri das impossibilidades, que o impossível é só questão de opinião.

Muito obrigada por tudo o que você faz por mim, por todo carinho e atenção. Obrigada por confiar em mim e não desistir dos meus sonhos, mesmo depois de eu tê-los esquecido.

Um beijo, amigo.

Jaqueline.

Meu filho, você não merece nada!!

2011-07-21T12:35:00.000-03:00

A crença de que a felicidade é um direito tem tornado despreparada a geração mais preparada.

Por ELIANE BRUM

Ao conviver com os bem mais jovens, com aqueles que se tornaram adultos há pouco e com aqueles que estão tateando para virar gente grande, percebo que estamos diante da geração mais preparada – e, ao mesmo tempo, da mais despreparada. Preparada do ponto de vista das habilidades, despreparada porque não sabe lidar com frustrações. Preparada porque é capaz de usar as ferramentas da tecnologia, despreparada porque despreza o esforço. Preparada porque conhece o mundo em viagens protegidas, despreparada porque desconhece a fragilidade da matéria da vida. E por tudo isso sofre, sofre muito, porque foi ensinada a acreditar que nasceu com o patrimônio da felicidade. E não foi ensinada a criar a partir da dor.

Há uma geração de classe média que estudou em bons colégios, é fluente em outras línguas, viajou para o exterior e teve acesso à cultura e à tecnologia. Uma geração que teve muito mais do que seus pais. Ao mesmo tempo, cresceu com a ilusão de que a vida é fácil. Ou que já nascem prontos – bastaria apenas que o mundo reconhecesse a sua genialidade.

Tenho me deparado com jovens que esperam ter no mercado de trabalho uma continuação de suas casas – onde o chefe seria um pai ou uma mãe complacente, que tudo concede. Foram ensinados a pensar que merecem, seja lá o que for que queiram. E quando isso não acontece – porque obviamente não acontece – sentem-se traídos, revoltam-se com a “injustiça” e boa parte se emburra e desiste.

Como esses estreantes na vida adulta foram crianças e adolescentes que ganharam tudo, sem ter de lutar por quase nada de relevante, desconhecem que a vida é construção – e para conquistar um espaço no mundo é preciso ralar muito. Com ética e honestidade – e não a cotoveladas ou aos gritos. Como seus pais não conseguiram dizer, é o mundo que anuncia a eles uma nova não lá muito animadora: viver é para os insistentes.

Por que boa parte dessa nova geração é assim? Penso que este é um questionamento importante para quem está educando uma criança ou um adolescente hoje. Nossa época tem sido marcada pela ilusão de que a felicidade é uma espécie de direito. E tenho testemunhado a angústia de muitos pais para garantir que os filhos sejam “felizes”. Pais que fazem malabarismos para dar tudo aos filhos e protegê-los de todos os perrengues – sem esperar nenhuma responsabilização nem reciprocidade.

É como se os filhos nascessem e imediatamente os pais já se tornassem devedores. Para estes, frustrar os filhos é sinônimo de fracasso pessoal. Mas é possível uma vida sem frustrações? Não é importante que os filhos compreendam como parte do processo educativo duas premissas básicas do viver, a frustração e o esforço? Ou a falta e a busca, duas faces de um mesmo movimento? Existe alguém que viva sem se confrontar dia após dia com os limites tanto de sua condição humana como de suas capacidades individuais?

Nossa classe média parece desprezar o esforço. Prefere a genialidade. O valor está no dom, naquilo que já nasce pronto. Dizer que “fulano é esforçado” é quase uma ofensa. Ter de dar duro para conquistar algo parece já vir assinalado com o carimbo de perdedor. Bacana é o cara que não estudou, passou a noite na balada e foi aprovado no vestibular de Medicina. Este atesta a excelência dos genes de seus pais. Esforçar-se é, no máximo, coisa para os filhos da classe C, que ainda precisam assegurar seu lugar no país.

Da mesma forma que supostamente seria possível construir um lugar sem esforço, existe a crença não menos fantasiosa de que é possível viver sem sofrer. De que as dores inerentes a toda vida são uma anomalia e, como percebo em muitos jovens, uma espécie de traição ao futuro que deveria estar garantido. Pais e filhos têm pagado caro pela crença de que a felicidade é um direito. E a frustração um fracasso. Talvez aí esteja uma pista para compreender a geração do “eu mereço”.

Basta andar por esse mundo para testemunhar o rosto de espanto e de mágoa de jovens ao descobrir que a vida não é como os pais tinham lhes prometido. Expressão que logo muda para o emburramento. E o pior é que sofrem terrivelmente. Porque possuem muitas habilidades e ferramentas, mas não têm o menor preparo para lidar com a dor e as decepções. Nem imaginam que viver é também ter de aceitar limitações – e que ninguém, por mais brilhante que seja, consegue tudo o que quer.

A questão, como poderia formular o filósofo Garrincha, é: “Estes pais e estes filhos combinaram com a vida que seria fácil”? É no passar dos dias que a conta não fecha e o projeto construído sobre fumaça desaparece deixando nenhum chão. Ninguém descobre que viver é complicado quando cresce ou deveria crescer – este momento é apenas quando a condição humana, frágil e falha, começa a se explicitar no confronto com os muros da realidade. Desde sempre sofremos. E mais vamos sofrer se não temos espaço nem mesmo para falar da tristeza e da confusão.

Me parece que é isso que tem acontecido em muitas famílias por aí: se a felicidade é um imperativo, o item principal do pacote completo que os pais supostamente teriam de garantir aos filhos para serem considerados bem sucedidos, como falar de dor, de medo e da sensação de se sentir desencaixado? Não há espaço para nada que seja da vida, que pertença aos espasmos de crescer duvidando de seu lugar no mundo, porque isso seria um reconhecimento da falência do projeto familiar construído sobre a ilusão da felicidade e da completude.

Quando o que não pode ser dito vira sintoma – já que ninguém está disposto a escutar, porque escutar significaria rever escolhas e reconhecer equívocos – o mais fácil é calar. E não por acaso se cala com medicamentos e cada vez mais cedo o desconforto de crianças que não se comportam segundo o manual. Assim, a família pode tocar o cotidiano sem que ninguém precise olhar de verdade para ninguém dentro de casa.

Se os filhos têm o direito de ser felizes simplesmente porque existem – e aos pais caberia garantir esse direito – que tipo de relação pais e filhos podem ter? Como seria possível estabelecer um vínculo genuíno se o sofrimento, o medo e as dúvidas estão previamente fora dele? Se a relação está construída sobre uma ilusão, só é possível fingir.

Aos filhos cabe fingir felicidade – e, como não conseguem, passam a exigir cada vez mais de tudo, especialmente coisas materiais, já que estas são as mais fáceis de alcançar – e aos pais cabe fingir ter a possibilidade de garantir a felicidade, o que sabem intimamente que é uma mentira porque a sentem na própria pele dia após dia. É pelos objetos de consumo que a novela familiar tem se desenrolado, onde os pais fazem de conta que dão o que ninguém pode dar, e os filhos simulam receber o que só eles podem buscar. E por isso logo é preciso criar uma nova demanda para manter o jogo funcionando.

O resultado disso é pais e filhos angustiados, que vão conviver uma vida inteira, mas se desconhecem. E, portanto, estão perdendo uma grande chance. Todos sofrem muito nesse teatro de desencontros anunciados. E mais sofrem porque precisam fingir que existe uma vida em que se pode tudo. E acreditar que se pode tudo é o atalho mais rápido para alcançar não a frustração que move, mas aquela que paralisa.

Quando converso com esses jovens no parapeito da vida adulta, com suas imensas possibilidades e riscos tão grandiosos quanto, percebo que precisam muito de realidade. Com tudo o que a realidade é. Sim, assumir a narrativa da própria vida é para quem tem coragem. Não é complicado porque você vai ter competidores com habilidades iguais ou superiores a sua, mas porque se tornar aquilo que se é, buscar a própria voz, é escolher um percurso pontilhado de desvios e sem nenhuma certeza de chegada. É viver com dúvidas e ter de responder pelas próprias escolhas. Mas é nesse movimento que a gente vira gente grande.

Seria muito bacana que os pais de hoje entendessem que tão importante quanto uma boa escola ou um curso de línguas ou um Ipad é dizer de vez em quando: “Te vira, meu filho. Você sempre poderá contar comigo, mas essa briga é tua”. Assim como sentar para jantar e falar da vida como ela é: “Olha, meu dia foi difícil” ou “Estou com dúvidas, estou com medo, estou confuso” ou “Não sei o que fazer, mas estou tentando descobrir”. Porque fingir que está tudo bem e que tudo pode significa dizer ao seu filho que você não confia nele nem o respeita, já que o trata como um imbecil, incapaz de compreender a matéria da existência. É tão ruim quanto ligar a TV em volume alto o suficiente para que nada que ameace o frágil equilíbrio doméstico possa ser dito.

Agora, se os pais mentiram que a felicidade é um direito e seu filho merece tudo simplesmente por existir, paciência. De nada vai adiantar choramingar ou emburrar ao descobrir que vai ter de conquistar seu espaço no mundo sem nenhuma garantia. O melhor a fazer é ter a coragem de escolher. Seja a escolha de lutar pelo seu desejo – ou para descobri-lo –, seja a de abrir mão dele. E não culpar ninguém porque eventualmente não deu certo, porque com certeza vai dar errado muitas vezes. Ou transferir para o outro a responsabilidade pela sua desistência.

Crescer é compreender que o fato de a vida ser falta não a torna menor. Sim, a vida é insuficiente. Mas é o que temos. E é melhor não perder tempo se sentindo injustiçado porque um dia ela acaba.

Beeijos, Jaqueline.

Amarras

2011-07-19T10:15:00.002-03:00

Acho que poderíamos riscar, nessa manhã de céu azul,

do texto Alfabeto os itens d, e, f, g, l, m, n, t, x e z.

Estou tentando, com paciência e, juro, uma força de vontade que não sei direito onde estou buscando, desamarrar essas amarras mentais. Metade das coisas que me aflingem são resultado de uma preguiça estúpida de me esforçar mais. Quero livros, quero teses, quero escrever mais. Quero transformar minha faculdade na melhor opção que poderia ter feito. Quero exigir que meus professores lecionem. Quero mandar às favas todos os que não trabalham pelo bem comum. Quero fazer minha parte sem cobranças e sem gastrite.

Quero estudar, conhecer, descobrir. Quero aprender. Quero ver os filmes que não vi, dançar as músicas que eu tanto gosto, subir naquela sapatilha de ponta, mudar a cor da corda.

Quero ter forças pra assumir responsabilidades. Quero ter fé pra acreditar nos sonhos. Quero ter com quem me divertir de vez em quando.

Quero. E querer, Jaqueline, não se esqueça, querer é poder.

Beeijos, Jaqueline.

Citação

2011-07-18T11:28:00.000-03:00

"É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar. Mas amor, você sabe, amor não se pede."

(Tati Bernardi)

Alfabeto

2011-07-16T10:06:00.001-03:00

Há duas noites só durmo quando beira as duas horas da madrugada, depois de chorar copiosamente e, aos soluços, divagar pela maior gama de pensamentos negativos dos últimos tempos.

Penso que essa será a terceira noite.

No momento estou me sentindo a) frustrada com a minha realidade intelectual, b) medíocre em relação aos grandes projetos de vida profissional dos meus amigos, c) abandonada, já que "saudade é uma palavra forte demais" e as pessoas só lembram de mim quando me vêem comentar o quanto me esqueceram, d) desvalorizada, já que só vale a pena me buscar porque acabou a cerveja e alguém vai ter mesmo que pegar o carro, e) largada, já que meus problemas parecem ser motivo de desvios negativos no humor alheio, f) desencorajada, visto que dizer "calma, querida, estou com você, tudo vai dar certo" parece ser uma tarefa irrealizável e muitíssimo mais difícil que criticar e dizer "eu bem que avisei", g) gorda, pois ando tendo que matar a solidão no carbocídio, h) ansiosa, porque ser jornalista, estudante, capoeirista, inspetora, bailarina, filha, namorada, voluntária, salvadora do mundo e, puts, promoter NÃO É FÁCIL.

Também estou me sentindo, se é que alguém consegue sentir tanta coisa ao mesmo tempo, i) carente de aventuras e magia, coisas pequenas e especiais, j) cansada de ouvir a palavra dinheiro, e a ideia de que isso é a coisa mais importante da vida, l) mendiga, já que ando suplicando atenções, beijos e saudades - em vão. M) frágil, como uma boneca de louça antiga, prestes a cair de cima da cômoda e, o que é pior, n) órfã, sem ninguém que possa simplesmente abrir mão de alguma coisa pra me abraçar enquanto todos os meus medos tentam explodir meu coração.

Ah sim, senhoras e senhores, ando sentindo o) um medo avassalador de chegar aos quarenta e cinco sem o nível intelectual que combinamos pro café filosófico, sem ter conseguido mudar um pedacinho do mundo sequer p) dor nas costas de tanto remar contra a maré, q) como se fosse a jogadora que chuta, cobra o escanteio, cabeceia, defende o gol e apita - e vibra na torcida.

Às vezes me acho r) fracassada, por ter um 5,5 no Portal Educacional, s) preguiçosa, por parecer que não faço o suficiente pra superar os obstáculos, t) má atriz, já que não ando conseguindo disfarçar minha tristeza, u) mulherzinha, esperando duas horas e meia o príncipe resolver aparecer.

Estou v) magoada, porque sei que tudo isso não vai desaparecer como as rosquinhas de leite da Panco que estavam em cima da mesma ontem, x) insone, mas graças a Deus tenho twitter no celular, y) carente, por necessitar de especial atenção nesse momento da minha vida e z) sozinha: afinal, os ouvidos que deviam ouvir meu desabafo, estão ocupados com solos de guitarra e risadas histéricas, as mãos que deviam afagar meus cabelos para que eu dormisse sem chorar estão em volta de uma lata de alumínio, os olhos que eu esperava que vigiassem atentos, para o caso dos monstros saírem de baixo da cama, estão meio fechados e sem foco, por causa do álcool. A boca que eu esperava que pudesse me dar um beijo suave e dizer pra não pensar em nada disso, que ele estava ali para me proteger, deve, nesse momento, estar falando bobagens para homens igualmente bêbados, bravo por ter sido contrariado.

De qualquer forma, sobreviverei.

Beeijos, Jaqueline.

A que na vida não tem norte

2011-07-06T18:20:00.000-03:00

Eu sou a que no mundo anda perdida,
Eu sou a que na vida não tem norte,
Sou a irmã do Sonho, e desta sorte
Sou a crucificada ... a dolorida ...

Sombra de névoa tênue e esvaecida,
E que o destino amargo, triste e forte,
Impele brutalmente para a morte!
Alma de luto sempre incompreendida!...

Sou aquela que passa e ninguém vê...
Sou a que chamam triste sem o ser...
Sou a que chora sem saber porquê...

Sou talvez a visão que Alguém sonhou,
Alguém que veio ao mundo pra me ver,
E que nunca na vida me encontrou!

(Florbela Espanca)

Só que as pessoas me veem, sim.
E sei muito bem por quais motivos choro.

Beeijos, Jaqueline.

Sair só

2011-07-05T14:05:00.000-03:00

"Apaixonar-se, mas apaixonar-se de verdade, significa jogar o próprio coração no abismo — e só depois saltar atrás dele..." Edson Marques

Hoje, estou tal qual um ser em coma que, calado, só respira. Estou poupando minhas cordas vocais, que paradas já doem o suficiente, pras palavras necessárias e meus ouvidos pro piano da aula de hoje a tarde. Estou ligeiramente triste. Delicadamente irritada. Brutalmente suave. Tentei ter a simpatia que me esperam, mas, sem retorno, desisti. Mas não me dei ao trabalho de não o ser, também. Não estou me dando ao trabalho de nada. Só escrever e pensar. Se parasse, poderia chorar. Mas não seriam lágrimas verdadeiramente tristes, só teimosas.

Não estou magoada, nem a chateação dura mais do que o perímetro do trabalho. Nem é ansiedade, nem tensão, nem saudade. Talvez fisessem bem uns chamegos, resultados, retornos, uma gente bonita e responsável, umas horas correndo mais depressinha. Ou um balde de beijinho (desde que doce, literal ou figuradamente).

Ao mesmo tempo que podia morrer, desmaiar ou virar uma estátua, queria mesmo era correr, gritar, resolver todos os problemas e ainda ir na aula de ballet. Ou talvez coma um chocolate e fique olhando o teto do meu quarto, com o Lenine gritando em meus ouvidos.

De qualquer forma, hoje é terça feira. Dia de pagar o cartão de crédito e ficar triste porque o dinheiro acabou.

Beeijos, Jaqueline.

PS: Não demora eu tô de volta. Tchau! Vai ver se eu to lá na esquina, devo estar. Já deu minha hora e eu não posso ficar. Tchau! A lua me chama, tenho que ir pra rua.

2ª Festa Julina do Vale Verde

2011-07-05T10:15:00.000-03:00

Revolução: do it!

2011-06-20T11:33:00.002-03:00

para o Amnésia, em 17 de junho de 2010, pós audiência pública para discussão do orçamento do município de Cabreúva para o ano de 2012.

Tá cansada, senta
Se acredita, tenta
Se tá frio, esquenta
Se tá fora, entra
Se pediu, aguenta

Prezados senhores,

Venho através deste apresentar a vossas senhorias meu profundo e incurável desagrado em relação a dois pensamentos: o de que nada do que fizermos fará diferença positiva na nossa realidade e o de que nada há para ser feito.

Se sujou, cai fora
Se dá pé, namora

Tá doendo, chora
Tá caindo, escora
Não tá bom, melhora

Explico: o pessimismo conformado que nada muda, nada transforma, nada questiona, nada crê e nada tenta, para mim, só tem uma explicação: a de que o grau de satisfação com as circunstâncias está em algum lugar acima de cinco, numa escala de zero a dez. É satistatório. Está tudo bem.

Segundo: os estagnados, que sequer respirariam se não fossem biologicamente obrigados, não tem, de forma alguma, sob nenhum prisma, o direito de reclamarem. Esse direito cabe àqueles que trabalham para que algo aconteça, que reclamam, planejam, agem e transformam.

Se aperta, grite
Se tá chato, agite
Se não tem, credite
Se foi falta, apite
Se não é, imite

Posto isso, quero deixar clara duas verdades, observem bem, que me seduzem e me orientam. Verdade número um: nós, seres humanos, seres racionais e tecnicamente dotados de inteligência, somos os responsáveis pela construção do meio em que vivemos. Se a qualidade desse meio é ou não adequada, a culpa ou o mérito é nosso, que o construímos certo ou errado. Verdade número dois: a esperança é última que morre e, quando ela morrer, será fato consumado a morte de todos nós.

Se é do mato, amanse

Trabalhou, descanse

Se tem festa, dance

Se tá longe, alcance
Use sua chance

Somos os verdadeiros donos do poder. Se somos nós quem votamos, somos nós quem damos nosso poder a alguém, que contratamos um ou outro para nos representar. Dessa mesma forma, poderíamos nós demití-los ao fim do contrato. E isso é um fato. Se não estivermos satisfeitos com nosso vereador, nosso prefeito, nosso secretário, nossa domédtica, nossa professora de inglês, nosso motorista: vamos demitir. Por um mais interessado e competente no lugar. Ou vai dizer que você não mandaria às favas sua empregada se ela dormisse e/ou usasse seu telefone o dia todo ao invés de fazer a faxina??

Se tá puto, quebre

Ta feliz, requebre

Se venceu, celebre

Se tá velho, alquebre

Corra atrás da lebre

Acredito que, do mesmo modo que podemos ensinar crianças a não jogarem papéis no chão e a não desperdiçarem água, podemos ensiná-las valores como ética, honra, respeito, justiça, honestidade. Com três anos meu irmão aprendeu o que era solidariedade. Repetia pra todo mundo. Mas ele não aprendeu sozinho: a família precisou ensinar. E é assim que funciona. Bons valores devem ser transmitidos.

Se perdeu, procure

Se é seu, segure

Se tá mal, se cure

Se é verdade, jure

Quer saber, apure

Cada um de nós, aprendi na igreja, tem uma missão. Gosto de pensar de a missão de todo mundo é partir e deixar para os que ficam um mundo um bocadinho melhor. Nem que seja só com a sua ausência.

Se sobrou, congele

Se não vai, cancele

Se é inocente, apele

Escravo, se rebele

Nunca se atropele

E, acima de tudo, nunca desistir, nunca se submeter. Nunca abaixar a cabeça perante uma injustiça, nunca calar perante o mal. O mal acontece graças ao silêncio dos bons! Não devemos permitir que nossa história seja escrita toda torta sem a nossa permissão. Não podemos conscentir que acabem com o nosso país nem nos fingir de cegos . Não podemos nos afastar de nossas responsabilidades, dos nossos deveres, das nossas obrigações.

Se escreveu, remeta

Engrossou, se meta

E quer dever, prometa

Prá moldar, derreta

Não se submeta!

Devemos nos livrar da praga antes que ela mate toda a plantação. Temos que cultivar o bem, os bons principios, a moral. Eu acredito que é possível construirmos, juntos, um bairro melhor, uma cidade melhor. Não sonho em mudar o mundo, mas em transformar o meu mundo! O meu cantinho, a minha rua, a do lado e a outra e a outra e a outra...

E, devagarzinho, um passinho de cada vez, podemos ir longe.

Beeijos, Jaqueline.

Outro dia

2011-06-13T15:38:00.000-03:00

Eu amo tudo o que foi, tudo o que já não é, a dor que já não me dói, a antiga e errônea fé, o ontem que a dor deixou, o que deixou alegria, só porque foi, e voou. E hoje já é outro dia.

Felicidade é ser surpreendida por um beijo, um piscar de olhos, um coração de chocolate, é ter alguém que a gente também possa surpreender de vez em quando. Felicidade é rir das próprias bobagens, é dormir vendo televisão, vendo estrelas, vendo seu amor dormir. Felicidade for ver minha sogra e meu namorado dançando. É ouvir belas músicas e sonhar.

Felicidade é não ligar pro dia dos namorados, já que todo dia é mesmo de vocês dois. É ter bons motivos pra olhar pro relógio. Felicidade é pensar mais em alguém que em si.

É ter. Sim, senhoras e senhores, felicidade é ter: quem abraçar, alguém que te espere, te cuide, te queira, te ame. E também é ser tudo isso pra um alguém.

Feliz dia dos namorados, rs. Feliz todo dia, meu amor.

Beeijos, Jaqueline.

Irracionalmente lógico

2011-06-10T11:25:00.000-03:00

E quem um dia irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração?

Parabéns à Vivo pela melhor campanha do Dia dos Namorados do milênio! Quem, afinal, nunca quis assistir Eduardo e Mônica? Segundo lugar para a campanha da concorrente (qual era mesmo?) que pergunta pra diferentes casais se eles preferem 'o tempo todo' ou 'sem parar', um trocadilho muito inteligente entre fazer diversas ligações ou ligações muito longas.

E todo mundo diz que ele completa ela, e vice e versa, que nem feijão com arroz!

Estou sem inspiração. Minha única inspiração deve estar ficando enjoada de tanta coisa escrita aqui só pra ela.

Estou fascinantemente feliz com o ballet, copiei um milhão e meio de músicas e estou animadíssima. Perdi total a técnica, mas o alongamento está bom, se for ver. Pra quem fez seis meses de aula e ficou um ano e meio só na vontade, acho que estou bem. Estou empolgada, louca pra dançar, quero música o tempo todo, quero ficar de sapatilha o dia todo, quero ter uma sapatilha de ponta. Mesmo usando collant três números acima do desejado e tendo o equivalente a quatro pernas de bailarinas. Felizmente, a minha amnésia não atinge a memória muscular e eu tenho força suficiente pra fazer os exercícios de barra.

AMO FAZER EXERCÍCIOS DE BARRA!

Estou tão tão feliz! Pareço criança em véspera de Natal.

Beeijos, Jaqueline.

Falta

2011-06-08T11:22:00.000-03:00

Está cada dia mais frio, mais úmido, mais dor de cabeça e mais rinite. Cada dia que passa está mais rinite: incômodo. Tenho procurado fazer minha parte, cumprir minhas funções e atingir aquilo que os outros tem mania de ter: expectativas. Odeio expectativas, odeio metas, odeio planos. Mas eu mesma tenho muito disso tudo.

Estou infeliz com a minha falta de dedicação à certas coisas, como a leitura, a família, meu blog, a cozinha. Sinto falta de poder ir à biblioteca a qualquer hora, pegar um livro e ler a tarde toda. Sinto falta de ler a tarde toda, do silêncio, da pseudointelectualidade.

Sinto falta de trabalhos adiáveis e da inocência dos que nada devem, dos que não têm obrigações, nem lições de casa, nem eventos pra planejar ou ir, nem emprego, nem nada além das pessoas e das sessões da tarde.

Sinto falta de ser criança e não ter responsabilidade nem poder sobre a esperança de alguém. Sinto falta dos meus olhos meio cegos que não tinham que ver todos os dias as criancinhas passando frio por não terem o que vestir. Sinto falta do tempo em que dois reais eram dinheiro pra caramba e o Kinder Ovo custava metade do preço. Sinto falta de programas inteligentes na televisão, do porquinho cheio, dos biscoitos assando.

Sinto falta do tédio, do ócio. Sinto falta das férias.

Essa saudade, imagino, vai durar até fim de junho, quando terei completado daus semanas de férias. O outro mês, acreditem, vou passar sentindo falta de tudo o que hoje me incomoda. Da correria, das obrigações, dos horários, das lições, reportagens, telefonemas.

Porque sou humana e nada me tira dessa condição reclamona e infeliz.

Pra quem não entendeu, não suporto mais a ideia de ir pra faculdade, fechar nota de bicho, estudar, ler, escrever reportagens. Não suporto mais meus óculos, nem meu celular que não desperta.

Fora isso, tenho em mim todos os sonhos do mundo.

Ganhei um presente lindo lindo de aniversário de namoro e um cartão daqueles que dá vontade de afogar em beijos seu autor. Na escola, ando me esforçando. E mato quem disser o contrário. Pode ser que eu faça tudo errado, mas ninguém pode alegar que eu não esteja tentando. Procuro ser legal com as crianças, dou broncas só quando eles merecem, deixo eles brincarem no recreio, não fico enxendo o saco pra eles comerem mais, nem nada.

Ontem todos os meninos do Pré I (4 anos) me pediram em namoro, exceto Samuel, que me deu um fora, e o Nathanael, que me pediu em casamento e ficou com ciúme por eu ter um namorado grande.

A festa do Vale Verde vai ser linda, mas estou com muita raiva pela irresponsabilidade da diretoria da Associação, que faltou em duas reuniões seguidas, fazendo com que eu perdesse horas de sono e paciência.

Voltei ontem pro ballet e isso por si só já me deixa muito feliz. Odeio não ter equilíbrio, odeio não conseguir fazer pliés em quarta posição, odeio não conseguir deixar os pés abertos, odeio a dor que sinto quando forço, odeio ter parado um ano e meio, mas espero a compreensão da professora quanto ao meu ridículo desempenho, já que são resultado de tempos afastada das aulas e não de preguiça ou má vontade.

Quero um belo programa pro sábado.

Beeijos, Jaqueline.

Cinquenta e duas

2011-06-04T10:04:00.000-03:00

"Tudo era apenas uma brincadeira e foi crescendo, crescendo, me absorvendo, de repente eu me vi assim: completamente seu. Eu vi a minha força amarrada no seu passo, sem você não há caminho nem me acho, vi um grande amor brotar dentro de mim, como eu sonhei um dia."

Pra quem não sabe, tive quatro namorados. O primeiro me dava cartas de amor. O segundo, flores. O terceiro me deu um anel e o quarto, esse malandro, sem dar nem satisfação, roubou meu coração.

Mal chegou e já pegou, sem sequer pedir emprestado. Eu pensei que já fosse devolver, mas há mais de ano que não tenho nem sinal do meu coração. Acho que nunca mais vou tê-lo de volta. Aliás, nem acho que seja meu mais, de tanto tempo que está com ele, já virou dono do meu pobre coração.

Pouco depois de roubar meu coração, algumas luas depois, me arrancou também algumas lágrimas, mas depois fez sarar uns medos que me preocupavam, como o de ele não querer que eu, de repente, assim, quem sabe, lhe roubasse também o coração e lhe fosse senhora e dona e rainha e amante. E, de qualquer forma, eu nem queria mesmo só o coração: queria roubar-lhe os olhos, com ou sem óculos, cegos de amor ou não. Queria que a única coisa que ele visse fosse eu. Queria roubar suas mãos, pra que elas aparassem somente a mim. Queria que seus ouvidos fossem só da minha voz. E queria - ahh, como eu queria! - que todas as mulheres da sua vida virassem pó - já que nos meus pesadelos elas são mesmo muito mais magras e sensuais e importantes e por ele amadas.

Queria roubar pra mim todos os seus pensamentos, emoções, vontades. Ser dona de toda sua atenção, todo seu desejo, toda sua pressa, sua vontade de ficar, sua sede, seu calor. Queria assistir todos os seus sonhos.

Enfim, posso querer o que quiser.

Acontece que esse meu namorado, magicamente, fica mais bonito a cada vez que eu o encontro. E faz com que eu, tão prolixa e cheia de vocábulos, me cale perante tal excelência. Aquele par de olhos castanhos, sérios, brilhantes e observadores, destroem meu mistério, minha ousadia, minha fala, minhas ligações cerebrais. Não penso, não falo, às vezes sequer respiro. Qualquer um desses movimentos bruscos pode me acordar e levá-lo embora, então por quê arriscar?

Só eu sei quanto medo tive de nunca poder dizer pra ele aquelas tais três palavras que toda mulherzinha que se preze sonha em poder ouvir. E só eu sei o prazer de ouví-las da boca desse que hoje chamo de amor.

Mas como ia dizendo no princípio, tive quatro namorados. Outros três, além deste que ainda tenho. E, desculpem os anteriores pela confissão, nenhum deles me fizeram sentir como agora, nem mesmo o primeiro, com quem, na inocência, achei que ficaria pra sempre. Não havia o medo de perder, o anseio de encontrar, a saudade seca corroendo o coração, a alma. A sensação dos minutos demorarem horas pra passar na ausência, e milésimos de segundos na presença.

Com os três, sempre fui briguenta. Pirracenta. Não suportava cobranças, ciúme, demora, que podassem-me os amigos. Com esse, tudo o quero o tempo todo é que me roube do mundo e não deixasse ninguém mais sequer me olhar.

Mas a verdade verdadeira é que a gente sempre quer muita coisa, mas quando se ama pra valer a gente aceita o outro do jeitinho que ele é. Cantando errado, bebendo muito, vendo lutas na televisão, esquecendo da data do seu aniversário, perdendo hora, querendo sair sozinho... O amado não perde seu posto. Mesmo quando tudo o que você quer é acreditar que ele é um idiota, pro caso dele te dar um pé na bunda. Daí a amnésia passa e você lembra das palavras, do jeito que ele segura sua mão - que faz você acreditar que nada de ruim vai acontecer, do jeito que ele olha pra você e segura seu rosto pra te beijar. Você lembra das ligações, das mensagens, dos telefonemas, das madrugadas, das manhãs, dos almoços em família - com a dele e a sua - dos presentes, das cartas, dos domingos, das quartas em que a gente mata aula só pra poder ficar junto.

Hoje, faz um ano que estamos juntos e nos damos o nome de namorados. Cinquenta e duas semanas em que eu pude, feliz, tê-lo como primeiro pensamento do dia e, sem pudor algum, lembrar dele o tempo todo até dormir. Foi, posso dizer com certeza, o ano mais feliz da minha vida. Milhões de momentos importantes e especiais que passamos juntos. Espero, sinceramente, que esse seja o primeiro de muitos aniversários que a gente comemore. Obrigada por tudo querido. Pela paciência, pela atenção, pelo carinho. Obrigada por me deixar encostar o meu destino no seu.

Com amor, muito amor,

Jaqueline.

As rosas amo dos jardins de Adônis

2011-05-26T16:17:00.000-03:00

As Rosas amo dos jardins de Adônis,

Essas volucres amo, Lídia, rosas,

Que em o dia em que nascem,

Em esse dia morrem.

A luz para elas é eterna, porque

Nascem nascido já o sol, e acabam

Antes que Apolo deixe

O seu curso visível.

Assim façamos nossa vida um dia,

Inscientes, Lídia, voluntariamente
Que há noite antes e após

O pouco que duramos.

(Fernando Pessoa)

Beeijos, Jaqueline Rosa.

Fé e ação

2011-05-25T10:50:00.002-03:00

"Deixa estar, que o que for pra ser vigora!
Eu sou tão feliz: vamos dividir os sonhos,
que podem transformar o rumo da história!"
(Maria Gadu)

Sempre me dizem que o que quero fazer é impossível, que não vai dar certo, não vai funcionar, não dará resultado. Essas pessoas, vítimas do pessimismo, não entendem que 'impossível' é um conceito dado por nós à alguma coisa. Nada vem rotulado, somos nós que acreditamos ou não e lhe damos um nome. E podemos dar o nome que quisermos: difícil, impossível, importante, irrelevante, moleza... Não gosto de gente que vê só o lado ruim das coisas, até porque o pessimismo tira de nós a coragem de arriscar. Se não sou Deus, como posso saber do que sou capaz? Como posso saber o tamanho da minha força e competência, a menos que teste?

Assim sendo, tudo é questão do que consideramos verdadeiro.

E eu aposto o oposto.

(OTM)

Muitas coisas que eu fiz nos últimos anos foi sob o coro dos duvidosos e descrentes. Sempre lembro daquela frase que diz que 'não sabendo que era impossível, ele foi lá e fez'. É bem isso: nada está consumado. Somos donos do destino, escritores da história! Não estamos fadados a nada nem à ninguém. Não somos personagem de vídeo game, controlados por um bom ou mal jogador, que dita nossos caminhos, erros e acertos.

O mundo foi construído por sonhadores! Pessoas que acreditam que as coisas podem dar certo é que fazem com que realmente dê. Quero ser uma dessas pessoas que, de tão radiantes, inspiram os outros a tentarem, a crescerem, a lutarem, a terem fé.

O otimismo é a fé em ação. Nada se pode levar a efeito sem otimismo.

(Helen Keller)

E, se querem saber, eu acredito. Na salvação do mundo, da natureza, dos princípios, da ética, do amor. Acredito que, assim como podemos ensinar crianças a não jogarem lixo no chão, podemos ensinar jovens não jogarem seu voto no lixo. Podemos ensinar que ética e honra não tem nada a ver com ser otário, idiota ou fraco. Que lutar não tem nada a ver com bater no amiguinho na saída da escola. Podemos ensinar que ter respeito não significa que devemos ser iguais, mas que devemos aceitar o outro do jeito que é. Acredito que podemos, que temos força, pra revolucionar nossa democracia e fazer nela uma faxina geral. Acredito que a população tem ideias próprias e a mídia não faz nela lavagem cerebral.

Acredito, tenho que acreditar, que um dia poderei fazer parte de um mundo novo, onde a imprensa não esteja vendida a grupos políticos, nem mesmo nas cidades pequenas. Acredito numa cidade verde, que ame suas árvores e que preze as águas que ela, sortuda, possui. Acredito numa escola onde as crianças são educadas com conversas e negociações e não com gritos e castigos.

Acredito que necessidades especiais devem ser tratadas com necessidades básicas: amor, atenção, tempo, paciência, criatividade.

Acredito que se eu não fizer a minha parte alguém vai fazer - e vai fazer mal feita ou sob interesses próprios. Acredito, então, que devo estar na escola, na faculdade, na associação, no ballet, na capoeira, no blog, facebook ou twitter com um objetivo claro e simples: fazer com que mais pessoas acreditem! Acreditem, ao menos, na possibilidade. Na chance que alguma tem de dar certo. E, sob esse 'quem sabe', arrisque. Tente, busque. E, quem sabe, alcance.

Quem acredita sempre alcança!

(Renato Russo)

Beeijos, Jaqueline.

Frejat

2011-05-17T10:23:00.001-03:00

Se você fosse um sonho, eu não acordava
se você fosse a noite, eu te ninava
mas je ne sais pas dire je t'aime

Se você fosse uma antena parabólica, eu seria o teu canal
se voce fosse calmaria, eu seria temporal (...)

E se você fosse pra qualquer lugar
eu seria a tua casa...

Há tanto pra ser dito e tão poucas palavras...

Beeijos, Jaqueline.

Thanks =)

2011-05-16T15:46:00.001-03:00

Quero uma garrafa de vinho tinto suave pra dividir em duas taças, uma lua cheia pra ver da sacada e uma música pra embalar. Quero aquelas risadas gostosas e uma brisa suave que balance meus cabelos. Quero ter a madrugada inteira...

Vou sentir saudade da Eva quando ela for embora. Achei que não sentiria, mas vou. Ao mesmo tempo, estou feliz de mudar de horário. Apesar do inverno chegando, acordar seis da manhã vai me trazer de volta o que eu esperei um ano e meio pra ter de volta: as aulas de ballet. Agora sim, é uma certeza. Vou ter as horas livre pra poder fazer as aulas e, a menos que eu morra ou quebre a perna, vou dançar no espetáculo do fim do ano.

Vou viajar pra Monte Verde dia quatro. E dia quatro podia ser amanhã que eu não ligaria. Ontem foi aniversário do meu namorado. O presente entreguei na quinta, já que ele adivinhou o que era (é, não tenho criatividade).

Meu corpo anda sentindo falta da dor de um treino puxado, da rigidez dos quadríceps, da falta de fôlego de uma roda cheia de axé. Preciso voltar a me exercitar e estou contando os minutos.

E agradeço a tudo o que Deus tem me dado.

Estou tentando fazer o melhor que posso em casa, no trabalho... Quanto a faculdade, prometo me esforçar. haha Fica o convite pra II Festa Julina do Vale Verde, dias 23 e 24 de julho.

Um beijo, Jaqueline.

Remetente

2011-05-14T17:04:00.001-03:00

'Cause you know, you know, you know...

That I love you

I have loved you all along

And I miss you

Been far away for far too long

I keep dreaming you'll be with me

And you'll never go

Amanhã é aniversário do motociclista mais charmoso da face da Terra. Lembro do aniversário do ano passado como se fosse ontem e sei de cór tudo o que se passava na minha cabeça naquele dia. Lembro das músicas, das cores, das pessoas - e posso com toda a certeza dizer pra vocês: este ano tudo está melhor.

Como dessa vez não houve cartas, permito-me transmitir os votos das maiores felicidades do mundo àquele que é dono de toda a minha felicidade por aqui mesmo. Desejo dias de céu azul turquesa, dignos de quilômetros sobre duas rodas. Desejo que todas as cervejas tenham o gosto de Budweiser e que você só acorde com a ressaca encomendada (haha).

Desejo que você tenha uma vida boa e simples, temperada por bons amigos que visitem de vez em quando e outros que não vão embora nunca.

Desejo que as dores te ensinem o quanto a felicidade depende de você e que no meio do caminho você possa se dar conta do carinho que você sente. Que você possa, daqui uns anos, se lembrar do que viveu nesses dias, nesse ano, e sorrir como quem viveu tudo o que pode, da melhor forma possível.

Que seus dias sejam felizes e suas noites agitadas, e que de vez em quando você consiga fugir pra um lugar e ficar em silêncio. Que a ganância não tome conta da sua mente e que você nunca se contente com menos do que você merece. Que tenha orgulho de ser quem você é.

Que você ganhe boa noite todos os dias, mesmo que por sms, e que você sempre tenha com quem passar o Natal. Que quando você ficar doente possa tomar juízo e sarar e ter alguém pra te mimar e cuidar.

Que todos os dias você se lembre do quanto é importante pra várias pessoas - principalmente pra mim - e da falta que você fará se nos esquecer, se for embora.

Acima de tudo, que você não se esqueça nem de mim nem dos meus votos, pois eu te desejo tudo de bom em todos os instantes da minha vida.

Vou estar aqui sempre que precisar. =)

Te amo!

Beeijos, Jaqueline.

Sono eterno

2011-05-12T16:44:00.000-03:00

Quero te ver de perto, quero dizer que o nosso amor deu certo!

Os dias têm passado rápido. Na escola, as crianças grandes me obedecem mais e as pequenas vêm me abraçar no recreio. Está tudo uma confusão por causa da troca dos ônibus escolares, as crianças da manhã estão indo embora muitíssimo mais tarde do que o normal e isso está atrasando todo o nosso trabalho.

Ontem cheguei em casa seis horas e só deu tempo de tomar banho - jantei um super x-bacon da cantina da faculdade. Está cada dia mais tenso na escola e mais preguiçoso na FCA. As coisas não andam! Como é que pode uma coisa dessas? Que preguiça, que cansaço, que má vontade, que sono eterno...!

Acho que minha reportagem vai por saco. Maldita ineficiência pública!

Sem muito mais. Vou tentar conseguir a pauta.

Beeijos, Jaqueline.

RIP

2011-05-11T12:52:00.000-03:00

Estou triste pela morte da pessoa mais sorridente que eu conheci, que iria durar até os cem anos se não fosse o azar de um passo a mais. Não dá pra entender muito bem o destino, mas sei que as coisas são do jeito que tem que ser, mesmo que na hora a gente não entenda muito bem o por quê. Preferia não ter tido essa nótícia essa manhã. Me deram logo que cheguei ao trabalho e ela me esbofeteou com uma força que não resisti até o fim dos recreios e chorei. Chorei pela injustiça de mais uma boa alma ter que partir enquanto ela ainda é tão importante aqui na Terra. Chorei por me imaginar no lugar daquelas crianças inocentes, que nem mesmo entendem o que está acontecendo, mas que de uma forma ou outra sabem que a mãe não vai voltar.

O trabalho manual e automático fez com que as lágrimas secassem um pouco. Trabalho é sempre uma boa distração pra cabeça e pro coração. Quando consegui sossegar, um telefonema me obrigou a recontar toda a história e meus olhos encheram d'água novamente, mas segurei. Ainda tenho vontade de chorar, são tantos sentimentos misturados. Queria minha mãe aqui comigo, porque sei que ela deve estar com a cara toda vermelha de chorar, na loja ou no velório.

Não é um bom dia, mas li palavras doces que me acalmaram e a Eva foi uma boa colega de trabalho ao dar conta sozinha das crianças no pátio enquanto minha visão embaçava, lá fora.

Descanse em paz.

Beeijos, Jaqueline.

Felicitá

2011-05-09T13:01:00.000-03:00

Ser feliz é sentir o sabor da água, a brisa no rosto, o cheiro da terra molhada. É extrair das pequenas coisas grandes emoções. É encontrar todos os dias motivos para sorrir, mesmo se não existirem grandes fatos. É rir de suas próprias tolices. É não desistir de quem se ama, mesmo se houver decepções. É ter amigos para repartir as lágrimas e dividir as alegrias. É ser um amigo do dia e um amante do sono. É agradecer a Deus pelo espetáculo da vida...

(Augusto Cury)

Eu adoro essa citação do Augusto Cury, embora não tenha lido nenhum de seus livros. Gosto dela porque parece que foi escrita por mim (e, talvez, se não estivesse assinada, eu pensaria que fosse). Ser feliz não é ter grandes coisas, mas viver grandes momentos. E grandes momentos não precisam de muita coisa para acontecer, além da nossa atenção. Vivi grandes momentos nas últimas semanas, alguns sem gastar um centavo sequer - porque ser feliz não é ter, nem dinheiro nem nada, mas ser. Como aquele arco íris gigante, que dava a impressão de ser feito de pedra, no qual poderíamos andar sem problema até alcançar o tesouro. Ou aquele céu que ia do amarelo do Sol se pondo para o verde e o azul profundo da noite. Ou aquela lua gigante. Ou aquela risada gostosa da sua priminha caçula. Ou a carinha de safado do seu priminho de três anos repudiando o beijinho que você deu no seu namorado.

Felicidade é um pavê com pedacinhos de Sonho de Valsa numa mesa, com a família toda em volta. É um cobertor e um sofá. Felicidade é não querer estar em outro lugar, é não querer saber que horas são. É ganhar um abraço quando você estava mesmo pensando em pedir um. É saber que alguém está pensando em você com a mesma intensidade com que você pensa nesse alguém. Felicidade é programar um pôr do Sol de vez em quando.

Beeijos, Jaqueline.

Sky

2011-05-04T08:19:00.000-03:00

Outro dia escrevi um texto, que tinha me deixado pra lá de orgulhosa, sobre o céu. Agora, apesar de continuar olhando para ele todos os dias e tentando mentalmente descrevê-lo com palavras bonitas e difíceis, não tenho lá muita vontade de escrever sobre ele, porque sei que por mais que me esforce nunca chegarei ao mesmo resultado daquele texto que perdi.

Fui obrigada a fazer um maldito dum Facebook - por exigência moral e social da profissão que escolhi, que me obriga a curtir e comentar coisas que não necessariamente me interessam. O grande caos das redes sociais, pra mim, é exatamente isso: todos falam, mas poucos dizem coisas relevantes, o que faz com que minha vontade em adicionar pessoas e ser simpática caia significantemente.

Já encomendei o presente da minha mãe de Dia das Mães - e perdi o poeminha que ia copiar pra ela. Agora, conto os dias assim: Dia das Mães, aniversário do namorado, aniversário do pai, sábado livre, viagem. E lá se vai mais um mês.

Sim, estou ansiosa. Sim, tive dor de estômago essa semana. Sim, a faculdade continua me irritando demais!

A última da FCA foi aquela história de sei lá o que de Excelência, da qual um aluno de cada sala tem que participar para representar os interesses dos seus colegas e reinvindicar melhorias para a faculdade. Primeiro: pra mim, se eles realmente nos ouvissem, não seria preciso essa pataquada toda, já que não deixariam nunca chegar a esse ponto. Segundo: o lance de que os representantes das salas terão, como eles mesmos disseram, 'privilégios': é simplesmente inaceitável, como vender o voto, torna a cidadania passível de corrupção ou, numa palavra mais bonita, premiação. Terceiro: quem não apresentar seu digníssimo representante não terá as reclamações ouvidas. Pra essa censura absurda não farei comentário, a partir do momento que as reuniões dessa galera acontecerão no mesmo dia da Agencia Experimental de Comunicação e Artes e participação exige tempo livre para twittes e emails.

Tenho minhas dúvidas se terminarei com êxito a faculdade. Tenho vontade de largar, às vezes, e acho algumas aulas inúteis, algumas dicas tontas, alguns temas completamente chatos de se investigar e escrever. Gosto de ser editora chefe, gosto mesmo. Acho o Sinergia um projeto fascinante que tem tudo pra dar certo, embora ainda precise de uns semestres para amadurecer. Às vezes tenho boas ideias de pauta e muita vontade de fazer, investigar, entrevistar e gastar telefone, mas nem sempre.

Como na AMVV: no mesmo instante em que sei que tenho obrigação moral de fazer a II Festa Junina ou Julina acontecer, me dá um desânimo mortal, daqueles que derrubariam o mais perseverante dos homens. E faltam dois meses! Pra quem depende da Prefeitura isso é impossível!

HAHA relendo esse texto, pareço insatisfeita e stressada, o que não é o caso. É que estou com fome, e a baixa de carboidrato faz com que minhas críticas se acidifiquem. Eu só queria mesmo, hoje, poder comer batata frita e chocolate branco sem que isso repercutisse no formato do meu corpo ou no resultado final da minha contabilidade.

Queria conversar com gente animada - e não engraçadinha.

Beeijos, Jaqueline.

Finalmente

2011-04-29T10:43:00.000-03:00

Hoje, finalmente, é sexta-feira.

Tenho pensado tanta coisa para o blog... Fídeos, fotos, textos... Mas não lembro com consistência de muitas dessas coisas. Queria falar sobre coisas importantes de verdade, de novo, discutir temas profundos e filosofar tanto quanto o professor Gerson faria depois de duas tequilas, mas a vida é tão simples, pra que essas bobagens...? Pra tornar um blog interessante e bastante visitado? É... HAHA

Mas deixando essa bobagem toda pra lá, venho dizer que estou muito feliz. Com o joelho ralado, inchado e doendo, mas feliz. Estou orgulhosa do meu trabalho no SinergiaK, acho que estamos cumprindo nossos objetivos e, às vezes, acho que parecemos jornalistas de verdade. Estou gostando muito do meu trabalho, ao qual agora estou mais adaptada, e vivendo minha vida familiar e amorosa da melhor maneira possível. Ouvir meu pai dizer que estava com saudade de mim, por exemplo, foi realmente um milagre, considerando nossa convivência enquanto eu trabalhava na loja.

Também sinto saudade. Sinceramente, faz muita falta ver aqueles doidos todo dia. Bem ou mal, estava acostumada com o barulho, a presença, as broncas, etc. Não temos tempo mais sequer de brigar, o que é bom, mas também diminuiram as conversas, as risadas, as piadas internas, as fofocas - porque de finais de semana é simplesmente impossível ficar o dia todo em casa.

Há três semanas exatas que eu não pratico nenhuma atividade física. Estou contando os dias pra mudar o horário de trabalho e poder voltar a rotina de treino. Ainda não engordei nada, mas a posssibilidade me assusta demais.

Amanhã temos um casamento pra ir. Adoro casamentos, mas sinto que vou passar um bocado de frio. HAHA

Beeijos, Jaque.

Ansiosamente

2011-04-24T16:16:00.003-03:00

Continuamos desatualizados. Como não se trata de uma novidade, vamos pular as desculpas.

Hoje é o tal domingo de Páscoa. Foi um dia muito agradável, apesar do frio no fim da tarde - que apesar do gelo trouxe consigo um céu azul e laranja digno de pinturas de Monet, que, aposto, nunca viu um céu lindo assim. Vi e não resisti, era simplesmente lindo - nessa hora, faltou a fotografia.

O feriado teve um quê que ainda não pude explicar. Mas foi bom. Alguns princípios quebrados, muito vento nos olhos, muitas risadas, filmes e gente tudo de bom - tudo coberto por calda de chocolate.

Há de se constar, pois tenho o dever de ser justa, que meu Jesus se saiu mui bem na sua interpretação na sexta-feira, no teatro da Paixão. Fiquei orgulhosíssima. Antes de começar, esta boba aqui tremia de nervoso - mesmo fazendo parte da tranquila e alienada plateia. As fotos devem ter ficado ótimas e nem preciso dizer que estou louca pra ver.

Depois do teatro e de um banho para nos livrarmos do mel e da groselha, comemos pizzas em comemoração aos vinte e dois anos de tortura, digo, de casamento dos meus pais. Foi, mais do que eu pensava que seria, um momento delicinha, bem família, gostoso de viver. Um bate papo suave como o sol das manhãs de inverno, leve e despretensioso. Uma gente bem humorada e acordada, com fome. Foi um bom investimento.

Estou cansando de digitar a palavra ansiosa. Nossa, estou ansiosa pra tudo, sempre. Quero logo dia 30 de abril, 15 de maio e 04 de junho! Por enquanto é só. HAHA

De qualquer forma, essa será uma longa semana - com cinco dias de trabalho e faculdade. Mas o fim de semana há de chegar, trazendo com ele meu salário e meu amor.

Prometo me esforçar para escrever mais.

Beeijos, Jaqueline.

Abandonado

2011-04-22T17:49:00.000-03:00

Eu, mãe relapsa que sou, venho matando este meu bêbê de quase três anos de fome. Mal alimentado, o pobrezinho não tem forças sequer pra choramingar. Dessa forma, me sinto meio culpada. Mas o tempo anda escasso e a criatividade não se vende mais aos baldes - com a idade, dizem que piora e é preciso suplementar.

No domingo, fomos de moto, eu e o Celso, até o Serra Azul - e foi como sempre uma delícia. Amo ir naquele lugar.

Realmente, não há muito o que dizer. Na escola, anda tudo bem, agora que estou aprendendo de vez o meu ofício e fazendo amigos. As crianças apresentaram músicas e danças essa semana, foi tão bonitinho - lembrei de quando era eu que vestia roupa de papel crepom pra ir cantar. Achei tudo muito engraçado (embora triste ao ver a qualidade das músicas).

O projeto Intervales foi substituído por Monte Verde - uma viagenzinha curta, no dia do nosso aniversário de namoro. Agora, sim.

Faculdade ainda não engrenou depois das provas - somos lerdos demais, eu acho. Fizemos nove gols no último jogo do campeonato (e perdemos). Mas estudar que é bom, nada. Só o Sinergia que está caminhando e isso por sí só já me deixa feliz.

O feriado tem sido bom e tranquilo. Hoje fiquei em casa com meus digníssimos familiares. Ontem, passei com meu namorado. Amanhã, não sei. Acho que vou ver as meninas na hora do almoço e depois ir a um aniversário com meu namorado.

Hoje é aniversário de casamento dos meus pais, que se aturam dia após dia há vinte e dois anos. Eu e minha irmã vamos pagar pizza pra comemorar a (ainda) sanidade dos dois e o fato da minha irmã ter obrigado eles a se casarem - até porque, se não, eu não existiria e o mundo seria um lugar muitíssimo mais cinza.

Hoje também tem a encenação da Paixão de Cristo, estrelando o Jesus mais gato de todos os tempos: o meu. HAHA Estou com o estômago começando a doer, de ansiedade. Curiosíssima.

Beeijos, Jaqueline.

Novidades?

2011-04-14T16:47:00.002-03:00

Não há muita coisa acontecendo na minha vida ultimamente: trabalho, estudo, namoro. E está pra lá de bom, tanto que não tenho sentido falta de muita coisa além dos meus pais e irmãos. Meus joelhos doem às vezes e minhas pernas cansam depois dos recreios (eu insisto em falar intervalos) da tarde. Pela primeira vez estou indo à escola sem ter que estudar.

Me sinto mais gorda. Isso é péssimo, odeio me sentir gorda. Ainda mais com o inverno chegando. Aquela época linda em que qualquer roupa me deixa enorme e toda comida fica mais gostosa.

Hoje, começamos a 'planejar' uma pequena viagem para Intervales - eu e o Celso: tá, na verdade preenchemos a ficha da excursão. Eu, ansiosa incurável (sim, já tentei camomila, socos na parede, yoga e bolinhas de cachorro) estou empolgadíssima com a ideia. Se pudesse, gastaria todos os meus salários daqui pra frente em viagens, roupas, sapatos, comidas e presentes. Mas, como não posso... Bom, como não posso, gasto só uma partezinha. Acho que pessoas ficam infelizes quando passam a juntar dinheiro pensando em não dar trabalho depois que morrerem (também não entendo como mortos podem dar trabalho, BUT) ou qualquer coisa assim. Apesar de ser super a favor da poupança, de ter uma e planejar guardar dinheiro, acho que é importante a gente se divertir.

Como puderam notar, ando meio sem tempo pro Amnésia. Não acho que haja muita gente triste por isso. Quando tiver internet em casa, ficará mais fácil postar e então voltarei a atormentá-los como sempre. Ultimamente tenho preferido gastar meu tempo com outras coisas.

Não sei como, mas a Páscoa é semana que vem. Alguém viu a quaresma passar? Eu pisquei e não prestei atenção, acho que não veio não. Esse domingo tem ensaio da Paixão de Cristo e acho que vou ter que fazer minha boa ação do século e botar aquele véu azul na cabeça pra ser Maria. Já sentiram vergonha prévia? Então.

Não sei se vou ter dinheiro pra comprar chocolates. Isso me deixa triste, mas evita o trauma do ano passado. O presente do Celso deve chegar amanhã ou segunda, super cedo, falta um mês ainda. Não sei porque me preocupo com coisas tão distantes. Como consigo ser assim, tão apressada? HAHA Queria que meus pais comemorassem o aniversário de casamento, 22 de abril - 22 anos. Mas é sexta feira, santa, dia de teatro, procissão, missa, penitência... Eca. Preferia uma boa pizza. MAS...

Estou cá ouvindo Rita Lee, bocejando. Vou escovar os dentes e dormir, que amanhã ainda é sexta feira. Vou descansar, pois foi para isso que faltei da faculdade. Prometo que amanhã faço minhas mil lições atrasadas do inglês, que infelizmente farei aos sábados novamente.

Beeijos, Jaqueline.

Tia Jaque, de novo

2011-04-12T16:45:00.000-03:00

Hoje foi o primeiro dia do meu primeiro emprego. Trabalho numa rua transversal à da minha casa, demoro cerca de cinco minutos para chegar ao trabalho e oito pra voltar pra casa (subida). Hoje, morrendo de medo de perder hora, acordei sete e vinte. Tomei banho, café da manhã ouvindo rádio, arrumei minhas coisas da faculdade, até tempo de me maquiar eu tive, de tão adiantada. Mal de gente ansiosa, normal. Mandei sms pro namorado e cheguei na escola quinze minutos antes do meu horário.

Não foi assim tão assustador. Na verdade, foi mais tranquilo do que eu imaginei. Cansativo. Chega três da tarde e tudo que você quer é que chegue logo a hora em que tudo acaba - onze e meia. Mas é mais cansaço físico que psicológico, por enquanto. Ainda gosto de criancinhas e superei tudo sem traumas. Sobrevivi.

Me senti, aliás, muito adulta. Acordando sozinha, me virando quanto às refeições, sempre de olho no horário, sem auxílio transporte, carregando meu próprio guarda-chuva, caminhando com as próprias pernas. Ao mesmo tempo, já estou com saudade da minha mãe. Não por ter que me virar e fazer as coisas sozinha - disso eu gosto - mas é como acontece em relação ao meu namorado: só de saber que vou vê-lo sóóóó no fim de semana, morro de vontade de estar com ele. E mesmo com toda a chatice crônica, eu estava acostumada a passar o dia com meus espalhafatosos genitores.

De qualquer forma, é bom, pois cessam as brigas e os fins de semana devem vir cheios de mimos e sorrisos e abraços.

Comecei bem o emprego: logo no primeiro dia me anunciaram um aumento de dez por cento a partir de primeiro de junho. HAHA É uma boa notícia, vai. Consegui sair da escola exatamente às cinco e trinta e um. Logo, tive tempo de ir pra casa, comer, tomar banho, arrumar minha cama, mochila e conversar com o meu cachorro (sim, agora ele é oficialmente nosso). Cheguei três minutos antes da van passar. Conclusão: nos dias em que sair "entre seis e meia e seis e quarenta" vou ter que escolher entre comer e tomar banho.

Mas estou absurdamente feliz por estar trabalhando, até porque dia trinta sempre chega. E quero mesmo aprender tudo e ser uma boa funcionária pública, mesmo que meu salário não dependa disso. Gosto de crianças e gosto da área de educação - e não sei mesmo ser severa. Prefiro ser sutilmente agradável. Não sei ser séria com crianças (a não ser com as do terceiro ano - para essas só mostramos os dentes para rosnar ou morder), proque elas olham pra gente e abrem aquele sorriso de rasgar a bochecha e engolir orelhas: não dá pra resistir. Eu sorrio junto.

Beeijos, Jaqueline.

Abre aspas

2011-04-09T18:30:00.001-03:00

Aconteça o que acontecer, a gente sempre sabe por quem vale a pena chorar, sorrir, ficar acordado até tarde, gastar dinheiro e tempo e sentimento e atenção. A gente sempre sabe quando uma coisa vale a pena e quando estamos dando murros em ponta de faca. Sempre sabe quando está no caminho certo ou quando está andando em círculos, fazendo buracos no chão. A grande questão é aprender que só a gente sabe disso - ninguém mais vê, nem entende, nem dá importância pros detalhes que a gente escolhe pra cobrir de ouro. Isso significa, simplesmente, que quando acreditamos em algo ou alguém não podemos nem tentar nos justificar nem nada, porque aconteça o que acontecer, ninguém entenderá. E é assim mesmo que tem que ser. Só a gente sabe o tamanho do amor, a agonia da dor e a intensidade da saudade que a gente sente. Os outros só podem imaginar, sorrir e fingir que nos entendem.

Eu sei tudo isso. E é por isso mesmo que acredito em tudo o que acredito e não faço questão de que concordem comigo. Me taxam de tonta, de boba, de fraca, de maleável demais. Não sei que graça veem em discussões, brigas e debates calorosamente temperados de raiva e estupidez. Já avisei que prefiro ser tonta do que ser chata. Prefiro engolir eu mesma todas os sapos pra preservar a presença do príncipe. Fora isso, tenho um travesseiro compreensivo o suficiente para aparar todas as minhas lágrimas e uma compreensão apaixonada que faz com que eu perdoe tudo sempre. Perdoar é um dom que, felizmente, Deus me deu. Perdoo, porque prefiro que seja eu que sofra e que sofra sozinha. Quando o outro sofre por mim, sofro duas vezes. E aí é bem pior.

Beeijos, Jaqueline.

Momentos

2011-04-07T08:11:00.001-03:00

Depois de quase cinco anos meu pai comprou meu álbum de formatura da oitava série. Sério. Queriam vender pro R$ 350 (fala sério que depois de cinco anos eles queriam vender o álbum por essa fortuna enquanto a outra opção era jogar no lixo!!), mas ele conseguiu por R$ 50 (turco do caramba). Ontem. Cheguei da faculdade e ele tava em cima do meu travesseiro. Não sabia se ria ou se chorava, foi engraçado, tipo 'como isso veio parar aqui?'

Na oitava série, ter um álbum, colar grau, usar vestido e maquiagem era, nossa, a coisa mais legal e importante do mundo. Mas agora, que eu já não fiz formatura no colegial e estou no segundo ano de faculdade, nem lembrava que tinha feito formatura! Que diferença faz, se o canudo tá vazio?? E depois, aquelas fotos... 'Essa sou eu?'

Me achei tão feia, tão criança, tão com a postura errada, tão sem sorriso... Mas me senti mais bonita hoje, então acho que é aquela história de que tudo tem dois lados. Olhei de novo hoje e já achei tudo mais bonitinho. Lembro das meninas, de como a gente era tonta e, ao mesmo tempo, tão feliz, tão amiga. Nosso grupo não existe mais. Por fim, o tempo provou que nós não tínhamos muito de inseparáveis. Aliás, acho que não existem pessoas inseparáveis, a vida sempre dá um jeito. O que muda é a sua proximidade a elas e o que você vai fazer pra estar lá. De todas, a mais próxima continua sendo minha irmã adotiva mesmo. Aquela que muito antes dessas fotos já era mesmo minha melhor amiga.

A única foto que eu tinha da formatura era essa horrorosa aí em cima. Credo. Mas lembro que o cabelo fez sucesso no dia. HAHA E não, não vou cortar assim de novo tão cedo. ;) As meninas nunca me deixaram por a foto no Orkut porque elas estavam 'horríveis'. Ai essas meninas. Tá, eu to feia também, e daí? Foi uma fase legal da minha vida, depois disso fui ficando muito mais séria e quieta.

As fotos estão horrorosas então não vou me dar ao trabalho de tentar scanear não. Não vou mostrar pra ninguém, aliás, vou enterrar na minha caixa de lembranças (que está precisando urgentemente de uma reforma) e boa.

Mas estou feliz de tê-las, porque amo fotos e amo momentos. :)

Beeijos, Jaqueline.

Do coque à sapatilha

2011-04-06T19:30:00.002-03:00

A sensação de amar é ótima, quase perfeita. Mas a sensação de suportar tudo e continuar amando e então, por merecimento ou sorte, reconquistar o direito de estar com seu amor é simplesmente impagável. Como quando a vida separa os dois e, sabe-se lá porquê, o amor não deixa de existir.

Em se tratando de pessoas, isso só aconteceu comigo uma única vez: de a vida me afastar e eu sobreviver longos meses sem nem mesmo duvidar de que ainda era tudo a mesma coisa aqui dentro de mim, se é que não se havia fortalecido aquele amor com tamanha dose de saudade. Isso aconteceu entre quatro de novembro de dois mil e nove e quatro de junho de dois mil e dez, data em que saí do coma, rs.

Se falarmos de coisas, pequenas ou grandes, dessas que cabem em caixas ou daquelas que não caberiam nem num alfinete nem no mundo todo, porque não são possíveis de se pegar com as mãos: ontem fiz minha primeira aula de ballet de verdade depois de quinze meses. Como aluna, como matriculada, como bailarina.

A sensação foi de completo desnorteio: não sabia o que eram os nomes novos que surgiam, não sabia os passos novos, muitas coisas meu alongamento, ainda que bom, não me permitiu fazer. Mesmo assim, na hora, só conseguia me olhar no espelho - de rosa e roxo - de meia calça, collant e coque. Alongando, me via mais magra, com mais cara de bailarina, com mais vontade de dançar, com a pele mais lisa, com a perna mais dura, com a barriga mais pra dentro, com os braços mais longos e as mãos mais delicadas. Via tudo aquilo que rezei meses para poder ver. Claro que bateu a insatisfação, o desespero, a contrariedade, a raiva de não conseguir realizar tudo com perfeição, mas foi só minha primeira aula e sei que terei um tempo de adaptação, antes de conseguir fazer as coisas direitinho.

Hoje a professora citou a palavra ponta. Mas não repetiu quando eu quase infartei. Comentou algo sobre o fato de que todas nós teremos. Nessa hora, infartei mesmo.

Jurei um tempo atrás que quando conseguisse voltar para o ballet, se é que um dia conseguiria, iria emagrecer e me dedicar como nunca. E é o que farei, bailarina do coque à sapatilha.

Beeijos, Jaqueline.

Micareteira

2011-04-05T12:29:00.000-03:00

Oi oi oi deram um pisão no meu pé

não quero saber quem foi!

No domingo, vi Ivete Sangalo pela primeira vez. Bali Folia, mesmo com esse abadá cor de marca texto, com chuva e falta de ar, foi muito boa. Fui, pra começo de conversa, com as duas pessoas que eu amo mais que Top Sundae do McDonnalds com cobertura extra de chocolate e adicional de paçoca. A Ivete é muito mais linda que em fotos e mais magra que na televisão. Os paparazzi são injustos com ela. O show foi maravilhoso, apesar da demora. Fiquei muito cansada, com dor em tudo e barro até o joelho, mas fiquei feliz de ter ido. Minha primeira micareta...

Teve uma hora no show que o bobo do meu namorado me colocou nos ombros (sim, imagino que ele tenha se arrependido quando descobriu o quanto eu sou pesada haha) e fiquei de cara com a Ivete. Apesar do babaca que ficava me empurrando, falando pra eu descer, e do medo que eu tava de cair (sim, tava morrendo de medo de cair ¬¬) foi muito legal! HAHA

Mas é tipo a Anzu... vou precisar de um tempo antes de querer ir outra vez. HAHAHA

Beeijos, Jaqueline.

And I'm so happy when I see

2011-04-02T11:09:00.000-03:00

Sei que tinha algo importante pra escrever, algo que eu pensei ontem de madrugada, uma frase inteligente e bem escrita, mas esqueci, então vou começar dizendo que mortes sempre me deixam abalada - principalmente quando preciso ir a velórios. Não que eu tenha medo ou fique assim tão triste - no fundo, acho mesmo que quando morrem as pessoas vão para lugares melhores. Mas de qualquer forma, prefiro lembrar da pessoa rindo ou me contando histórias, ou cozinhando ou lendo - e não morta e gelada dentro de uma caixa de madeira, coberta por flores e com as narinas cheias de algodão.

Enfim.

Estou absolutamente contente com os presentes que ganhei de Deus. Não só consegui um emprego como vou trabalhar na rua de baixo de casa. Tão perto que dá pra ir à pé, acordar o mesmo horário que sempre acordo e ainda chegar adiantada. Vou poder dormir sábado até tarde, acordar só pra capoeira, fazer inglês e ballet, namorar e ainda vou ter dinheiro. HAHA. Como disse meu professor de capoeira: consegui tudo o que queria, tudo o que tinha pedido. E sou muito grata por todas essas bençãos. Agora, vou cuidar da minha saúde. Comprei vitaminas, vou refazer minha dieta, fazer limpeza de pele. Vou comprar óculos novos *-*. OMG VOU PODER COMPRAR ÓCULOS NOVOS! 8D

Vou poder comprar presentes de dia das mães e aniversários... Vou poder comprar livros... Ai Jesus. HAHA como sou consumista! Presentes dos aniversariantes/datas especiais de maio já foram escolhidos. Sou muito prática, na verdade. E a questão é que gosto de dar presentes. Minha mãe, tadinha, não ve cor de presente meu desde que meu pai parou de pagar os presentes que eu dava, OU SEJA NÉ. Esse ano vou dar algo bem legal pra ela e pro meu pai, que faz aniversário dia vinte e quatro. Sem falar do aniversário do Celso... Vai ser legal =)

E sei que parece fútil e tudo mais, mas mulheres se frustram quando têm seu poder de consumo reduzido, então a culpa é do mundo e não do meu auto-controle.

Mudando de assunto, amanhã tem Ivete e Fernando e Sorocaba no Parque da Uva e, depois de tantos planos frustrados de ver o show da rainha, eu vou. De abadá verde-marcador-de-texto-quase-amarelo sem lantejoulas nem paetês - mas com o namorado. Vai ser incrível. Vou ser obrigada a quebrar por um dia minha promessa de não beber...

Estou animada. Vai ser divertido! =D Minha primeira micareta *-* HAHA

Enfim. Beeijos pra vocês, Jaqueline.

Protegida

2011-04-01T07:49:00.001-03:00

A Oração de São Bento - inscrita na medalha

A Cruz sagrada seja minha Luz / Crux Sacra Sit Mihi Lux

Não seja o Dragão meu guia / Non Draco Sit Mihi Dux

Retira-te Satanás / Vade Retro Sátana
Nunca me aconselhes coisas vãs / Nunquam Suade Mihi Vana

É mal o que tu me ofereces / Sunt Mala Quae Libas

Bebe tu mesmo do teu veneno / Ipse Venena Bibas

E eu que não acredito em muita coisa nem sou devota nem boazinha nem nada, sempre simpatizei com esse velhinho barbudo que se livrou do envenenamento pela força da fé. E tenho usado a medalha, mesmo depois de tanto tempo esquecida. É, no mínimo, um belo amuleto. Mas acho mesmo que me traz PAZ.

Beeijos, Jaqueline.

PS: mas de qualquer forma, Jesus está comigo! HAHA s2

Felicidade sem medida

2011-03-31T08:26:00.000-03:00

Ser feliz é sentir o sabor da água, a brisa no rosto, o cheiro da terra molhada. É extrair das pequenas coisas grandes emoções. É encontrar todos os dias motivos para sorrir, mesmo se não existirem grandes fatos. É rir de suas próprias tolices. É não desistir de quem se ama, mesmo se houver decepções. É ter amigos para repartir as lágrimas e dividir as alegrias. É ser um amigo do dia e um amante do sono. É agradecer a Deus pelo espetáculo da vida...

(Augusto Cury)

Sabe quando você não acredita no que seus olhos vem, de tão bom que é? Como avistar o amado e sorrir com os olhos, antes que a boca o faça - isso acontece porque a gente, por um segundo, não acredita que aquele momento chegou e acha que é bom demais pra ser verdade... É assim que estou me sentindo.

Estou tentando controlar minhas expectativas, pensando que talvez seja um sonho, que talvez nada de certo, que eu não posso criar tantas expectativas... Mas é só pra não dar de cara no chão, frustrada novamente. Contenho minha euforia, tento esperar as coisas acontecerem para, então, pensar nelas... Mas é quase que impossível tirar da cabeça que depois de tanto chorar no espetáculo do fim do ano, entre minha mãe e minha sogra, vou poder voltar para as aulas de ballet e talvez, quem sabe, calçar as tão sonhadas e desconfortáveis sapatilhas de ponta.

Desculpem se pareço boba, mas é, como se diz por aí, meu sonho de infância. E, estou feliz demais! E envergonhada demais. Recebi ontem um belo cala a boca de Deus. Eu reclamando, pedindo, pedindo... E ele ajeitando as coisas pra mim. Desculpa e obrigada, de verdade! *-*

Só resta saber onde vou trabalhar e quando começo. Amanhã descubro. Depois, já é sábado. *-* E domingo tem Ivete!

Beeijos, Jaqueline.

Errata

2011-03-30T15:23:00.000-03:00

Acabo de receber a ligação da Prefeitura para comparecer no Recursos Humanos sexta feira, às 10h, para assinar a papelada pra assumir minha vaga de inspetora de alunos. *-* Ou seja: vou passar um mês sem grana alguma. HAHAHAHA Mas depois terei um salário! HAHA

E acabei de falar com a Vanessa, as aulas de ballet mudaram: das 17h às 18h.

Se tudo der certo, e vai dar certo, vou ter os dois. *-*

Tudo vale a pena quando a alma não é pequena!

Ainda não consegui pronunciar palavra.

OBRIGAADA, DEUS!

Beeijos, Jaqueline.

Últimos amantes

2011-03-30T14:39:00.001-03:00

Porque em você vivo e respiro

e nada mais me importa na vida.

Jaime Ferrán

Os Últimos Amantes - Teribeli
Foto: Jaqueline D. Rosa

Pois é, esse samba é pra você, ó meu amor.

Não tenho muito lá sobre o que escrever. Pra variar, ando desanimada com a faculdade, completamente sem esperanças de conseguir um emprego e sonhando com as duas pombas voando. Voltei a delirar com as possibilidades de retornar para o ballet a tempo de ganhar condicionamento e a maravilhosa e utópica sapatilha de ponta. Isso me entristece um pouco, pois algo me diz insistentemente que não vão ligar muito pra essa minha paixão, necessidade, sonho. Quase nunca ligam. A ponto de me darem mais duas horas semanais de folga? Jamais.

Estou sentindo o cheiro daquele colete de couro, que delícia! O tempo está esfriando e abril está quase aí. Não sei me explicar. Ando mesmo apaixonada - acho que nunca me senti tão feliz (mas aquela felicidade que se ri baixinho, sabe) e tão correspondida. É como quando pedimos um presente pro Papai Noel e ele traz o que nós pedimos, da nossa cor preferida e ainda manda pilhas extras - é mais do que eu ousaria sonhar.

O problema é que, fora o quesito coração, ando meio descontente. Com a faculdade, com a obrigatoriedade dos exercícios físicos, com o fracasso do desemprego, com os horários, com a rotina, com a censura, a eterna obediência, com os sonhos não sanados, com as doenças e dores.

Se pudesse hoje, fechar os olhos e reorganizar minha vida, no entando, não faria mudanças gritantes - mesmo se pudesse. Um bimestre mais produtivo, animado, exigente, criativo. Uma convocação da Prefeitura, pra começar a trabalhar em abril. Aulas de ballet clássico às terças e quintas. Inglês de sexta-feira. Capoeira aos sábados. Um inverninho gostoso pra ficar abraçadinha tomando vinho tinto perto da lareira. Pronto. É o que eu preciso. O resto eu tenho.

Mas apesar dos pesares, de toda a angústia com a faculdade e o emprego, o que eu queria mesmo mesmo era voltar a dançar. Não é mais uma vontade, é uma necessidade, um desejo desenfreado, incontrolável, desses que dão vontade de chorar. Me pego toda hora fazendo posições de pés e braços, saltitando e dando piruetas e isso só faz com que eu me sinta ainda mais retardada. Quando penso no ballet me sinto como uma criança de cinco anos que quer ser 'gente grande'. Como é que faz? Não faz, né.

Bom, de qualquer forma, a esperança é a última que morre e eu não vou desistir de dançar. Não antes dos trinta. Então...

Beeijos, Jaqueline.

Singular

2011-03-29T09:26:00.001-03:00

Cultura é tudo aquilo de que a gente se lembra após ter esquecido o que leu. Revela-se no modo de falar, de sentar-se, de comer, de ler um texto, de olhar o mundo. É uma atitude que se aperfeiçoa no contato com a arte. Cultura não é aquilo que entra pelos olhos, é o que modifica seu olhar.

(retirado da revista Lola)

Desde que nascemos, uma avalanche de informações e detalhes nos atinge. Vemos, sentimos e vivemos coisas que, sutilmente, formam a pessoa que somos. A isso chamamos cultura: o modo com que falamos, agimos e até pensamos, nosso caráter, nosso senso de certo e errado, nosso medo, nossa fé, nossa postura diante das situações mais diversas, o modo com que controlamos nosso corpo, o tom da nossa voz, a direção do nosso olhar... Todas as informações a nosso respeito que vão além da constituição física - cor, formato, grau de envelhecimento, sexo - é cultural. O fato de comermos é instinto - necessidade básica de qualquer ser vivo - mas quando passamos a comer utilizando garfos e facas passa a ser uma ação de caráter cultural.

Pode-se dizer, inclusive, que nossa cultura depende do local onde vivemos, da sociedade que nos cerca. E depende mesmo. Mas não exclusivamente, ou seríamos todos iguais numa determinada cidade ou região, visto que vivemos as mesmas coisas, vemos os mesmo lugares, seguimos as mesmas regras. O que, então, faz com que os seres humanos se diferenciem tanto culturalmente? A que nos expomos que nos transforma de maneira única, fazendo com que nos sintamos tão isoladamente ímpares que precisemos buscar com tanta intensidade um lugar para chamar de nosso? O que nos divide em tribos?

Se somos expostos aos mesmo estímulos, por que reagimos de modos tão divergentes? Por que alguns se indignam tanto enquanto outros não levantam sequer a sombrancelha? Por que uns continuam jogando lixo no chão, enquanto outros se estiram em frente a árvores para que elas não sejam derrubadas? O que será que transforma nossas opiniões? Nossas condições genéticas? Nossa família? Seria simplista demais afirmar que temos opiniões moldadas por nossos entes, como dizer que filho de político vira político e filho de bandido vira bandido. Simplista, generalizante e, como tudo com essas características, errôneo.

Será que são os livros que lemos? As músicas que ouvimos, os filmes que vemos, as aulas a que assistimos ou os bares pelos quais as trocamos? Será que é a TV? A tal da internet? Os amigos que fazemos? O modo com que nos apaixonamos? A religião que seguimos?

Será que são os conselhos que ouvimos ou são as pedras do meio do caminho que superamos? Será que se trata daquilo que aprendemos sozinhos? Das descobertas por acaso? Dos sonhos únicos que temos?

Tal qual nossa combinação genética, composta por vários tijolinhos de cores diferentes, com informações diferentes, que se unes e se cruzam e mutam - de maneira tão singular - e nos formam, nossas milhões de vivências, experiências, anseios, temores e paixões, tão minúsculas quanto milésimos de milésimos de segundos - tanto que nem nos damos conta - sinergicamente nos fazem nascer, como Deuses, sem iguais.

Grande Chico

2011-03-26T11:30:00.006-03:00

De idade são setenta e dois. De casado, quarenta e quatro. De luta pelo Tietê, não lembra, 'faz um tempão'. A força, a serenidade e a lucidez, misturadas com uma bela quantia de bom humor, fazem de Seu Francisco Mosquini, o Seu Chico, um professor perfeito.

Tive a oportunidade de conhecê-lo na III Jornada pelo Tietê e conversamos por volta de dez minutos. Posso dizer que ficamos amigos. Já me chamava de Jaque. Acabou me convidando para um passeio ecológico na sua cidade natal, Salto. Na hora, bateu aquela indecisão, aquela preguiça, mas todo mundo sabe que não se nega nada a crianças e idosos.

Então lá fui eu. Feriado em Cabréuva. Sete e meia: o despertador toca. Soneca. Sete e trinta e cinco: banho, café da manhã, carona. Fomos pra Salto e, incrível, chegamos no horário. Faz um ano que viajo todas as semanas para essa cidade. O que conheço dela? O CEUNSP e a igreja que o defronta - aliás, conheço de vista, pois seu interior nunca desvendei.

E eis que estávamos nós, sozinhos com as árvores, as formigas, as larvas gordas e o Rio Tietê - que nos fez companhia o dia todo. Nossa primeira parada foi o Parque do Lago. Alguns operários podavam a grama e esse era o único barulho do lugar, que nos fins de semana recebe visitantes, que correm, caminham, comem e admiram o lugar.

Nos deparamos com árvores floridas, com o lago um tanto desoxigenado, cheio de plantas, alguns cogumelos, muitas formigas e umas larvas-lagartas de origem desconhecida que empesteavam uma pobre árvore. Vimos mudas e umas já velhinhas se decompondo. Vimos pássaros e borboletas. Ao contornar o lago, é possível caminhar ladeada por ele e pelo rio, ambos silenciosos. O Tietê não tem cheiro nessa região, só lixo - que pode ser visto em lugares tão altos que nos admiramos de pensar que, numa enchente, é lá que o rio atinge.

De lá, fomos ao Parque Rocha Mountonée. Um lugar que, antes de mais nada, me remeteu imediatamente à minha infância, a um dia sossegado que passei naquele mesmo lugar com a minha família. Fizemos uma trilha incrível. Borboletas, pedras e, não deu pra escapar, alguns mosquitos. Chegamos as margens do Rio Tietê. A cena de desdobra em duas: de um lado, o parque, que bem ou mal está limpo, e do outro o rio, que corre arrastando garrafas PET, pedaços de isopor, tênis, bolinhas de ping pong, esgoto e resíduos industriais - como aquele mar negro que não para de jorrar da fábrica de papel.

Nós, que vemos os dois, ficamos como crianças imaginando coisas que não conhecemos, crendo que um dia poderemos ver o rio correr translúcido, forte e carregar em seu seio, abençoado por Gaia, vida nova.

No Parque de Lavras, onde há também o Museu de Lavras, a imagem de Nossa Senhora do Mont Serrat (que é maior que o Cristo redentor... quer dizer, você já viu ela em pé?) e a antiga Usina de Lavras, diz o poeta que 'tinha um pedra no meio do caminho'. Lá, os matacões, pedras gigantescas provavelmente arrastadas e lapidadas por ações avassaladoras como avalanches de gelo, competam a paisagem. O rio, como em toda a região, faz esforço pra passar, em meio a tanto lixo reciclável, que seria muito melhor aproveitado (aliás, seria aproveitado) se não estivesse ali.

É um misto de dor e beleza. Ao mesmo tempo que é bonito é triste, é cinza, é sujo. Queria ver a fábrica de papel jogar tanta água preta no rio se alguma lei fechasse suas portas e a obrigasse a tratar seus resíduos. Queria ver você jogar uma garrafinha de água no chão se depois a água que chegasse até a sua casa fosse toda contaminada. Se da torneira saíssem pedacinhos de isopor.

E me perguntam porque eu economizo papel. Porque, queridos, quanto maior o consumo maior a produção. E quanto maior a produção, maior o lixo.

O mais incrível e chocante é, com certeza, ver, não a destruição, mas a força com que a natureza tenta revidar. Ver que o rio, por mais degradado, por mais poluído, resiste. Os peixes estão lá. A mata está lá. A terra, os bichos. E vocês me perguntarão se não é bobagem essa guerra toda por um rio que, bem ou mal, está vivo. E direi a vocês que não questionamos se ele ainda respira. Nossa preocupação é por quanto tempo ele vai aguentar...

Beeijos, Jaqueline.

Indigente!

2011-03-23T17:19:00.000-03:00

E eis que um certo doutor teve a má sorte de falar para mim, justo para mim, que somos nós, brasileiros e brasileiras pagantes de impostos que exigem o retorno do mesmo em serviços, somos os responsáveis pelo Brasil estar às favas, já que exigimos saúde de qualidade essencialmente paga pelo governo. Me disse, ainda, que o Sistema Único de Saúde, nosso não tão bom, mas velho SUS, é feito "para indigentes." INDIGENTES, MEU DEUS DO CÉU! Pra "gente que não pode pagar nada, porque minha consulta, por exemplo, é baratinha". JESUS! Será possível que ele não tenha tido a proeza de escolher outro alguém pra enxer com esse tipo imperdoável de asneiras?? Ele é contra um SUS de qualidade porque é o médico que ganha uma fortuna e meia por cada consulta de cinco minutos não o povo coitado que paga!

Sim, estou revoltadíssima. E com toda razão, porque esse é o tipo de pessoa que só pensa em si, acha que o mundo tem que girar em volta dele e não aceita ser contrariado.

Sim, porque eu o contrariei - com a máxima educação, diga-se de passagem, mas no fundo morrendo de vontade de esganar o velho. O governo É SIM obrigado a oferecer saúde de qualidade pelo SUS e só não faz isso porque é uma completa balbúrdia administrativa. Se a verba for bem administrada é possível sim oferecer serviços de qualidade.

Ai Senhor, por que eu? Por que comigo? Qualquer outra pessoa ia ouvir calada e sair de lá como se nada houvesse acontecido, mas POR QUE TIVE QUE SER EU?

Logo eu, tão inconformada, tão irritadiça, tão teimosa. Faço questão de utilizar os serviços públicos! Estão todos, afinal, pagos. E vou continuar usando tudo o que for meu de direito.

Beeijos, Jaqueline.

Por que né

2011-03-22T12:10:00.000-03:00

Cheguei a uma conclusão absolutamente pertinente agora que entramos oficialmente no outono: roupas masculinas são produzidas única e especialmente para serem eficientes (confortáveis, quentes no inverno, frescas no verão, simples e bonitas) e as femininas, ai meu Deus, precisam estar na moda, emagrecer, alongar, ser parecida com a da protagonista da novela das nove e, acima de tudo, seduzir. Ou seja, é uma completa contradição, uma negação absurda daquilo que nós, mulheres de verdade, buscamos no nosso guardarroupas.

Passar calor é chato, mas tremer de frio é in-su-por-tá-vel! Odeio sentir frio. E sinto muito frio. Todo mundo de meia manga e a Jaque lá, de moletom. Ou seja: preciso de blusas muito mais quentes, muito mais confortáveis e eficientes. Mas é claro que, como qualquer pessoa hipnotizada pelos conceitos de beleza e magreza deste século, não gosto de me sentir gorda. Fato é que para não parecerem gordas, as mulheres gordas - maioria - precisam de tecidos leves e elásticos e é isso que as indústrias, que pensam obviamente só nas vendas, fazem. Não importa se aquelas mulheres vão passar frio na faculdade ou no trabalho, no cinema ou no aniversário da prima. Importa que aquelas roupas não vão deixá-las maiores.

Até aí tudo bem né: fabrica faz o que as mulheres desejam comprar. O pecado é a sociedade impor que essas mulheres passem frio por uma magreza não alcançada com a pouca roupa.

Acho mais digno aproveitar a tecnologia disponível e produzir mercadorias que unam o tal bom com o querido agradável. Que sejam bonitas, fashion, mas que cumpram sua função básica: esquentem.

Perguntei a um vendedor de roupas, representante de uma fábrica, se faziam moletons três cabos (que é, basicamente o moletom normal vezes dois) femininos. O que ele me disse, senhoras e senhores? Que não. Que o moletom mais reforçado e quente e delicinha só fazem em modelos masculinos. Que nós, mulherzinhas, temos que usar o comum, aquele, pelo qual o vento entra e gela nossos bracinhos.

Bom, pelo menos os sapatos são perfeitos.

Beeijos, Jaqueline.

PS: acabo de ganhar uma jaqueta linda linda linda linda linda do meu namorado lindo lindo lindo lindo! *-*

Rindo das impossibilidades

2011-03-22T08:09:00.000-03:00

Reproduzo aqui, como prova de que essa sou eu e isso é o que sinto, pois se trata da maior verdade, a postagem de 02 de setembro de 2010, deste mesmo blog. É o sentimento que me toma: o de que devemos ter coragem de tentar, mesmo que no fim dê tudo errado. Como diz meu professor preferido: o 'não' está garantido. Tentando, temos a possibilidade também do 'sim'.

"O descontentamento é o primeiro passo na evolução de um homem ou de uma nação."

(Oscar Wilde)

"...Política não se faz com ódio, pois não é função hepática. É filha da consciência, irmã do caráter, hóspede do coração. Eventualmente, pode até ser açoitada pela mesma cólera com que Jesus Cristo, o político da Paz e da Justiça, expulsou os vendilhões do Templo. Nunca com a raiva dos invejosos, maledicentes, frustrados ou ressentidos. Sejamos fiéis ao evangelho de Santo Agostinho: ódio ao pecado, amor ao pecador. Quem não se interessa pela política, não se interessa pela vida..."

(Ulisses Guimarães)

"Você contrataria um pedreiro que apregoa aos sete ventos não entender nada de construção? Mandaria seus filhos para a aula de um professor que confessa não ter o que ensinar? Subiria num avião cujo piloto foi visto dizendo que não tem a mínima ideia de como o aparelho funciona? A resposta é óbvia: não, não e não. Mas, em se tratando de política, as coisas nem sempre são lógicas assim. Existe a crença arraigada de que os políticos profissionais (aqueles mais experientes e que conhecem a fundo os meandros do Congresso) são venais, mentirosos e trapaceiros. Logo, alguém que não é político deve ser melhor do que os outros."

(Renato Violardi)

Quem não arrisca, não petisca. Nem todos que tentam conseguem, mas todos que conseguiram, um dia tentaram. Ás vezes, é preciso arriscar, fechar os olhos e deixar o corpo cair. Ás vezes, é preciso correr sem olhar pra atravessar a rua, sem cautela, medo, nexo, racionalidade.

Ás vezes precisamos fazer apenas o que queremos fazer, sem calcular muito os prós e os contras, o custo e o benefício., se vai ou não dar certo - o que importa afinal, se os cálculos só adiam o que vamos acabar fazendo de qualquer maneira?

Precisamos acreditar mais em nós e no destino e no que Deus nos reservou. Muitas vezes somos obrigados a admitir que não somos donos de nós, que nascemos pra algo maior e mais poderoso do que pensávamos e que é preciso dar a cara à tapa. Algumas vezes erramos, mas é necessário não deixar de tentar.

Por mais difíceis que as coisas tenham sido, e por mais próxima que a realidade pareça daquele passado assustador, precisamos confiar nas bençãos que nos lançam e ignorar os fantasmas de ontem. É preciso olhar em frente e rir dos desafios que a vida nos impuser. Cada obstáculo tem o tamanho que achamos - é sério. Por mais difícil que pareça, precisamos conhecer a nossa força e confiar na nossa habilidade.

Conhecimento se adquire. Caleja-se as mãos com o trabalho. Mas de nada isso resolve se não encontramos dentro de nós a coragem de arriscar.

É preciso fechar os olhos e deixar a mente livre. É preciso ouvir o coração acelerar com a adrenalina, com a ansiedade. E ter fé. Acima de toda dificuldade. Talvez em Deus, talvez em si. Aconselho os dois. E todo problema será esmagável como uma formiga e insignificante como um grão de mostarda.

A fé ri das impossibilidades!

Quando não sei o que fazer, finjo que decisões devem ser tomadar com paciência e reflexão. Mas na verdade acredito piamente no impulso cego de quem ouve o coração e faz as coisas mais por paixão e crença do que por racionalidade - aquela coisa boba de pressentimentos e sexto sentido... Acredito que nossas melhores ideias saem do peito e não da cabeça. E tenho seguido meu coração, ultimamente, e em momento algum me arrependi.

Beeijos, Jaqueline.

Deixa eu dizer

2011-03-18T10:39:00.001-03:00

Quando nos dispomos a cumprir um objetivo ou a atingir uma meta, temos obrigação de nos esforçarmos ao máximo, pois, caso contrário, estaríamos frustrando nossa própria expectativa. No entanto, há de se convir que não é fácil manter-se nos trilhos. As vezes, a vontade que temos é sentar e esperar a vida passar, imóveis como pedras. Normalmente chamo isso de preguiça, mas, na verdade, é também cansaço, fadiga, medo, revolta, pessimismo, sensação de estar fazendo tudo errado.

Precisamos nos esforçar mais, fazer mais e trabalhar mais e lutar mais - porque se o que eu fizer for moleza, eu serei igual a todo mundo...

Por mais difícil que seja consciliar desejos e obrigações e por mais tenso que seja fechar os olhos para as coisas que não podemos ter ou fazer... Temos que ter consciência de que a vida não é como colinho de mamãe, que para vencer é necessário lutar, tentar. Que todo o trabalho será recompensado, no fim, mas nada vem de graça e temos que fazer por merecer.

Se você quer chegar onde a maioria não chega, você deve obrigatoriamente fazer o que a maioria não faz, porque não se chega a lugares novos seguindo os mesmos caminhos. É preciso inovar, ser mais do que os outros, se destacar.

Não quero ser jornalistazinha de Voz do Jacaré, quero ser correspondente de um grande jornal. Pra isso, vou continuar dormindo poucar horas por noite nos próximos dez anos, talvez, aumentando cada vez mais o grau do meu astigmatismo, aproveitando menos o que eu quero fazer pra mais vezes cumprir o que eu preciso.

Vou continuar sentindo dores nas pernas e nas costas - lutando contra dor por uma musculatura mais firme e desenvolvida - e aquelas pontadas insuportáveis nos pulsos - tentando evoluir meus movimentos de chão, minha queda de rim e meus floreios. O sono, o cansaço, a dor nos olhos - tudo isso vai me fazer companhia pra sempre, pois é um preço (barato) que tenho que pagar para ter tempo de fazer tudo o que quero e devo.

Sei que dói, cansa, dá vontade de jogar tudo por alto - faculdade, treino, associação, livros, planos de mudar o mundo, a política - e viver minha vidinha pacata e medíocre de brasileira conformada, que vai trabalhar pra sempre nos negócios da família. Mas, apesar de toda a tortura psicológica, de todos os obstáculos, de todas as pedras no meio do caminho... sei que vai valer a pena. Sei que, quando os resultados vierem, tudo vai se tornar infinitamente pequeno.

Daqui a cinco anos, toda a parte ruim não importará. E ficará só o sonho realizado.

Tenho que ser forte, guerreira, não desistir jamais. Tenho que achar motivos pra continuar, dentro ou fora de mim. A faculdade, o SinergiaK, a AMVV, a capoeira e a musculação, o Incorrespondências, o Cabreúva Mais Feliz (breve), ... Tudo isso faz parte de quem eu sou e, principalmente, de quem quero ser.

E não posso abandonar meu projeto de mim.

Beeijos, Jaqueline.

PS: super recomendo o filme Até o Limite da Honra, com a Demi Moore (foto). Maravilhosa lição de vida para os mortais que, como eu, sentem vontade de abandonar a luta o tempo todo.

#JornadaPeloTietê

2011-03-15T22:22:00.002-03:00

No próximo sábado, dia 19, acontecerá uma manifestação dos núcleos vivos e da popolação, engajados pela conservação do Rio Tiête, já castigado pela poluição do rio e recentemente ameaçado pela construção de barragens de geração de energia.

Não deixe de participar! O grupo sairá do portal da Estrada Parque (Vale Verde - Cabreúva) às 9h. Todos deverão ir de camiseta azul ou branca - não esqeuçam o protetor solar e a garrafinha de água.

Não deixe de manifestar seu amor pelo meio ambiente, nem de protestar contra o desleixo com que ele tem sido tratado.

Beeijos, Jaqueline.

Porto seguro

2011-03-14T15:22:00.001-03:00

Você me tem em suas mãos
e me lê como a um livro.
Sabe o que eu ignoro
e me diz as coisas que não me digo.
Aprendo acerca de mim em você
mais que em mim mesmo.

JAIME SABINES

Me dá náuseas ver o quão pouco tenho me dedicado ao blog. Ele me faz companhia há quase três anos, não posso deixá-lo, assim, de repente. Não posso parar de alimentar, nem acomodar meu cérebro a rotina sem cor, nem acostumar a calar as menores ideias que me aparecem de vez em quando.

Tenho lido pouco, mas lido o que queria. Alguns poemas, coisas água-com-açúcar, alguns blogs cor de rosa, Martha Medeiros, eu mesma. Me tenho relido - e detestado cada vez mais. Talvez por isso o blog esteja com menos de dez atualizações. Incorrespondências está tão parado quanto o Amnésia - ou mais.

Prossigo frustrada com a ausência de emprego, de dinheiro, de novidade.

O ano, afinal, começa hoje. Já que brasileiro que é brasileiro emenda a terça de carnaval com a quarta, a quinta e a sexta - além da segunda, claro.

Dessa forma, vou começar a trabalhar nos meus projetos e a estudar mais e a me esforçar mais pra conseguir o que eu quero.

A Associação morreu - e ninguém me convidou pro enterro.

Meus pais deram de brigar, de novo. Meu melhor amigo resolveu demonstrar seu desafeto pela pessoa que eu mais tenho amado no último ano.

Nunca mais dancei.

Mas apesar de toda frescura, de todo o inverno fora de época, de todo o desabor, de todo o frio na barriga e todas as borboletas no estômago, de todos os palavrões e todas as maldades de todos os corações... apesar do rancor alheio e da falta de vontade de cuidar do próprio coração. Apesar de toda a preguiça, de todo o fado, de toda a demora, de toda a ansiedade, de toda a insônia... Ainda assim há o amor e os amigos e as ideias e os projetos e o Sol. E há a Lua e as estrelas e as crianças menores que os lanches do McDonnalds. E há o açúcar e os desafios e a vontade e a cara e a coragem e a saudade e a paixão e as conversas de madrugada, os sms, os fins de semana e os feriados prolongados. Há a saúde, a alegria, os abraços, as mãos enlaçadas, a mãe contente por nada, um livro de bolso com o valor de um diamante, os cães que lambem suas mãos, mesmo quando você os abandona o dia todo. Há a memória, a música, o vento no rosto, o pulsar do coração.

Há a vida. Cheia de pedras no caminho, de coisas chatas e irritantes, frustrações e tristezas, há sempre um par de olhos que nos tira dessa confusão toda e nos transporta prum universo paralelo onde nos esquecemos dos problemas. Há sempre duas mãos que te afagam o rosto e espantam as lágrimas. Há sempre - e eu sei porque eu tenho - um certo alguém que vira nosso porto seguro, que cuida da gente, simplesmente.

Beeijos, Jaqueline.

Sinônimo de saudade

2011-03-11T07:58:00.002-03:00

Talvez isso faça de mim uma boba. Talvez, uma saudosista. Mas com certeza prova minha Amnésia: guardo lembranças em fotos e textos. Guardo porque tenho medo de esquecer coisas que não quero. Os detalhes se perdem, fogem, se esvaem. E há sempre poucos memoriados que sabem contar com fidelidade alguma história. Eu não costumo contar muitas histórias pros outros, mas gosto de pensar em algumas durante noites insones e tardes chuvosas.

Gosto de fotografias - e já disse aqui - porque acho que elas não capturam só a imagem, a cor, a forma, a luz. Elas prendem nelas o som, o cheiro, a densidade, o sentimento, a força, o brilho dos olhos - que não é cor nem luz, mas um elemento mágico e inexplicável que surge algumas vezes em alguns olhos - a aura, o espírito.

Há quem diga que saudade é o que fica daquilo que não ficou. Foto, então, é sinônimo de saudade. É a solidez do sentimento mais presente. É o que fica do momento que foi embora. E não tem nada mais gostoso que ver, guardar, mostrar e tirar fotos. Apesar das caras feias, das olheiras, espinhas, gorduras abdominais, cabelos despenteados e roupas feias, gosto de fotos. Principalmente com outras pessoas, que são as eternas responsáveis pelos momentos que merecem ser lembrados.

Essa aí foi tirada na terça de carnaval e gostei demais dela. Pra mim, significa muita coisa. Não é só um dia de carnaval, não é só uma fantasia, não é só um cara. É muito mais, muito maior, mas se contasse, vocês não acreditariam, haha.

Basta dizer que eu sobrevivi! ♥

Beeijos, Jaqueline.

Quarta de cinzas

2011-03-09T13:00:00.001-03:00

Segunda, foi melhor. Estava meio mau humorada, à tarde, e precisei dormir depois do meu belíssimo jantar (miojo talharim sabor carne) pra dar uma descansada. Acordei como nova gritando 'cadê carnaval'. A banda era aquela que eu tanto queria ouvir, as músicas eram as melhores - a caipirinha estava doce demais. Dancei bastante, ao lado de pessoas que eu amo. A raiva ficou pro fim da noite, quando comecei a sentir frio - a fome até passou. Mas dormi e tudo ficou bem. Aliás, dormi mal. Mas mesmo assim, dormi.

Tava assim segunda, ó:

Terça, que mais tava com cara de domingo, fiquei morrendo de dó do namorado com rinite atacada. Churrasco à tarde, com direito a muitas risadas e ao Miguel de bom humor. Arrumamos a fantasia emo colorida, fui pra casa, comi meu miojo, tomei banhinho, me arrumei, maquiei. Subimos pra praça, vimos o desfile, vimos o show de camarote. Mas a energia acabou cedo e, no meu caso, o fim da pilha veio companhado de uma baita dor de estomago, que atribuí à quantidade absurda de açúcar que colocaram naquele projeto de caipirinha de vinho, que nem limão tinha. Demorei horas pra dormir, por causa da dor, me revirei na cama a noite inteira. Mas quando dormi, dormi mesmo.

Tava assim terça, ó:

Beeijos, Jaqueline - agora com muito sono e preguiça e contando os dias para a Sexta-feira Santa.

Domingo de carnaval

2011-03-07T17:36:00.000-03:00

As vezes a gente acredita. A gente vai, se esforça, engole sapos, enfrenta problemas, salta obstáculos, caí, rala os joelhos, sangra, mas levanta e continua, porque acredita. As vezes somos taxados de idiotas, otários, submissos, sem opinião, sendo que, na verdade, somos nós os decididos, os perseverantes, os apaixonados, os que tem motivos pra não desistir jamais.

As vezes, a gente cala, a gente consente, a gente suspira, a gente chora escondido. De vez em quando a gente rouba e finge que não escutou aquela besteira, finge que não viu aquela careta, que não quer falar aquele palavrão, que não precisa muito socar alguma coisa.

As vezes a gente agüenta. Suporta. Supera. Entende. Reza. Passa raiva sozinho. As vezes, a gente tem vontade de sair correndo, mas fica. Espera. Ama. Acredita.

Mas as vezes, quando fazemos todas essas coisas, porque acreditamos em algo com força e sinceridade, a gente sente que está sendo tudo em vão. Sente que não vai resistir, que foi baleado e vai acabar despencando. A gente teme não ter mais forças pra segurar todas as pontas, pra costurar todos os buracos, pra apagar todos os erros, pra retocar todas as imperfeições e pra continuar insistindo naquilo em que se acredita.

As vezes, achamos que não há correspondência. Achamos que estamos sozinhos, remando contra a maré, contra o vento, contra os deuses, contra você mesmo. As vezes a gente se pergunta se aquilo vale mesmo todo aquele esforço, toda aquela guerra contra tudo e contra todos.

As vezes a gente duvida, pragueja. Mas mesmo assim, apesar de todas as borboletas no estômago, toda a ânsia de acertar e todo medo de estar errado o tempo todo, a gente continua acreditando, tentando, querendo que dê certo.

Porque a gente acredita. Ama. Quer. Sonha. E por isso a gente suporta, agüenta. Supera. Chora. Crê.

Ontem eu quase infartei duas vezes, de verdade, cuidei de bêbados, de amigo machucado, amarrei sutiã de irmão postiço, ouvi desabafos, discuti relacionamentos alheios, dei conselhos, ouvi críticas, enfrentei fila no banheiro, fiz o cara lavar pra gente usar (afinal, eu tinha pago), machuquei o dedo (sangrou, doeu), ajudei um casal a fazer as pazes, discuti horóscopo e combinações astrológicas, fiquei vigiando marmanjos, correndo atrás da irmã mais velha e vendo minhas amigas santinhas bêbadas (sendo que eu tava sóbria). Tomei chuva, saí fantasiada sozinha, andei a pé pra caramba (dor na perna horrorosa hoje). Roubaram meu Trident, passei fome e frio, fingi a noite inteira que tava me divertindo sendo que tudo o que eu queria era sumir daquele lugar. Fiquei preocupada com primos que não são meus, bêbados e de paradeiro desconhecido. Fui xavecada por homens não interessantes, enquanto o único príncipe que me encanta estava dormindo tranquilamente em seu castelo. A hora que cheguei em casa, capotei. Suja, molhada, cansada, chateada, triste e preocupada. Dormi quatro horas e fui trabalhar. E mesmo assim, esqueci a Lei de Murphy - aquela sobre tudo poder piorar e blá blá blá.

Mesmo assim, foram só outros vinte e cinco por cento do meu carnaval. HAHA e há de vir mais dois dias pra fazerem companhia para as coisinhas boas que aconteceram sábado e ontem, como rever e pessoas das quais eu gosto demais, tomar as tais caipirinhas de vinho (com pouco gelo e muito vinho, ta, moço) que eu estava querendo há dias, ouvir músicas que me fazem dançar e umas besteiras que me fazem rir. E digo pra vocês: na quarta de cinza estarei viva - ainda mais viva.

Tava assim ontem, ó:

Beeijos, Jaqueline - meio revolts, mas feliz.

Lady

2011-03-03T13:40:00.000-03:00

Quero lhe contar como eu vivi

E tudo o que aconteceu comigo

Viver é melhor que sonhar

Eu sei que o amor

É uma coisa boa

Mas também sei

Que qualquer canto

É menor do que a vida

De qualquer pessoa...

(Elis Regina)

Ontem me surpreendi com a palestrante de sessenta e sete anos que usava salto tão alto como os meus e muito mais acessórios nas mãos e orelhas - sem falar do cabelo ruivíssimo liss scorris! Nem com doze tinha a ousadia dessa mulher de misturar tantas informações! Mas, até mesmo por isso, ela surpreendeu e encantou. Sem falar na trilha sonora, composta por Lady Marmalade, Man I Feel Like a Woman e Como Nossos Pais. Era pra chorar, de tanta emoção e risada. Definitivamente as duas primeiras músicas são o retrato da ousadia feminina, sua sensualidade, glamour e vontade de curtir a vida ao máximo, de quebrar as regras, de revolucionar.

Sei que na geração passada fui homem. O problema foi que reencarnei com as ideias que tinha na minha vida passada, só que quando notei que, dessa vez, era mulher, notei também que meus conceitos haviam mudado de gênero: nascia ali uma pseudo-feminista.

De qualquer forma, valeu a pena ter ido.

Mas não quero ser assim daqui 50 anos, não. HAHAHA

Beeijos, Jaqueline.

Março

2011-03-01T15:45:00.000-03:00

São as águas de março fechando o verão

É a promessa de vida no teu coração

pau, pedra, fim, caminho

resto, toco, pouco, sozinho

caco, vidro, vida, sol, noite, morte, laço, anzol

São as águas de março fechando o verão

É a promessa de vida no teu coração.

Que a aguaceira de março venha lavar a preguiça, a monotonia, o stress, a ansiedade. Que limpe a visão, desembace o espírito, lubrifique a mente. Que traga a fertilidade do solo e da imaginação.

Que cada dia haja um novo motivo pra escrever - uma nova curiosidade, um novo motivo pra se ser feliz. Que encontremos nas pessoas novos sorrisos e que possamos compartilhar com elas ainda mais delícias.

É o que eu espero.

Beeijos, Jaqueline.

Não é medo...

2011-02-22T22:02:00.000-03:00

Primeiro, há de se constar que sou uma pessoa medrosa. E nos últimos quinze minutos, me deu muito medo. Medo, talvez, explicado por uma súbita insegurança. Aquele friozinho na barriga de não se conseguir alguma coisa. E não tenho vergonha de admitir que estou apavorada - com medo de ser uma péssima editora-chefe e levar o Sinergia ao abismo.

Amanhã vou ao otorrinolaringologista - que sempre foi minha palavra preferida quando brincava de forca: ninguém acertava. Não que eu soubesse a que coisa essa palavra dava nome, mas era legal. Vou lá porque meu pai tem problemas respiratórios - e eu sempre disse que tinha também, mas é claro que ninguém nunca me levou a sério. Suspeito eu que sejam adenoides (sem acento, faz favor) no nariz - a famosa carne esponjosa. Assim como eu suspeitava dos ovários policisticos e acertei, creio sinceramente que esteja certa - então não vou disperdiçar a única vez em que meu pai me deixou marcar uma consulta com um profissional caro ao invés de me enxer de chás.

De qualquer forma, se tiver, a solução é pura e unicamente cirurgica. Desde que não estrague meu amado nariz, faço e nem sofro. Se me der mais oxigênio pra correr na esteira, fico pra lá de satisfeita.

Veremos.

Vou morrer de tédio em Jundiaí amanhã, até a hora da consulta (15h), porque vou pra lá com o ônibus das 7h30 com a minha tia, que vai tirar sangue e tá com medinho de desmaiar por causa do jejum. Ou seja, preciso de um livro e muita bateria no celular.

Deus, vamos combinar de não chover e nem fazer aquele sol de raxar mamona amanhã? Eu vou andar à pé. Muito. Tenha dó, vai.

Beeijos, Jaqueline - depois conto o que me diagnosticaram.

Todos os horizontes serão meus

2011-02-22T21:20:00.000-03:00

"Talvez eu morra antes do horizonte..."

Mais um amigo, queridíssimo, que desde agora está me devendo um livro de receitas (haha), escreveu para a sessão Amnésias e Alzheimers - o Eliel. Ator, escritor, gastrônomo e um bobo sonhador igualzinho a mim (você ainda chora assistindo filmes de dança? Moulin Rouge? Um Amor Pra Recordar? haha).

Primeiro, vamos esclarecer que eu não peguei uma das Tramontina do Eliel e coloquei na sua garganta, ameaçando cortá-la sem piedade se ele não escrevesse - ele que é um exagero de pessoa! Depois, não tenho nada contra textos descompromissados e sobre nada. Aliás, são meus preferidos! Eu mesma escrevo vários!

É, meu bem... Não é fácil ser reconhecido por tudo o que fazemos - mais fácil ganhar bronca por não lavar louça que um elogio por ter guardado a geleia na geladeira sem sua mãe mandar. Mas a vida é assim. Outra coisa: dizem por aí que se não for possível alcançar um objetivo pelo talento, que você faça isso pelo esforço. Quem quer, consegue. Nem todos que tentam conseguem, mas todos os que conseguiram um dia tentaram. E é sob essa perspectiva que devemos caminhar: a de que somos capazes de conquistarmos todos os horizontes, desde que o que nos mova seja um desejo real.

Obrigada pelo texto, Eliel! Ainda vamos escrever aquela peça juntos - e não pense que eu esqueci da nossa promessa de um dar ao outro um exemplar - autografado e com dedicatória, claro - do seu livro. Estou escrevendo-o, um dia você lerá.

Fiz o convite, inclusive, à querida Audrey Ludmilla - pois notei que as pessoas não escrevem sem convite nominal, mesmo que eu já ha convidado a todos neste blog. Aguardo um texto dessa minha fiel leitora, que me faz acreditar mais em mim a cada twittada.

E quem se voluntariar, ganha uma estrela dourada!

Beijos, Jaqueline.

Ausentada

2011-02-21T14:05:00.000-03:00

É só começar a escrever que o texto flui naturalmente - a grande dúvida está em como começar. Era uma vez não é a questão. Posso começar com 'era uma vez', mas era uma vez o que? Quando? Onde? Por que? Não é facil contar histórias.

Poderia falar de como é bom enxergar em alta resolução certo par de olhos. Ou como foi uma droga de trauma pegar o ônibus errado e ir parar bem longe, sozinha e - sei que parece irônico e fictício, mas não é - com frio e fome. E pressa. Poderia falar sobre os bichos de Jornalismo, sobre o FHC e o fato da faculdade estar muito mais séria-chata-monocromática esse ano - e muito mais voltada aos estudos. oderia falar das músicas que ando cantando ou das dores que ando sentindo nos tornozelos.
Poderia falar da decepção com as - dizem que são - pessoas que querem governar minha cidade. Da balada de sábado passado, da praia de domingo que vem, do calor, dos três dias que eu nao vou passar meditando com um monte de monges budistas por não ter dinheiro pra pagar a inscrição.

E mesmo assim, não falaria nada de mais.

Desculpem a ausência. Março volto com mais energias/ideias.

Beeijos, Jaqueline.

Oco

2011-02-19T10:23:00.002-02:00

Você tá nessa, rejeitada, caçando paixão

E eu, com a cara mais lavada, digo por quê não?

Por quê não eu?

(nada a ver com nada, mas tava ouvindo quando comecei a escrever)

Fevereiro em completa desinspiração - se bobiar, o mês em que menos atualizei esse blog- o que é totalmente (???) normal e aceitável, acontece com os melhores escritores - então por quê não comigo?

Quero toda a alegria que há

Quero quadros vermelhos

Quero tudo que se tem pra trocar

Que seja verdadeiro

Dinheiro não

Desmintindo essa música prá lá de blasfemática: quero dinheiro sim! Não só, mas inclusive.

Queeeero a felicidaaaaade

Quero inspiração! E eis, senhoras e senhores, o pior e mais vazio post de toda a história do Amnésia - do qual absolutamente me envergonho. Fevereiro foi o mês de férias da Sra. Inspiração, a senhorinha que me ajuda com as tarefas aqui do Amnésia - porque eu sou mesmo uma patroa certinha, que dá férias, 13º salário, vales e presentes de Natal e aniversário - o problema foi que ou ela não me avisou ou eu me esqueci completamente. Se soubesse/lembrasse teria previamente contratado um estagiário que pudesse me auxiliar com essa balbúrdia.

Beijos - e aproveitem o único sábado do ano que terá 25h! Não façam nada que eu não faria.

Jaqueline.

From your Valentine

2011-02-14T20:08:00.001-02:00

"Every Februery you'll be my valentine, valentine."

Katy Perry - Teenage Dreams

Reza a lenda que um padre bonzinho, que ainda acreditavam no poder e na força do amor, desobedecia as leis que proibiam os casamentos com o argumento de que os rapazes solteiros e sem laços familiares eram melhores soldados. Valentim teria continuado a fazer casamentos em segredo a jovens que o procuravam, até ser preso e executado no dia 14 de Fevereiro, por volta do ano 270 d.c. Há quem diga que, na prisão, o própio Valentim se apaixonou pela filha do carcereiro, que o visitava sempre, e antes de sua execução lhe escreveu um bilhete de amor, assinando 'Do seu Valentim', que em inglês seria 'from your Valentine' ou, como eu prefiro acreditar, 'do seu namorado'.

Há quem diga que não acredita no amor. Há quem tenha medo, há quem fuja e quem o persiga com todas as forças. Alguns juram que nunca vão se apaixonar, outros ainda se apaixonam 'no minuto dois do encontro' e no minuto três já estão jurando eternidade.

Julgo válida toda a forma de amor - menos dos psicopatas - mas posso dizer que não me encaixo em nenhuma das categorias acima citadas. Sou daquelas que anseia sim o amor a todo momento, mas que não move um único músculo pra persegui-lo - até porque correr não é meu forte - fico sentada quietinha esperando ele chegar e, quando ele chega, tento preservá-lo, fazê-lo querer estar no meu abraço mais do que em qualquer outro.

O amor é, sem dúvida, o grande tema. São filmes, livros, twittes, fofocas, desabafos, piadas. Impossível duas mulheres se encontrarem e não tropeçarem nesse assunto - é chato, meus queridos, confesso: não é fácil ser mulher. Milhões de músicas, milhões de poemas. Não há ninguém que entenda e ninguém que não tente explicar esse que é, sem dúvida, o sentimento mais sem pé nem cabeça de todos.

Amo filmes água com açúcar, mesmo gostando também dos de guerra e pancadaria. Gosto dos poemas de amor, mesmo sem nunca ter escrito um só que valha a pena. Odiar dá rugas, engorda. Odiar não vale a pena. Amar... ahh, amar é uma delícia. Tortura medieval e, ainda sim, uma delícia.

Escrever sobre amor é a melhor de todas as distrações - em se tratando da escrita, é claro, pois convenhamos que existem modos muito mais gostosos de se aproveitar o amor - pois é um exercício não só de auto conhecimento como de sinceridade. Falar de algo que não se conhece ou que não se explica é praticamente impossível. Falo sempre de sensações, de sentidos, de toques, de olhares. Tudo concreto feio água. São coisas que não se pegam com as mãos, nem se medem com fita métrica.

Amor é sonho, é algodão doce derretendo na boca: só quem sente sabe como é. Impossível definir, impossível não querer, não dar água na boca, não fazer arrepiar. Porque amar é uma delícia.

E hoje, não só dia dos namorados, é dia do amor. Dia do amor fraterno, amor de amigo, amor de amantes - mas podem chiar os pais e os irmãos e os amigos e os cães: o melhor amor e o mais gostoso é o amor dos que amam por amar, é o amor que nem se sabe por quê sentir, o amor do amante, amor de querer ficar junto, morrer de asfixia num abraço, e de sede num beijo só. O amor por acaso, por destino, por coincidência, por escolha. É o amor que não vivemos sem - o amor pelo qual morremos. Morremos de amor.

Beeijos, Jaqueline.

P.S.: em breve, nas melhores livrarias HAHAHA as melhores cartas de amor: Incorrespondências, por Jaqueline Defendi Rosa e Doraney Vianna.

Ufâ o que?

2011-02-11T14:03:00.000-02:00

Pretty pretty please don't you ever ever feel
Querido, querido, por favor, nunca nunca se sinta

Like you're less than fucking perfect
Como se fosse menos do que perfeito pra caralho

Pretty pretty please if you ever ever feel
Querido, querido, por favor, se em algum momento você se sentir

Like you're nothing you're fucking perfect, to me

Como se fosse nada, você é perfeito pra caralho pra mim

(Pink, Fuckin' Perfect)

Por quê não me ufano - porque as pessoas que mais falam em sala de aula continuam sendo a) as que estão mais preocupadas com a atração musical do baiano do que com as variações linguísticas apresentadas nas letras de Adoniram Barbosa e/ou b) os que não estão nem aí sequer para o que acontece no Baiano, quem dirá em descobrir o que é ufano - será que é tão difícil entender que, se você não quer ficar na faculdade, não vai prestar atenção na matéria mesmo e nem com falta vai ficar se não aparecer, você simplesmente pode ficar em casa e me dar o prazer da sua ausência? Não culpo ninguém. Em metade da semana, tenho vontade de trancar a faculdade, sumir, morrer, mas não assistir aula. Mesmo assim, quando saio no meio da aula ou quando fico, me mantenho em silêncio suficiente pra não atrapalhar quem quer que queira estudar. É uma questão de respeito, de educação. Simples assim.

Bom, teremos uma matéria eletiva esse semestre e provavelmente farei uma que se chama, se não me falha a memória, Comunicação Pública e Política. Bem minha cara, né? Falar o que... Acho que vou gostar e, além de tudo, vai ser útil - pra AECA, pra vida, pras eleições 2012...

Não ando fazendo muita coisa sem meus óculos, pretendo voltar pra minha lista de livros - sim, eu também tenho uma, apesar de fingir esquecer de vez em quando - assim que eles estiverem prontos. Hoje não garanto, mas a partir de semana que vem sei que o bicho vai pegar na faculdade. Pedi pra baixarem pra mim os videos para a aula de Economia, da série 'Economia Descomplicada', encontrado no Youtube. Agora, vou tentar baixar Aprender Economia, livro de Paul Singer, recomendado pelo professor e é mais por medo de não ser aprovada do que por gosto. A preguiça me domina sem dó, mas não posso me dar ao luxo de não estudar esse semestre, o último já foi suficientemente empurrado com a barriga!

Falando de estudar, fica a dica do blog da Ofélia, o Diário Filosófico, que achei completamente por acaso enquanto procurava a imagem acima - vi a Mafalda sem querer e decidi dar uma espiada. Vale muito a pena, eu adorei!

Meus olhos já estão doendo, vou ficar por aqui. Tinha mais pra escrever, mas não vai dar. À noite, talvez.

Beeijos, Jaqueline.

Um novo desafio

2011-02-09T12:02:00.000-02:00

"A vida está cheia de desafios que, se aproveitados de forma criativa, transformam-se em oportunidades." (Marxwell Maltz)

Em definitivo: a vida nos dá as chances de que precisamos, se as fazemos por merecer. Cabe a nós, no entanto, tratar de agarrar com as duas mãos as oportunidades que surgirem e nos dedicar ao máximo para que dêem certo. Muitos deixam as oportunidades irem embora, dizendo que não é o que querem, exigindo algo melhor, mas nunca sabem, na verdade, ao certo o que vai acontecer no final. Como digo: as vezes o errado, o que nós não queremos que aconteça, é o certo, o que tinha que acontecer, pois nos levará a um patamar distinto e, provavelmente, a um entendimento maior daquela situação e da vida, no geral.

Cada novo desafio, cada nova possibilidade, nos faz renovar as energias gastas, nos inspira, nos move. Cada obstáculo superado nos mostra que nós podemos ir ainda mais além. Nos mostra que a mistura de dedicação e talento é muito mais eficaz do que a sorte.

É preciso que se saiba, no entanto, que as coisas, com o tempo, vão piorar, dar errado. Haverão falhas, brigas, problemas, empecilhos, pedras no meio do caminho. Mas, superado tudo isso, a recompensa virá.

Esse ano, dadas a ausênsia total de concorrência e a ligeira confiança que em mim depositam, serei a editora-chefe do blog SinergiaK, produto jornalístico da Agência Experimental de Comunicação e Artes. É um desafio. Gosto da ideia e a vergonha inicial, aquela de ir lá na frente e ter que falar com a convicção de um professor, já passou. Já tive sete inscrições e estou animada, acho que conseguiremos um bom resultado.

Os outros desafios, como a definição muscular e o Incorrespondências, continuam e, um dia, sei que vou conseguir. O livro está na metade, ou seja, o pior já passou! De 2011, com certeza, não passa!

Beeijos pros mais felizes e apaixonados e incomodados com o astigmatismo.

Jaqueline.

Sem mais la ra ra ra

2011-02-08T12:27:00.000-02:00

No jardim das rosas / De sonho e medo / Pelos canteiros de espinhos e flores / Lá, quero ver você / Olerê, Olará, você me pegar

Mas se a luz dos olhos teus / Resiste aos olhos meus / Só pra me provocar / Meu amor juro por Deus / Me sinto incendiar

Vou te contar / Os olhos já não podem ver / Coisas que só o coração pode entender / Fundamental é mesmo o amor / É impossível ser feliz sozinho

Há, nesse humilde blog, uma amnesiada feliz que sabe que tem com quem contar e que, por cansaço, venceu um teimoso e o fez escrever umas dúzias de linhas, de nada muito profundo. E eu fui obrigada a explicar que quem tem que ser grande e profunda é a piscina no fundo do quintal, a mente, o coração, a filosofia. Os textos podem sim ser humildes e leves e bonitos, como flor de pessegueiro.

Não me surpreendi, no entanto, quanto me deparei com um texto tão profundo quanto todos os outros que já havia lido desse autor, que é por natureza histórico e filosófico. Falar de Tom Jobim citando Lévi-Strauss definitivamente não é pra qualquer um e muito menos para mim. Deixo isso aos adultos. O texto, escrito pelo crido Luiz Francisco Loureiro, entitulado por mim 'No Tom', encontra-se pertinho do da querida Eline Emanoelli, em Amnésias e Alzheimers. Deem uma chegadinha lá, pra dar uma olhadinha no texto de mais um alguém que gosta de mim e do meu blog. Não é longo nem complexo e ensina muito.

Gosto muito de Tom Jobim. Preciso, aliás, de um cd dele. É lindo, romântico, brasileiro e gostoso de ouvir. Tem letras bonitas e uma melodia encantadora. Recomendo a todos.

Um beijo, e não deixem de conferir 'No Tom'.

Jaqueline.

Sem eira nem beira

2011-02-04T10:24:00.001-02:00

"O amor calcula horas por meses e dias para os anos, e cada pequena ausência é uma eternidade."

(John Dryden)

Eu sei que são oito meses, mas é que às vezes parece que passou rápido como oito horas e, ao mesmo tempo, que faz parte da minha vida há oito anos - oito séculos, oito milênios... Oito vidas? É engraçada essa sensação de se perder no tempo, de não saber que horas são e nem mesmo ligar pra isso. "Não sei você, mas eu me sinto cada vez melhor com você do meu lado, rs."

Gostar de alguém está muitíssimo mais ligado ao arrepio de estar sob o olhar dele do que à sua proporção cintura/quadril. No fundo, mulher alguma quer saber quem são os pais, qual o sobrenome, quantos dígitos têm o salário, pra que time torce ou qual é a cor preferida do cara por quem estão apaixonadas.

A verdade é que quem gosta, se preocupa mesmo em estar perto, junto, de mãos dadas. Se preocupa em contar os segredos e as novidades, em fazerem coisas juntos ou, até mesmo, não fazerem nada - desde que o 'juntos' permaneça.

Quem ama mesmo quer o olhar, a voz, o cheiro. Quer o outro por inteiro. O amor não te tira o chão, não te faz perder o ar, nem subir pelas paredes. O amor não te faz perder o rumo, não te tira a fome, nem o sono. Isso não é amor. Amor é outra coisa.

Amor é saber que a outra pessoa pode até ser chata, teimosa ou ciumenta - ou corinthiana, vai saber, tudo pode piorar, você que não tem imaginação haha - e continuar gostando dela, como ela é, sem querer anular nenhum defeitinho, nenhuma mania, nenhuma falha, porque sabe que aquela pessoa só te fez se apaixonar por ser exatamente do jeito que é. E pronto. Amar e ponto. Sem explicação, sem tirar nem por. Sem mais nem menos. Sem eira nem beira. Só isso.

Pra ilustrar, segue um poema muito fofo do blogueiro Helcio Maia (um livre pensador, em busca da vida, vivendo de amor) dono do blog Palavra Fátua.Caros leitores, eis 'O Mel da Vida':

Quero amor

de madrugada

Quero amor

na estiagem

Quero amor,

sem ter mais nada

Quero amor,

sem ser miragem

Quero amor

bem no começo

Quero amor

depois do fim

Quero amor

que eu não esqueço

Quero amor

não só pra mim

Quero amor

no descaminho

Quero amor

de pés descalços

Quero amor

até sozinho

Quero amor

sem jogos falsos

Quero amor

na escuridão

Quero amor

à luz do dia

Quero amor

sem certidão

Quero amor

na maresia

Quero amor

sem cobertor

Quero amor

além de paz

Quero amor

depois do amor

Quero amor

que a gente faz

Beeijos, Jaqueline.

Monólogo

2011-02-03T16:53:00.000-02:00

"Pensava que nós seguíamos caminhos já feitos,

mas parece que não os há. O nosso ir faz o caminho."

(C.S Lewis)

O twitter tem uma coisa engraçada que me faz gostar dele: a gente meio que fala sozinho. Só que fala em voz alta, então, às vezes, alguém ouve e responde. Mas, na essência, twitter é pensamento. E ontem acabei pensando/twittando que minha sina é escrever, escrever, escrever e não dizer nada. Raras são as vezes em que nosso pensamento é tão claro a ponto de o transformarmos em texto. De qualquer forma, raras são as vezes em que nossos pensamentos são claros.

"Basta sentir que se poderia viver sem escrever para já não se ter o direito de fazê-lo."

(Rainer Rilke)

Não há, no entanto, o que fazer. Não consigo não escrever. Só que sinto que estou ficando repetitiva... Me avisem, se estiver. Mas se não encontro sequer meus chinelos embaixo da mesinha do computador, como é que poderia esperar achar inspiração? As coisas que me inspiram são sempre as mesmas e elas me inspiram as mesmas coisas, os mesmos textos. Então desculpem. Estava pesquisando sobre bolsas de pós graduação no exterior e acabei achando sem querer uma entidade que apoia mulheres jornalistas. Achei digno, mas nem todas as páginas conseguem ser traduzidas pelo Google, então... De qualquer forma, faltam anos até que eu termine a graduação e possa fazer uma pós. Melhor então arrumar um emprego. E aprender inglês pra poder ler o site e ganhar a bolsa.

Comecei a ler O Pequeno Príncipe - confesso que nunca me interessei por ele - que dizem que devemos ler em várias fases da vida e que, em cada leitura, teremos um novo livro. Como ver uma pessoa aos seus cinco, vinte e cinquenta anos, eu acho. Veremos. Depois conto o que achei.

Qualquer dia juro que escrevo sobre a paz mundial ou algo do gênero. Hoje, vou só ficar em silêncio.

Beeijos, Jaqueline.

Perdidos na sombra do vento

2011-02-02T16:17:00.000-02:00

"A felicidade não é uma questão de intensidade, mas de equilíbrio, ordem, ritmo e harmonia."

Thomas Merton

"Tenho vontade de perguntar baixinho: você não gosta nem um pouquinho de mim? Nem sequer um tiquinho? Olha só: eu tenho os dedinhos do pé bem estranhos. Eles não são absurdamente merecedores de amor?"

Tati Bernardi

Terminei de ler A Sombra do Vento, que teve a ousadia de me surpreender até a última gota, exceto pelo fato de que eu sabia que o tal Julián Carax estava vivo, à espreita, o tempo todo. Sou uma leitora voraz, entende. Há sempre alguém que devia ter morrido e não morreu, uma mocinha bonita por quem o morto era apaixonado, um velho rabugento e um assassino sem noção - e qualquer pessoa que tenha lido mais de um suspense sabe disso. O livro me surpreendeu, realmente. Não há outra palavra. Era chato no começo, mas foram aparecendo os personagens, os detalhes, os nomes, os rostos... Até que chegou a hora em que tudo decidiu se revelar e magicamente me fazer apaixonar pelo livro. Muito, muito bom.

Uma vez minha professora disse que é preciso dar uma chance aos livros, que eles costumam se revelar aos poucos, com cautela, que é preciso respirar fundo e mergulhar nos capítulos chatos pois, cedo ou tarde, eles farão sentido. E foi o que eu fiz. Com o livro, com as bandas que tocaram ontem na faculdade, com as pessoas. Há uns anos, comecer a dar chances a elas, pra que provem que são interessantes. Pouquíssimas vezes eu me arrependi, e quando isso aconteceu, foram só com livros. Raramente alguém é tão estúpido a ponto de não ter nada a acrescentar. Algumas pessoas a gente simplesment escolhe não conhecer.

Já os livros... Bom, eles estão lá pra isso, pra serem descobertos. E todas as vezes que desvendamos um mistério, ficamos sedentos por outro. Dessa maneira, Sherlock Holmes ou Van Helsing passam a ser totalmente compreendidos. Mas a porra da biblioteca está fechada, já que a incompetente prefeitura não se dignou a contratar um estagiário pra ficar no lugar da funcionária de férias. Inferno.

Quero ler Martha Medeiros ou Tati Bernardil, preciso disso pra suprir minhas necessidades literárias, que estão hoje a flor da pele, tanto quanto minha irritação com aqueles que não se tocam que meu maior dom é fazer duas coisas ao mesmo tempo - como escrever e ouvir cochichos sobre mim - e aos que se dão ao trabalho de me ofender, citando meus defeitos cutâneos.

"Aos poucos, qual figuras de vapor, pai e filho se confundem com os pedestres das Ramblas, seus passos para sempre perdidos na sombra do vento."

Beeijos, Jaqueline.

Colorido e barulhento

2011-01-31T21:32:00.001-02:00

"Às vezes me pergunto se sou feito dos meus sonhos

ou se meus sonhos são feitos de mim."

(@DarkWriterBr)

A gente sempre tem suspeitas, mas certezas, só mesmo quando se morre de saudade e, ao chegar lá, não se arrepende - fica e respira fundo, tentando aspirar até mesmo as menores partículas do momento, pra se lembrar depois.

E, de repente, sem querer, eu descobri o quanto eu gosto desse lugar. Gosto dos tijolos, dos jardins, dos posteres, das fotos espalhadas no corredor, das cores das paredes, dos espelhos no banheiro, das músicas que tocam na rádio, do fato de termos uma rádio e eu ter encontrado edições novas do O Arauto na bancada.

Gosto de encostar nos corredores só pra olhar a gente estranha que passa, os cabelos, as roupas, o jeito de falar. Gosto de ouvir a voz despretensiosa dos porfessores que conversam com os alunos sobre férias, filmes, fotografias, revistas, jornais e futebol.

Gosto da ideia de estar inserida num contexto (eu que sempre tive medo de não me misturar e mais ainda de me misturar demais e ser só mais uma) mas de uma maneira que só eu poderia. Estar na faculdade é ótimo porque você pode fazer o que deve ser feito de um modo que tenha a sua marca, sua cara, seu estilo. Tem liberdade e, ao mesmo tempo, tem mestres que te puxam e botam seus pés no chão pra que não saia voando e derreta suas asas de cera ao Sol.

A verdade é que estava com saudade. Do lugar, da cantina gordurosa, dos professores chatos que fazem a gente dormir nas aulas de quinta à noite e estragam o humor de todo mundo nas semanas de provas. Estava com saudade, na verdade, de ter obrigações, de ter com o que me preocupar, de ter horários, problemas pra resolver, metas, objetivos, cobranças. Estava com saudade de tudo o que me faz mal, me faz passar raiva, me faz duvidar, me faz ter medo, me faz chorar, ter dor de estômado, mas que me faz crescer. Que me faz amadurecer, entender, aprender. Me faz ser mais adulta, mais paciênte, determinada, mais discreta, mas ouvinte, mas atenta, mais delicada, mais curiosa. Estava sentindo falta do que as pessoas evitam, e evitando o que todo mundo mais quer. Estou evitando o ócio, que tem aparecido muitas vezes pra me visitar.

Talvez isso faça de mim uma balzaquiana solteirona que nem gatos tem pra cuidar. Talvez isso só mostre que eu gosto mesmo é de ser do contra. Ou talvez que, simplesmente, me acostumei a outros padrões. Me acostumei a não assistir Big Brother por ter que acordar às seis e meia pra ir pra academia - e obedecer o horário do café da manhã do hotel onde estou hospedada, carinhosamente conhecido como 'Casa da Minha Mãe'. Aprendi a cuidar de crianças, ensinar a ler, bolar atividades que as distraiam enquanto suas mães piradas discutem o preço da excursão pro zoológico. Aprendi a acordar cedo de domingo, porque minha mãe me ensinou que temos que aproveitar o Sol da manhã. Aprendi a ser presidente de coisas das quais sou só secretária - ou nem isso. Aprendi que posso ler livros de Direito e contos de fada ao mesmo tempo e não morrer.

Eu excluí o Orkut.

E não fiz Facebook - que, se não me engano, vim sido minimizado a FB no Twitter, que me faz lembrar demais a expressão pra-lá-de-gay BFF (best friend forever).

Assim sendo, concordamos com o fato deu ter probleminhas. E, já que estamos entendido quanto a isso, não vou hesitar em dizer que, sim, estava com saudade da faculdade. De es-tu-dar. De ter reuniões chatas e improdutivas na AECA, de ter que escrever - não acredito que direi isso - notas jornalísticas. Estava com saudade dos amigos, sim. Estava com saudade do Pedrão, da Piotto, do Agnelo, até da Maria Regina, (da Sônia não), dos amigos fotógrafos, da bagunça, do barulho, da overdose de estilos, das combinações mais estranhas e absurdas, das tribos.

E como perfeitamente veio a twittar nosso gordo querido Jô Soares, há alguns minutos atás: felicidade é ter o que fazer. Pessoas morrem, enlouquecem, adoecem, surtam sem ter o que fazer. Desaprendem a arte do raciocínio. Fazem sumir com a criatividade, com a visão de mundo, as expectativas, as esperanças. Pessoas devem sempre fazer coisas, até mesmo pra valorizarem os momentos em que nada fazem. Não haveria som se não houvesse o silêncio. E não estaria praguejando o ócio se não soubesse o quão mais feliz sou na ativa.

Com isso, concluo que serei uma daquelas velhinhas que não se aposentam nunca, que têm medo de morrerem dormindo, de não estarem presentes no próximo eclipse, que nos feriados cozinham e limpam a casa e costuram coisas - só pra não darem o gostinho pra televisão de vê-las sentadas ali, sem planos.

Com certeza, chegará o momento em que rezarei pelos feriados prolongados e pelas férias de julho. Mas esse é o fardo dos mamíferos racionais, que falam, vivem em sociedade, tem celulares com televisão e usam salto alto - principalmente os que usam salto alto: se contradizer o tempo todo mas, no fundo, não abrir mão dos seus princípios e amores.

E eu amo a FCA - É, aquele bloco lá... O colorido e barulhento, sabe?

Beeijos, Jaqueline - jornalista, de novo e ainda!

Meu sol

2011-01-31T08:37:00.001-02:00

"A vida é boa e simples, não vale a pena complicar. Não vale a pena brigar por bobagens e perder um minuto sequer da paixão e da delícia. Não vale a pena discutir problemas ou angústias sob o efeito da raiva ou ciúme. Não vale a pena perder a cor do dia dormindo, nem o delírio da noite vendo televisão. Não vale a pena perder tempo em frente ao espelho se não olharmos pra dentro dos olhos das pessoas. Não vale a pena rezar se não botarmos em prática a bondade divina. Não vale nada a tentativa vã, as palavras da boca pra fora."

Jaqueline Defendi Rosa

Foi, com certeza, uma bela e propícia citação, querido, da qual eu jamais me lembraria, rs. Não vale mesmo a pena desperdiçar olhares, distanciar carícias nem afogar em lágrimas de raiva a saudade e fico feliz que tenhamos concordado com isso.

Basta dizer que está tudo bem e que apesar de estar há três dias sem orkut, continuo respirando sem a ajuda de aparelhos e produzindo meu próprio sangue. Aliás, estou um quilo e meio mais magra.

Porque simplesmente não tem pra onde correr quando o único lugar onde você deve estar é justamente pra onde se quer ir. É só abrir os braços e se jogar, abrir os olhos e ver que nada fez sentido naquelas horas, mas que agora faz, como se você estivesse de óculos novos.

E, por pior que seja ver o céu cinza que anuncia a tempestade, é sempre bom ver o sol surgir por essas nuvens, quando o vento as carrega.

Beeijos, Jaqueline - mais magra, mais livre, mais feliz.

Desorkutada

2011-01-28T08:58:00.000-02:00

FELIZ ANIVERSÁRIO, MÃE! TE AMO MUITO!

A quem interessar: não tenho mais orkut nem água no corpo pra chorar. Mas estou bebendo bastante água, pra não desidratar. Se querem saber, não aguento mais o orkut já tem tempo, essa foi só a gota d'água. Todos foram contra a exclusão mas só de ver aquele tom azul calcinha a gastrite que ganhei essa semana se contorcia com fúria e eu simplesmente não aguentava mais sentir dor de estômago. E tê-lo me tentava a procurar meios de me sentir ainda mais triste. Não fará falta, de qualquer forma. Não há naquele universo uma só pessoa que se importe comigo de verdade que não tenha meu endereço ou telefone, então não tenho com o que me preocupar. As fotos estão carinhosamente salvas no computador e aquelas, as mais importantes, impressas e coladas na minha agenda, ao alcance dos meus olhos o tempo todo...

Não se incomodem se ficar um tempo sumida, nem sempre tenho tido inspiração. E pra completar ainda estou sem óculos - talvez vá hoje à ótica encomendar as lentes - e a dor de cabeça está num grau tão alto quanto o do meu astigmatismo. Estou cansada, física e psicológicamente. Estou magoada e com medo - ao menos admito meu medo, sem medo.

E, antes que eu escreva alguma bobagem, fico por aqui.

Jaqueline.

Puta

2011-01-27T09:58:00.003-02:00

mágoa
(latim vulgar *macella, diminutivo de macula, mancha, nódoa)
s. f.1. Efeito de magoar.
2. Mancha ou nódoa resultante de contusão.
3. Fig. Tristeza; desgosto; dor de alma; amargura.
4. Pêsame; condolência.

puta
(origem controversa)
s. f.1. Cal. Mulher que se prostitui. = meretriz, prostituta, rameira
2. Cal. Deprec. Mulher que tem relações sexuais com muitos homens.

Agora estou escolhendo os próximos homens que eu vou seduzir, cumprindo minha condição incontestável de puta que o caráter e a reputação que eu achava que tinha não mais conseguem esconder.

Jaqueline.

Amnésias e Alzheimers

2011-01-26T17:27:00.000-02:00

Inauguro, agora a sessão Amnésias e Alzhemers, popularmente conhecida como "textos de quem gosta da Jaque e do Amnésia" com o texto da queridíssima Eline, ex-blogueira, amiga desde sempre e futura economista.

Se alguém se interessar, dou essa oportunidade. As vezes, é bom ter com quem falar. Me escrevam, sobre o que quiseresm, e mandem os textos pra a nova sessão. Vou ficar feliz em publicá-los.

Beeijos e não deixem de conferir 'Presságio', da loira magrela que eu mais amo.

Jaqueline.

Incorrespondências

2011-01-26T11:50:00.000-02:00

"Até que me caiu a ficha de que ele era pior do que cocaína. Pior porque morenos bonitos e cheirosos são bem mais interessantes do que um pozinho branco que corrói o nariz. E melhor porque no dia seguinte o efeito 'mulher maravilha acha que sabe voar' continuava."

Tati Bernardi

Pelas minhas contas, agora Incorrespondências tem quatorze cartas/crônicas, fora o texto de apresentação. Digitei vários da Doraney Vianna e criei uma, chamada 'De Overdose' (o que torna muito lógica a citação da Tati Bernardi acima). Fiquei com muita vontade de publicar aqui, mas decidi que é melhor não. Ou todos vocês conhecerão o livro antes mesmo de ser publicado. Vou aproveitar o ócio das tardes na loja e tentar digitar mais alguns. Doraney deve ter mais umas dez e eu preciso escrever mais - mas minhas cartas são feitas só de inspiração, pois transpiração não sabe escrever, então é um pouco mais complexo o meu processo criativo do que vencer a preguiça de digitar.

Confesso que estava prestes a mandar minha alma pro inferno, fugindo da promessa que fiz de publicar as cartas de amor da Dorinha. Mas ela disse não ter pressa e me deixou com o caderno e ontem, inspirada pelas mil frases da Tati Bernardi lidas, acabei tomando coragem de agir. É sempre difícil lidar com os sonhos das outras pessoas. Por um momento, tive vergonha de imaginar quem lerá minhas cartas de amor - algumas tão verdade quanto pão com tomate outras fictícias quanto vampiros que brilham - e do juízo que farão de mim.

Fiquei orgulhosa de mim, no entanto, pois consegui escrever uma carta totalmente fictícia, ontem. Os sentimentos são verdadeiros, mas a situação puramente fantasiosa, pois não aconteceu comigo. Isso é ficção. E meu sonho como escritora é escrever ficção e não autobiografia.

Um dia, sei que terei o prazer de ecrever uma dedicatória no Incorrespondências e dá-lo de presente a alguém. E tenho esperança de que quem o ler sentirá o poder das palavras, o poder que pode ter o que quer que se sinta.

Beeijos, Jaqueline.

Concreta como gelatina

2011-01-25T13:36:00.002-02:00

Descobri que não sei escrever sobre coisas inteligentes, como o aniversário de São Paulo ou instituições que ajudam criancinhas com câncer. Sou tão concreta quanto gelatina e não dá mesmo pra esperar consistência de quem não sabe se salva a receita pondo mais ovos ou mais farinha.

De fato, o dia está lindo, quente e ensolaradíssimo. Às dez da matina já era impossícel andar sob o astro rei sem perder parte do potencial hídrico ingerido pela manhã. Meu sangue ficou mais denso, de tanta água que saiu: ficaram só os glóbulos, morrendo de sede.

Ando tão pertubada com esse excesso de tédio absurdo e insuportável que não tenho tido inspiração pra nada. Quero agito, quero movimento! Quero novos livros, novos desafios, meus velhos amigos. Não falo isso com a tristeza e melancolia dos insatisfeitos, mas com a ânsia de quem não aguenta mais monotonia.

Nunca minhas férias foram tão proveitosas quanto essas. Mas acho que podemos continuar aproveitando a vida dos fins de semana quando tivermos trabalho, inglês e faculdade pra ocupar a cabeça durante a longa semana.

Considerações: tenho, por enquanto, 0,75 de hipermetropia e 1,75 de astigmatismo. Vou na Ivete + Fernando e Sorocaba, dia 3/4 em Jundiaí com meu namorado hoho. Aulas voltam dia 31 de janeito. Hotel/Jornal/Prefeitura ainda não entraram em contato sobre meu emprego. Inglês começa dia 1 de fevereiro: terça e quinta das 16h30 ás 17h30. Continuo pobre, desempregada, cega e acima do peso. Mas perdi 1% de gordura e uns 5 cm de barriga. BEIJOPRAVOCÊS!

Recomendo esse texto da Tati Bernardi: Planetinha Macho. Muito engraçado e verdadeiro: mulheres, vocês falam, falam, falam, mas no fundo queriam mesmo ser homens! HAHA

Beeijos, gente! Jaque.

Transmimento

2011-01-19T15:45:00.000-02:00

"Apenas transmito o que sinto." (Clarice Lispector)

Queria escrever ficção. Mas estou tão agarrada à realidade que não consigo. Apenas transmito o que sinto, o que penso, o que vivo. Isso faz cair a qualidade dos meus textos? Ser sincera e real? Gosto de pensar que não. Outro dia chorei lendo uma carta, de tão verdadeira que era. As boas ficções, os livros bons de verdade, são aqueles tão verossímeis que acreditamos piamente se tratar de autobiografia, de realidade. E por isso queria saber por vida nas minhas ficções, de modo que acreditassem mesmo se tratar da verdade.

Você é uma criação de Deus, mas a felicidade é uma criação sua. (Swami Rama)

Estou sofrendo uma pequena pressão do meu genitor pra arrumar um emprego e livrá-lo logo de determinados gastos. Mesmo que sua intenção ao falar não tenha sido essa. Porque não foi. Mas mesmo assim foi assim que essa verdade me atingiu: como pressão, cobrança. E, agora, estou ainda mais ansiosa e agarrada ao celular, esperando aquele bendito hotel ligar pra mim.

Todos caminhos trilham pra gente se ver.

Todas as trilhas caminham pra gente se achar, viu. (Maria Gadú)

Me ofereceram, lá pelas 4h da manhã do meu domingo passado, um estágio em Assessoria de Imprensa e fico me pensando onde eu estava com a cabeça quando eu fui falar que precisava mesmo é de um emprego. Agora, vou mandar um email me retificando. Quem sabe eles não pensam que eu estava bêbada e me dão o estágio? Ou talvez o hotel me ligue e eu não precise estagiar.

Ó meu amor não fique triste
Saudade existe pra quem sabe ter!

Beeijos, Jaqueline.

Aquela felicidade

2011-01-18T16:51:00.000-02:00

Foto by Gilda Pontes

Existe aquela felicidade de conseguir um emprego novo, passar num concurso ou ser promovida: é quente, instantaneamente contagiante, eufórica e gritante. É urgente que se compartihe, dá vontade de gritar de alegria bem alto pra dividir com todo o mundo o bem que se está sentindo.

E existe aquela felicidade do bilhete encontrado embaixo da porta, do segredo compartilhado, do olhar de canto, do beijo roubado. Aquela, de quem ama gostoso, ama deliciosamente. Aquela felicidade de quem é atendido por Deus. É aquela felicidade que não se grita aos quatro ventos, com medinho de que se desfaça. Aquela felicidade que, às vezes, tem nome, sobrenome, cor de olhos, mãos macias, abraços quentes e número de telefone.

Essa felicidade é aquela que te abraça quietinha e te faz dormir sossegada. Aquele silêncio dentro do peito, a cabeça tranquila. É aquela felicidade que traz paz.

Essa felicidade a gente sente sozinho, é só nossa e ninguém mais entende. Ninguém mais sente igual, ninguém sabe como é. Por mais que a gente explique. Por mais que a gente queira dividir tem felicidade que é só nossa, que faz tudo parecer de ouro e todos os nossos sorrisos serem de orelha a orelha. Como quando a gente quer falar alguma coisa, mas perdeu a voz. Tudo tem que ficar dentro de nós. Isso que a faz ser tão importante: o fato de ser particular, individual, inexplicável.

Essa felicidade, às vezes, é quietinha. Não precisa de palavras, só olhares. Só sorrisos. Só precisa olhar o céu e contar as estrelas. Só precisa fechar os olhos e dizer baixinho o nome dela, da felicidade.

Beijos, mais que feliz, Jaqueline.

Pera, tô sem óculos

2011-01-17T15:58:00.000-02:00

E de novo estou aqui sem saber por quê. De novo, tem mil coisas na minha cabeça, mas nenhuma que faça sentido compartilhar ou que seja novidade. Minha cabeça tá explodindo de dor de cabeça. Doendo mesmo. Principalmente os olhos, ao redor, por dentro,... óculos malditos! Preciso de novos, mais fortes! Não aguento mais sentir dor nos olhos, é horrível. Já sinto dor em muitos outros lugares - joelhos, tornozelos, pulsos, costas e, as vezes, cotovelos (seria falta óleo nas dobradiças?) - e dispenso essa. Vou ligar lá hoje marcando uma consulta.

Quero óculos pra usar o tempo todo, sem ter que me preocupar se estou olhando o horizonte, os olhos de alguém ou a TV.

Há dez minutos estava com frio, de moletom. Agora, estou morrendo de calor, já que acabou água no céu e parou de chover. Pra completar, estou com soluço. Odeio soluço!

O fim de semana? Foi bom, obrigada! Sexta, sábado e domingo: pacote completo. E tirando o fato de que meu vestido me impedia de respirar, tudo foi perfeito. Amigos, risadas, namorado, minha irmã, bebidas, músicas,... Sol, calor, estrelas. Aquela coisa toda que sempre me deixa feliz.

Mas dormi muito pouco, aí já viu. No total, faltaram-me algumas horas, que serão repostas hoje, pra dar conta do treino de amanhã, que ta sangue no olho.

Beijos, cegueta, Jaqueline.

Vamos fugir?

2011-01-14T13:58:00.000-02:00

Não sei direito sobre o que escrever. Sobre saudade, sobre música, sobre sonhos? Não sei. Ouvindo Cássia Eller como se fosse minha consciência, não penso lá em muita coisa. Tenho vivido dias monótonos e noites agitadas, mergulhada em sonhos estranhos com pessoas que nem vejo mais e cercada de pernilongos barulhentos e, às vezes, chuva. Agora, inda um bocado sentimental e chorosa, ando mais calma, com menos medo, menos ansiosa. Dentro do abraço quente de um amor tranquilo, consigo esquecer meus planos pra semana ou mês que vem. Estou feliz. Com as possibilidades e com o que já tenho de concreto. Não posso reclamar de nenhum setor da minha vida. O que me assusta é a mudança.

Mudança esta que virá, espero que cedo, pra me adaptar logo e mudar de vez essa angustiazinha pro quarto dos fundos. Os rascunhos que me mostraram pareciam indicar uma bela história, com direito à convênio médico e tudo. Acertando o emprego de recepcionista com o Hotel El Shadai e, logo em seguida, os horários das minhas aulas de inglês com a Wizard, tudo ficara lindo como flor de pessegueiro em desenho da Disney.

Falta fazer a rematrícula, que não fiz porque a faculdade estava sem internet no dia que fui lá. Já assinei o contrato e paguei a van (nova!). Ainda há o que trabalhar para o meu pai e contas a pagar inda esse mês. Renovei até o treino de musculação, ao qual estou me dedicando ao máximo, de novo, dessa vez com o acompanhamento e planejamento de um profissional.

Alguns projetos, como a AMVV, ficarão um pouco de lado com meus novos horários de trabalho, que incluirão sábados e domingos. A capoeira, no entanto, meu amor, talvez consiga manter. E já é o suficiente pra saber que o que é nosso ninguém tira. O que é nosso, tá guardado. Você pode correr do destino, mas não pode fugir dele. Pode fugir do destino, mas não pode fugir de você.

E eu sei que tudo vai dar certo e ficar cada vez melhor.

Beeijos, Jaqueline.

O gosto do cheiro

2011-01-13T14:10:00.000-02:00

O cheiro da canela também desperta o apetite, revigora e aquece os sentidos e pode até produzir um sentimento de alegria.

Eu ganhei um difusor de hastes como esses da foto e esqueci de contar - amnésia, né! Tem essência de canela e fica em cima da minha cômoda. Ganhei do Renato, de presente de Natal, e é uma graça.

Confesso que achava que não funcionava. Afinal, é um potezinho com líquido e uma tulipa de madeira. Mas aos poucos, a florzinha, de madeira clara, quase branca, vai absorvendo a essencia, e ficando com o aspecto úmido, com a cor mais escura, como se estivesse molhada. É mágico.

É uma delicinha entrar no quarto e sentir o cheirinho de canela. Já me adaptei à ele e, quando o sinto, me sinto em casa. Aquela sensação do cheiro das nossas roupas ou de alguém que abraçamos. Aí, quando sentimos aquele cheiro em algum outro lugar, sorrimos calados pela saudade e lembrança.

Não sei o quanto acredito em aromaterapia, porque lavanda sempre me deixou agitada e, no entanto, a combinação de alguns perfumes masculinos com shampoo e cigarros normalmente me deixam tão confortável que entorpecem meus sentidos e me deixam apta a um sono com longos e lindos sonhos. (Da mesma forma, maracujá não me dá sono e café não me deixa ligada.)

Mas é um cheiro gostoso e confortável - e eu costumo prestar muita atenção aos cheiros. Gosto de perfumes, do cheiro da comida, do gosto do cheiro. É uma das delícias de cozinhar. Já não enxergo direito e estou ficando surda. Mas sentir, ainda sinto. Com as mãos, o nariz, os olhos, o coração...

Beeijos, Jaqueline.

No, it's a book

2011-01-13T09:29:00.000-02:00

Ando lendo cada vez menos livros. Minha média anual nunca atinge os cinquenta - quem dirá a centena dos meus sonhos - e está baixando cada vez mais. Desculpas várias: falta de tempo, as obrigações que crescem, o maior tempo no computador, lendo até, a preguiça,...

Confesso que estou perdendo o jeito. Não consigo ficar muito tempo com um livro à mão, como costumava fazer até o ensino médio, em que devorava livros dentro do carro, durante as aulas de matemática, no intervalo, quando esperava a van; sentada na mesa, na escada, na fila do banco, no céu, nas nuvens, em cima das árvores. Difícil mesmo era me ver sem um livro.

Agora, contento-me com umas crônicas, uns contos ou filmes... Estou lendo meus dois primeiros livros do ano: Rota 66, do jornalista pelo qual sou apaixonada Caco Barcellos, e A Última Música, do Nickolas Sparks.

Rota, leio devagar. São muitos nomes, muitas descrições, poucas falas. Pra piorar: estou lendo no computador. Ai que horrível! Dói os olhos, cansa os ombros, não dá pra ler deitada e qualquer tapinha faz a página rolar rápido demais. Não dá pra marcar a página (eu adoro marcadores de páginas)!

A Última Música, ao contrário, comecei a ler ontem. Li, pera, deixa eu conferir, 220 páginas. Em um dia. A mairoia, à noite, já que tive que ir pra casa e estava sem paciência pra fazer qualquer outra coisa. É um bom livro. Não tão empolgante quanto Harry Potter, mas é bom. Estou feliz com ele, ou não teria lido tanto assim.

Adorei a proposta do "É um livro" e estou ansiosa pra lê-lo. Depois desses dois, claro. Tem vários livros que quero ler. Vários que eu preciso. É, complexo. E minhas férias / trabalho com o pai estão prestes a acabar. Quando fizer parte da camada assalariada da população, terei pouquíssimo tempo pra ler. Menos ainda, aliás.

Melhor aproveitar.

Beeijos, Jaqueline.

Aqui, onde as horas não passam

2011-01-11T16:51:00.000-02:00

Minha cabeça ferve de tantas ideias, projetos e, ao mesmo tempo, dúvidas, indefinições. Estou ansiosa e potencialmente amedrontada, com tantas incertezas e possibilidades.

Sei que, independende de qualquer sacridício que tenha que ser feito, eu vou trabalhar esse ano. Questão de honra.

"Cada escolha, uma renuncia: isso é a vida."

Beeijos, Jaque.

O que eu penso?

2011-01-10T13:29:00.000-02:00

E no meio de tanta gente eu encontrei você

Entre tanta gente chata sem nenhuma graça, você veio

E eu que pensava que não ia me apaixonar

Nunca mais na vida

Eu podia ficar feio só perdido

Mas com você eu fico muito mais bonito, mais esperto

E podia estar tudo agora dando errado pra mim

Mas com você dá certo.

(Marisa Monte - Não vá embora)

Sabe o que eu penso sobre o Ronaudinho Gaúcho? Nada. To cagando e andando pra que time ele vai. Sabe o que eu penso sobre o salário mínimo? Ele faz jus ao nome. Sabe o que eu penso sobre o aumento do salário dos Parlamentares? Acho que lhes falta um chefe chato que chega na sexta feira às 16h e obriga todo mundo a trabalhar até o fim do expediente. Sabe o que eu penso sobre a mulher do Temer? Esperta. Sobre o Temer? Corno.

Sabe o que eu penso sobre religião? Não tem nada a ver com Deus. Sabe o que eu penso sobre Igrejas? Não têm nada a ver com religião. Sabe o que eu penso sobre o Twitter? Espairece, distrai. Sabe o que eu penso sobre o diploma? Eu quero, vou ter e é melhor ter diploma que não ter nada. Sabe o que eu penso sobre os jovens? Quase todos estão morrendo de tão velhos.

Sabe o que eu penso sobre o investimento a longo prazo? Ninguém dá valor. Sabe o que eu penso sobre o preconceito? Perda de tempo. Inconstrutível. Idiota. Vazio. Sabe o que eu penso sobre fazer dieta? Todo mundo te zoa e te tortura oferecendo comida, mas reclama se estiver gordinha e paga pau se estiver gostosa. Hipocrisia. Sabe o que eu penso sobre trabalhar? Não importa o quanto dê trabalho, você vai gostar de começar e vai achar um saco dali alguns problemas.

Sabe o que eu penso sobre horóscopos? Funcionam. Sabe o que eu penso sobre blogar? Prova que você conseguiu manter alguma coisa viva por bastante tempo. Sabe o que eu penso sobre o primeiro emprego? Todos exigem experiência, mas ninguém dá a oportunidade de você conquistá-la. Sabe o que eu penso sobre pensar? As pessoas deviam praticar com mais frequência. Sabe o que eu penso sobre mau humor? É falta de sexo. Sabe o que eu penso sobre medo? Faz parte.

Sabe o que eu penso sobre fazer a sua parte? Ninguém precisa ficar sabendo. Sabe o que eu penso sobre marketing? Essencial. Sabe o que eu penso sobre relacionamentos? Devem acrescentar; se for pra subtraír: pé na bunda. Sabe o que eu penso sobre esse texto? Não vai acabar nunca. Infinito.

Beeijos, Jaqueline.